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我41，结婚15年，被冷暴力7年，异地3年。几乎一个人拉扯大两个孩子。
三年前开始，他突然说要离婚，我不肯，然后他头也不回的走了，去异地创业。只有一些重大节日回来。

然后，他就像换了一个人。

以前虽然也不怎么热络，但至少能坐在一起吃顿饭。现在呢？他看我的眼神像一个多余的人。他什么都数落——饭菜不合口味，家里不够整齐，我说话的方式不对。

我是在单亲家庭长大的。小时候，我最羡慕的不是别人家有钱，而是别人家有人。放学的时候有人接，吃饭的时候一家人坐在一起，吵架了也有人劝。我家里没有这些，只有一个很早就学会沉默的自己。

从那时候起，我就特别想要一个家。

不是多大的房子，不是多好的条件，就是一个完整的地方——有人在，有温度，老了有个伴，病了有人递杯水。这个念头像一根刺，扎在我心里很多年，扎得我疼，但也扎得我不敢放手。

所以哪怕他对我零经济支持，哪怕他常年不在家，我都没有想过要离开。因为离开意味着家散了。

过年前，他开始再一次逼离。他说等孩子回来就去办手续。大儿子跟他谈了一次，不知道说了什么，他同意等孩子读大学后再离。

如果连这个壳都没有了，我还有什么？

我知道我很傻。一个男人，年轻的时候都不陪你，老了怎么可能会陪你？只有一种可能——他病了，残了，玩不动了，没地方可去了，才会回来。到那时候，他不是来陪我的，是来让我照顾他的。

这就是我渴望的“老来伴”吗？

我想过放弃。他那么渣，不会改的，我为什么要耗在这里？可我又想修复。

我就在这两个声音之间来回拉扯，白天一个想法，晚上另一个想法。

我有时候想，也许我不是放不下他，我是放不下“家”这个字。他是谁不重要，他渣不渣也不重要，重要的是他是原配，是这个家的形式里不可缺少的那个人。一旦这个形式破了，那个小时候被单亲家庭伤过的我，就要再疼一次。

这个执念是从小就长在骨头里的，不是我说放下就能放下的。

现在，他在他的世界里，我在我的世界里，孩子们快成年了，在他们自己的世界里。谁也不真正靠近谁。我努力过，用心过，可亲子沟通不顺畅就是不通畅，夫妻关系冰冷就是冰冷，不是我想暖就能暖得起来的。

我只是一个普通人，普通地长大，普通地结婚，普通地想有一个普通的家。可就是这么一个普通的愿望，为什么这么难呢？

我不知道接下来该怎么办。离，还是不离？继续等，还是转身走？我没有答案。