真正的亲戚，念的不是用得上，而是舍不得。
老舍曾说：“母亲的心是儿女的天堂。”
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
父母不仅是我们生命的源头，更是维系家族亲情的“主心骨”。
他们在时，逢年过节阖家团圆，舅舅姑姑表兄弟热热闹闹；
他们不在后，曾经亲密的亲属渐渐疏远，甚至沦为“最熟悉的陌生人”。
父母不在人世间了，什么舅舅姑姑表兄弟，还有一些八竿子打不着的亲属，基本上就形同陌路，不再相互往来。
这不是人情淡薄的无奈，而是亲情纽带断裂后的必然，是生活轨迹分流后的现实。
父母是亲情的“纽带”，纽带断了联结易散
俗话说：“树高千丈，落叶归根；水流万里，思源怀故。”
父母就像家族亲情的“圆心”，所有亲属关系都围绕这个圆心展开。
逢年过节，是父母召集大家团聚；
亲属间有矛盾，是父母从中调和；
谁家有难处，是父母牵头帮忙。
他们用自己的爱与责任，把散落的亲属串联成紧密的“大家庭”，这份联结因父母的存在而牢固。
表姐的父母去世后，她深刻体会到这种变化：
以前春节必然聚在姥姥家，舅舅姑姑带着各家孩子热闹非凡；
现在春节只剩几家零星问候，去年她主动组织聚餐，也只有两家响应，席间话题寥寥，尴尬不已。
曾经的热络，随着父母这根“纽带”的断裂，慢慢淡成了回忆。
《礼记》有言：“亲亲也，尊尊也，长长也，男女有别，此其不可得与民变革者也。”
父母在时，亲属间的联结有明确的“向心力”；
父母不在后，失去了共同的情感寄托与召集核心，联结自然会松动。
不是亲属们刻意疏远，而是没了父母这根“线”，散落的“珠子”很难再聚成串，这是亲情维系的现实逻辑。
成长轨迹不同，圈层差异渐显
《菜根谭》有云：“岁月本长，而忙者自促；天地本宽，而鄙者自隘。”
父母在时，我们或许还能因“亲情”暂时忽略彼此的差异；
父母不在后，随着成长轨迹的分流，亲属间的圈层差异会越来越明显。
有的在大城市打拼，关注职场晋升、孩子教育；
有的留在家乡生活，操心柴米油盐、邻里琐事；
有的事业有成，社交圈高端多元；有的平淡度日，生活圈简单固定。
表哥和表兄从小一起长大，父母在时经常互相串门。
后来表哥考上外地大学留在一线城市，表兄则在家乡接手了父辈的小生意。
父母去世后，两人联系渐渐变少，偶尔通话也只剩“最近还好吗”“孩子学习咋样”的客套，表哥聊的行业动态、表兄说的家长里短，彼此都插不上话，尴尬的沉默越来越多。
俗话说：“道不同，不相为谋。”
圈层差异带来的不仅是话题的减少，更是价值观的分歧。
没有了父母在场的“强行融合”，亲属间很难再为了维持表面的亲密而勉强自己融入不熟悉的圈子。
不是感情变了，而是生活的“交集”没了，成年人的世界，本就遵循“同频共振”的相处法则。
情感需双向奔赴，单向维系难长久
王阳明曾说：“知行合一，止于至善。”
任何关系的维系都需要双向奔赴，亲情也不例外。
父母在时，他们会主动维系亲属关系，提醒我们“给舅舅拜年”“帮姑姑的忙”，在父母的推动下，亲属间的互动是“被动”且自然的；
父母不在后，维系关系的责任落到了我们自己身上，可很多人会发现，单向的付出很难支撑长久的亲密。
邻居张阿姨父母去世后，一直努力维系和姑姑、表姐妹的关系。
逢年过节主动送礼问候，谁家有事也第一时间赶去帮忙。
可时间久了她发现，自己的热情经常得不到对等的回应。
姑姑很少主动联系她，表姐妹也只是在需要帮忙时才找她。
慢慢的，张阿姨也累了，联系便渐渐淡了下来。
俗话说：“一个巴掌拍不响。”
亲情不是靠某一个人的“努力”就能维持的，需要双方都有“想联系”的意愿、“愿付出”的真心。
如果只有一方在刻意维系，另一方却态度冷淡，再深厚的亲情也会在单向的消耗中慢慢冷却。
不是不想珍惜，而是单向的奔赴太累，成年人的情感，从来都需要“你来我往”的滋养。
父母是亲情纽带，轨迹分流显差异，情感需双向奔赴。
父母离世后亲属关系的疏远，不是人情的冷漠，而是现实的必然与成长的代价。
愿我们都能坦然接受这份变化，珍惜还能同行的亲属。
也释怀渐渐疏远的关系，带着父母留下的温暖，在各自的生活里，安稳前行。
批注：
很多亲戚关系，都是父母们维护着保持下来的。一旦老人去世，自然也就慢慢淡了。父母是关系的伞，人走茶凉是自然。亲缘本是缘，能亲则亲，不亲则放。
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