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受害者心态是疗愈路上常见的陷阱。如果没有正确的理解，即使一群人彼此支持，有各种体验和领悟，也走不出来。
我常听到女士会抱怨伴侣，她们说男人自以为是，只顾自己，从没把伴侣放在心上……我听了也会开玩笑：“是你训练的！”
一般女士比较喜欢照顾别人，把别人的事当作自己的事来操心。面对身边的伴侣，她也会把伴侣的事变成她自己的事，样样都管，时常比当事人更紧张。这一来，她的伴侣很轻松，既然有人比自己更关注，而且还注意得更仔细，他就可以把注意力放在其他层面上了。
既然如此，是自己成功地训练了对方，让对方不用费心，那怎么能够批评他只顾自己呢？
这些女士一听，好像突然被什么敲了一下，接着就安静下来。
我也跟她们说：“你得放手，不要全部接过来操心。很多不是跟你相关的问题，为什么要拉到自己身上来？就放手吧。”
工作和其他领域也是一样的。许多抱怨听起来有头有尾，合情合理。但再深入看一下，有不少情况是自己招来的。有时候，是自己需要别人不负责任，是自己需要别人粗枝大叶，这样才显得尽心尽力忙着补救的自己最懂事，最明理，最有价值。
我们对这世界的依赖不是只有一种样子。有时候，我们需要别人不好，才能彰显自己的好。需要别人不负责任，才有机会证明自己的价值。这种依赖，比那种表面软弱的依赖，还更难察觉。
走出依赖，不代表一定要分手或辞职，也可能是看清楚自己的反应和状态后，找到一个平衡点，可以留在这段关系或原本的工作中。
疗愈会有一个阶段，我们需要理解自己的状况，明白自己困住了，靠自己走不出来。
无论是朋友、家人、伴侣关系，还是职场的人际关系遇到困难，除了考虑个人性格上的差异，都免不了有文化的影响，有些文化男尊女卑，有些文化很讲究性别的政治正确，有些文化很重视阶级和出身背景。但每个个案都不能一概而论，并不是说男士或女士一定是对的，而某个阶级或身份一定是错的。重点在于发现自己陷入困境后，我们打算怎么做。
至于人和人的相处，我最多是强调，人会去责备别人自私，会认定别人自恋，会觉得别人自以为是，也只是因为我们需要对方去满足自己的期待。
我们需要别人，当然会去期待，也会有失望，接下来就认为别人自私自利。
但假如我们回到自己，不去依赖别人，反而会发现自己可以找到快乐，成就自己，满足自己，得到平静。本来自己已经满足，根本不可能去怪对方自私，或认为被他嫌弃，被他操控。
我们可以自己就得到快乐，而对方早晚也会发现这一点。既然他做什么影响不到我们，那何必去做？如果他不懂得停下来，我们也可以选择离开。
我们可以随时自己满足，随时活在光中，不会需要酒精、药物，甚至不需要别人的肯定。到这时候，我们已经不会把分手、拆伙或辞职当作多大一回事，不会留下多严重的创伤。
我们不会对外头有所期待，也不会失望。
作者：杨定一，本文转载自公众号杨定一博士专栏。
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