转眼，我已经35岁了。91年出生，不知不觉走到了人生的中年关口，回望前半生，没有亮眼的成绩，没有稳定的依靠，没有交心的朋友，独自一人扎根在东莞洪梅这座小城，在一家五金厂做着最普通的IPQC质检工作，日复一日，一眼望到头。
常常深夜躺在床上辗转难眠，总觉得世间所有的缺点，全都集中在了我的身上。内向、社恐、嘴笨、性子急躁、说话直白，不懂人情世故，不会维系任何人脉，身边没有圈子，没有知己，奔波半生，最终一事无成。
每天穿梭在五金厂嘈杂的车间里，机器轰鸣不绝于耳，金属零件冰冷生硬，我的工作就是日复一日巡检产品品质，核对参数、排查不良、记录报表。这份工作不需要太多社交，刚好契合我骨子里的社恐，可这份不用社交的安稳，也恰恰暴露了我所有的短板。
我天生内向，害怕与人打交道。上班的时候，尽量避开同事闲聊，食堂吃饭永远独自落座，下班之后直接回宿舍，从不会参与同事的聚餐、闲聊和八卦。别人三两成群说说笑笑，我永远是人群里最沉默的透明人。不是高冷，只是发自内心的恐慌，不知道该怎么开口，不知道该如何接话，哪怕是简单的日常寒暄，都会让我觉得局促不安，浑身不自在。
我嘴笨，不会说话，更不懂圆滑处世。性子直来直去，心里想什么就脱口而出，从来不会拐弯抹角，更不会说客套话、场面话。职场里大家都懂得看人脸色、左右逢源，懂得维护上下级关系，懂得维系同事人情，可我学不会。看到工作问题会直接指出，不会委婉顾及他人情面；面对人情往来，不懂客套寒暄，不懂主动拉近关系，久而久之，慢慢被职场边缘化。
我也性子很急，遇事容易慌乱，控制不住自己的情绪。明明事后知道不该冲动，可当下总是克制不住，事后又陷入无尽的内耗和自责。一边讨厌自己的冲动，一边又改不掉与生俱来的性格，反反复复，折磨自己。
人到中年，才彻底明白，成年人的世界，拼的从来不止是工作能力，更是情商和人脉。可我偏偏一无所有。没有可以随时倾诉的朋友，没有互帮互助的人脉圈子，开心无人分享，难过无人安慰，所有的委屈、疲惫和迷茫，都只能自己默默消化。
看着身边同龄人，有的成家立业，家庭圆满；有的事业稳步上升，小有成就；有的人脉广阔，左右逢源。再看看自己，孤身一人在东莞打工，拿着微薄的薪水，做着重复枯燥的流水线质检工作，没存款、没前程、没圈子、没依靠，三十多岁的年纪，依旧活得狼狈又迷茫。
有时候会忍不住自我怀疑，是不是我天生就不够好。不善社交是错，说话直白是错，不爱合群也是错。明明我心地不坏，踏实干活，从不害人，只是不懂世俗的圆滑，只是喜欢独处安静，却在这个热闹又现实的世界里，显得格格不入，处处碰壁。
在东莞洪梅的烟火里，见过清晨六点的厂区晨光，也见过深夜空无一人的街道。这座城市车水马龙，万家灯火，却没有一盏灯为我而亮。35岁，没有逆袭，没有高光，只有平凡的工作，孤僻的性格，和碌碌无为的半生。
后来慢慢释怀，或许我本就不适合人情世故的江湖。不会维系关系，那就独处；不善言辞，那就沉默；性子直率，那就保持本心。不必强迫自己迎合所有人，接纳不完美的自己，接纳一事无成的平凡。
即便满身缺点，即便孤身一人，即便平凡普通，依旧要好好熬过往后的每一天。平凡也好，平庸也罢，安静做好自己，默默谋生，便是普通人最好的归宿。
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