真正的亲密关系里，需要有一些“危机感”，也就是“不确定性”。
确定的关系，时间久了，人就会失去忧患意识，感受不到对方的存在；
不确定的关系，就是一种间歇性的情感激励，会唤醒彼此的动力。
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制造危机感，常常有3种状态
低级的策略是：
制造一个“不存在的第三人”，给伴侣制造一些危机。
比如，自己拿着一份精致的礼物，故意跟对方炫耀是某个异性送给自己的。
这种策略，会短暂激起对方的占有欲，可你换来的并不是对方的珍惜和爱，而是对方的愤怒与报复。
中级的策略：
经常跟异性朋友保持互动，偶尔还会约会，并且这些行为恰好让伴侣知道。
这个时候，对方必定会产生不同程度的焦虑，内耗，患得患失。
一边逼问你对方是谁，一边要求你跟异性保持距离。
而你或许会在对方这种“很着急”的状态下，成就感十足，你以为对方越着急，就越说明对方爱你。
可这种行为本身，也等同于给你们的关系埋雷，即便对方脾气好，很爱你，你们的关系也会出现裂痕。
顶级的策略：
你什么都不需要做，不需要外力，不需要别人，只需要把注意力放在自己身上。
你好的时候，对方会因为自己跟不上你的步伐而产生危机意识；
你没有做错什么，你只是变好了，于是对方就坐不住了。
倘若对方同样是一个执行力强，忧患意识强的人，TA必定会行动起来，紧跟你的步伐，直到超越你，再次掌握一定亲密关系里的话语权。
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如何制造危机感？
在亲密关系中，给你的伴侣制造危机感，让对方更在意你，愿意在你身上投入更多的感情和精力，这是大多数人都期待或者愿意去做的事情。
但这里有两个核心逻辑。
第一：永远不借助外力
第二：永远保持你自己的高价值
或者说，你想让对方真正关注你，在意你，永远是你自己在变好。
比如说：
你之前很胖，穿着打扮不修边幅，和对方在一起时间久了，你越来越没有收拾自己的心思。
因为你潜意识认为，你们的关系已经如此亲密，就不需要那些东西了。
真相是什么？
所有的感情，都需要新鲜感，需要激情去维系。
你在网上有没有看到这样的博主？
给父母化妆，收拾打扮，让父母回到年轻时的状态，然后父母看到彼此的状态，那种平静的，没有波动的眼神，瞬间就亮了起来。
这就是新鲜感。
你的身材在变好，你的审美在提升，你赚钱的能力在提高，总之你各方面的价值都在提高。
这个时候，你的吸引力就不知不觉间提高了。
你在提高自己价值的过程中，只关注自己，只关心自己在做什么。
你需要想别的吗？不需要。
或许开始做的时候，你还在想着如何让伴侣注意你，赞美你。
可当你做下去了，你会发现一切都不需要，任何都不需要。
当你变好了，自然会有赞美声跟随你。
当你因为确定的关系而忽略自我时，关系就变成了“不确定”；
你的话语权，吸引力，价值和筹码，永远都取决于你是否去做，你是否做到。
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当你变好了，对方也会受到你的影响
人不是被说教出来的，而是言传身教的。
在孩子身上，父母和身边人的言传身教永远比说教好使；
在成年人身上，你主动去做，并且有了极好的结果，为你带来了更多的利益，对方就会跟随你的脚步去做。
这就像什么？
你做生意，做这个领域，这个品类忽然火了，赚钱了，那接下来会有许多人跟着你的热度，分一杯羹。
写文章也是。
今天写的文章被很多人看到，热度很高，那明天到处都是这篇文章了。
你回到亲密关系里，本质上都是如此。
人们看到好的结果时，才会想要去改变；
这份行动力，不是被说教出来的，而是看到了效果。
你变好了，你越来越好，伴侣看到你的状态，也跟着你变好；
对方更爱你了，你们的关系也变得更积极，更稳定。
一个高价值的人，会影响低价值的人，让对方产生驱动力；
当两个人都变成了高价值，就达成了双赢的局面，关系自然会越来越好。
话题：
在亲密关系里，你是原地踏步还是一直向前走？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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