公元五四八年正月初，淮河边上那个冷啊，风刮在脸上跟刀子割似的。
这时候，河岸边出现了极其狼狈的一幕：那个自封为“宇宙大将军”、听名字感觉能统治银河系的侯景，正带着八百个残兵败将，跟没头苍蝇一样往南边跑。
要知道，几个月前这哥们手里还攥着十万大军，那是何等的威风。
你敢信吗？
让他输得裤衩都不剩的，不是什么高科技武器，也不是什么神机妙算的阵法，而是一群披头散发的士兵喊了几句这一辈子最想听的大实话。
这事儿吧，越琢磨越觉得这就是一场精心策划的心理局，更是南梁那个虚假繁荣泡沫被戳破的那个瞬间。
咱们把日历往前翻个半年。
这事儿的起因，还得怪南梁那个吃斋念佛的老皇帝萧衍。
这老头念经念了几十年，大概是觉得功德攒够了，突然想搞点“凡间业绩”，非要接纳北边的叛将侯景来搞北伐。
这一招在当时看就是典型的“人傻钱多速来”，直接把东魏给惹毛了。
东魏那边也没客气，反手就甩出了一张王炸——慕容绍宗。
侯景这人平时狂得没边，看谁都像插标卖首，但一听说慕容绍宗来了，脸刷一下就白了。
为啥？
因为这俩人以前是同事，更准确地说是“师徒”。
侯景那一身打仗的本事，大半是从慕容绍宗那儿偷学的。
这就好比你刚考驾照，结果考官是你高中班主任，那种来自血脉的压制感，懂的都懂。
结果也不出所料，慕容绍宗一来，根本不跟侯景玩虚的，直接玩起了降维打击。
但说实话，真正把侯景逼上绝路的，还不是这位老师傅，而是南梁派来的那个“神级猪队友”——萧渊明。
这位萧大侄子带着十万梁军来支援，那架势看着挺唬人。
结果呢？
慕容绍宗稍微用了点诱敌深入的小计策，萧渊明就跟还没睡醒似的，一头扎进了包围圈。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，这下算是见识到了。
仅仅一天，十万大军就被包了饺子，几万人头直接送给了东魏当业绩。
这一仗打完，侯景的后勤补给线彻底崩了。
这时候问题来了，没饭吃了。
很多人看电视剧，觉得南梁萧衍时期那是遍地黄金，皇帝动不动就拿几个亿出来赎身。
我刚去翻了一下《资治通鉴》，那上面的数据能把你吓一跳。
但这繁华全是泡沫。
萧衍印了一堆铁钱，导致通货膨胀严重到离谱的程度。
老百姓都不种地了，全跑去修庙当和尚，毕竟当和尚有饭吃还能免税。
这就导致一个很尴尬的局面：国家看着有钱，其实仓库里全是破铜烂铁，一粒米都没有。
钱在库里，人在土里，这所谓的盛世，饿死的人比战死的多。
侯景原本以为投奔南梁是进了米缸的老鼠，结果进来才发现，这就是个装修豪华的空盘子。
前线打仗要吃饭，后方除了佛经啥也运不上来。
这时候，北边的东魏也没闲着，正上演着一出魔幻现实主义的宫廷剧。
东魏的当家人高澄，也就是高欢的儿子，对傀儡皇帝元善见那是真的不客气。
史书上说元善见力大无穷，能抱着石狮子翻墙跑路，这哪是皇帝啊，这分明是被逼急了的跑酷高手。
高澄在酒桌上直接骂皇帝是“狗脚朕”，还让手下揍皇帝。
这事儿传到前线，侯景本来想利用这事儿搞点“匡扶汉室”的舆论战，但他忘了最重要的一点：士兵们肚子饿得咕咕叫的时候，谁还管皇帝受不受委屈？
决战在涡阳打响了。
说是决战，其实就是单方面的虐菜。
慕容绍宗这人太坏了，或者是太懂人性了。
他知道侯景骗手下士兵，说他们的老婆孩子在北方都被高澄杀光了，以此来断大家的后路。
慕容绍宗怎么干的？
他没下令攻城，而是让手下的几万士兵把头发披散开，甚至有的还把头发塞嘴里，对着天上的北斗星发誓：只要你们投降，我保证既往不咎，你们的老婆孩子都活得好好的！
这一招“攻心为上”，简直是核弹级别的。
大冬天的，侯景那边的士兵本来就又冷又饿，身上穿的单衣，肚子里没食儿，现在一听这话，心理防线瞬间崩塌。
什么大将军，什么建功立业，都不如回家喝口热汤实在。
四万大军啊，甚至都没怎么动刀枪，就这么哗啦一下全散了，争先恐后地往东魏那边跑，拦都拦不住。
侯景看着这局面，估计心里也是一万头草泥马奔腾而过。
最后只能带着八百个亲信，灰溜溜地渡过淮河跑路。
故事到这儿还没完，最讽刺的来了。
慕容绍宗带着大军追到淮河边，明明可以一口气把侯景灭了，但他停住了。
他甚至还故意跟侯景保持着一种若即若离的距离。
为啥？
因为他是老职场人了，懂那个千古不变的潜规则：飞鸟尽，良弓藏。
侯景也是个明白人，派人给慕容绍宗传话，大意是：你也别追太紧，我要是死了，你在朝廷里也就没价值了，高澄那种人能容得下你？
抓了他，自己也就下岗了，这笔账谁都会算。
于是，两人心照不宣。
慕容绍宗放了侯景一条生路，回去领赏了。
但他万万没想到，他放走的这只老虎，过河之后并没有消停，而是扭头就把南梁咬了个稀巴烂，搞出了那个惨绝人寰的“侯景之乱”，把江南变成了人间地狱。
这事儿回头看，真是一笔烂账。
萧衍引狼入室，最后被活活饿死在台城；高澄虽然赢了面子，但也因为太残暴，没几年就被厨子给捅死了；而那个算无遗策的慕容绍宗，第二年就在战场上意外坠河淹死了。
你看，这就是历史的黑色幽默。
所有人都以为自己在下棋，其实谁不是棋盘上那颗身不由己的棋子呢？
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