1一天晚上在家里上网，突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
我去，姑娘你说话能不能一口气说完啊，吓死我了！
2作业做了很久，顺手打开收音机，
一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，我完美契合健康条件。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
3一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默地把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
这女人报复心真强大，我的脸都被她挠破了！
4小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。
某晚他推一重症老妇进手术室，
老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
5老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
哥们伸头一看说：“兄弟想多了，快过年了，人家是在擦玻璃呢。”
6女友家人对我不太满意，我尽最大努力争取给她家人留下好印象，
今天女友带着她侄女与我一起逛街，
在我为女友侄女买第五个冰淇淋时，终于得到了小萝莉的认可，
因为小侄女吃着冰淇淋轻轻地说：“姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！
不是她侄女，我还一直蒙在鼓里，
因为那货曾信誓旦旦地说，我是她初恋！
7我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。
突然很兴奋地说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看得起你老公了。
8高三时一室友晚上出去上网，门卫不让，他和门卫吵起来了，
那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。
9一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
我：你给老娘滚远点！
10有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，
为了文雅起见，我用筷子慢慢地往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，
只是把鹌鹑蛋转过来转过去……
这时，一个小男孩过来，问：“大姐姐，你在滚蛋吗?”
11小时候，我发现我妈偶尔会帮我挤牙膏，但她似乎没有固定的规律。
我好奇地问她：“妈，你是怎么决定什么时候帮我挤牙膏的呢？”
我妈无奈地回答：“有时候我挤多了，牙膏掉进洗手池，我觉得太可惜了，就用你的牙刷刮起来用……”
突然感觉心口疼，这还是亲妈不？！
12第一次去男朋友家，他爸爸做了一桌子辣得厉害的菜。
我辣得受不了，就偷偷用脚踢男朋友，让他去弄点汤。
我踢了好几次，都没有反应。
后来我使劲踢了几下，结果他爸爸起身去端汤时一瘸一拐的，我才发现我踢错人了。
差点没尴尬死，恨不得找个地缝钻下去！
13晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手无策。
我好奇地问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”
嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
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