那个穿“女装”更自信的年轻人

变装皇后由drag queen翻译而来，是指通过装束、妆容、行为和言谈等的变换，打扮成为女性“皇后”进行表演。

对larkin来说，成为变装皇后是个逐渐接纳自己的过程。他从童年时代便意识到自己与主流社会审美、取向的偏离，也在很长一段时间里对自己的身份感到厌弃。直到穿着粉色大码泳装走到台前，他才第一次完成了身份认同。

国外一位著名的变装皇后说过，“我们赤裸地来到世上，之后谁不是在变装。”变装后的larkin身材丰腴、性感大胆，看起来完全变了一个人。可在他心里，正是靠着那些夸张的服饰和妆容，才使他更接近真实的自己。

larkin是性少数、是小众文化爱好者，但他的故事或许指向一个更多数人都要面对的问题：我们应该如何认识自己、忠于自己。

成为变装皇后

我小的时候就喜欢化妆，可能是天生的。幼儿园的文艺表演，我会主动要求老师给我画眼线，还总是挤到队伍的第一个抢着化妆。后来上小学，我在秒拍、小咖秀，这些很古早的短视频软件第一次看到了博主们男扮女装的视频，算是我对变装最早的印象。

那时我特别想成为一个女孩子。因为这个想法，我做了很多努力，偷用姐姐的化妆品、穿她的裙子，还攒了好久零花钱，攒了二十多块，买了一顶京东上最便宜的假发。是冰雪奇缘里安娜公主的，棕色，有两根麻花辫。假发拿到手里的那一刻我好激动，我甚至会戴着它洗澡！

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也是在小学，我第一次把女装穿出门。那天我给自己搭配了一套灰色卫衣配藏青百褶裙，在街边的睡衣店买了丝袜，躲到家附近的公共厕所把衣服换上。然后胡乱抹了抹名创优品的眼影和口红，戴了副美瞳和一顶乱糟糟的假发。其实是身很粗糙的装扮，既没有修眉，美瞳的直径也大得夸张，如果是现在的我，都不敢想象以这样的形象出门。

大概是十五岁的暑假，我在网上刷到国内一些知名的变装皇后。看到ta们在舞台上的样子，突然就产生了“希望能变得和ta们一样美”的冲动。觉得ta们好自信好漂亮，很向往。

于是我从假发开始效仿，存了近一个月的钱，买了我的第一顶前蕾丝假发。它和我过去戴的都不一样，前部是手勾的，能做出更仿真的发际线效果。我又花了整整一天来刮腿毛，穿上裙子和高跟鞋，第一次正式变装出门。其实这顶假发是前蕾丝假发里最便宜的，只要一百出头，甚至刚出门就已经打结了。可我当时感到前所未有的开心，我终于可以变美了，也真的有陌生人来夸我漂亮。

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差不多是从那个时候开始，就有做变装皇后的想法了，不过我一直不好意思承认，觉得自己好像还不够格。我比较胖，也因为这点有些自卑，总是下意识否定自己。当时我只说自己是一个“伪娘”、“反串”，或者美妆爱好者。

反倒是身边的朋友很认可我，邀请我去一个酒吧的LGBTQ主题派对热场，那是我人生第一次表演唇舞（通过对口型和舞蹈来假唱著名女歌手的歌曲），演了一首从小听到大的歌。当我听到台下的欢呼声、喝彩声，很感动，好像自己成长到现在，终于得到了来自他人的认可。这让我下定决心要成为一名变装皇后。

我去向一些成熟的变装皇后取经，假发拿哪种胶粘比较好？假睫毛是哪里买的？还把我的假发寄到深圳，拜托我姐妹给它搞了个造型。做足准备后，22年5月，我正式作为变装皇后登台演出了。我穿了一件粉色大码泳装，搭配了一条同色丝巾。其实粉色会有点显胖，但这是我的演出，我喜欢粉色，就要穿粉色。

那是我第一次真正意义上认同自己变装皇后的身份，特别开心，表演结束了都没法从那种兴奋里走出来，好几天都在期待下一次上台。

在我的那身行头里，有一个假胯，是朋友送我的。假胯对变装皇后来说挺重要的，因为男性都是H型的身材，只能依靠道具打造丰满的身材曲线。只是我没多少生活费，所以一直舍不得买一个好的假胯。演出时那位朋友因为家里有事没能来现场，但他看到我表演的视频很激动，他说“不管别的变装皇后多美，但是你在我心中就是最美的。”

朋友们的鼓励使我更加想要成为一名真真正正，优秀的变装皇后。

在我的理解里，变装皇后首先一定要是美的。其次这是我大胆做自己、活出自我的一种方式。说实话，我男装的时候会不太愿意出现在别人的视野里，因为觉得自己很丑，我很厌恶自己作为男性的样子。但一旦变装之后，就像是切换了一种身份，我就是larkin。我会非常自信，一个人在家里都会不自觉地走秀。

成为我自己

好像大部分人意识到自己的性取向都是从青春期开始，但我真的从很小的时候就意识到自己和主流不一样了。

我现在回想，会想起上幼儿园时的一段经历。我做过一段时间小演员，一次拍戏的中途，几个男性工作人员把我带到房间里摸我。这段经历在我的记忆里并没有留下太深的痕迹，直到这两年在网上看到一些儿童性骚扰的案例，我才想起来，啊，原来我也遇到过恋童癖。因为从前没有意识到，反而好像也没有什么创伤，但这件事或许对我之后的人生造成了一些潜移默化的影响。

我一度会去向往作为女孩子的生活，但我并不是跨性别，也从来没有过做性别重置手术的念头，我接受自己的男性身份，只是偶尔会想如果自己一出生就是个女孩子，是不是就不会这么痛苦了。但我已经是男孩子了。

最痛苦的时期是小学，那时候无论是自己还是身边的人，大家都对性少数缺乏认识，同学们会用娘炮、娘娘腔这样的词语来羞辱我。我自己也会觉得好像自己有问题、和大家不一样。

小学毕业的暑假，姐姐带我去她闺蜜家玩，吃完饭一起看电影的时候，姐姐突然问我性取向的问题，我当时整个人都傻掉了。

那时我觉得同性恋是一件很羞耻、令人恶心的事情，所以被这样问到时我毫不犹豫地否认了。一边哭一边心里在想，自己是不是很不要脸，很对不起妈妈。

但姐姐没有过多说什么，只是安慰我，说就算是也没什么，自己只是想确认一下。

姐姐知道了，意味着妈妈肯定也会知道，但我们一直没有正面提起过。比起性取向，她们对我化妆、女装的态度更包容，有时候妈妈还会让我帮她化妆，姐姐也会给我买化妆品和裙子。

至于爸爸，他2019年在酒桌上突然脑溢血倒下，去世了。过去妈妈和姐姐一直知道我化妆的事，但她们在爸爸面前没有提过。在我的印象里他一直都是典型的传统父亲，直到现在我都不知道他有没有察觉到我的性少数身份。

所以我还是幸运的吧，没有遇到太多来自家庭的阻力。有些时候会觉得自己是蛮自由蛮幸福的，但有些时候又想到自己毕竟还是“少数”，好像又没有那么幸福，很矛盾。

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上中学之后，同学们都上网了，诋毁、羞辱的声音少了很多。我对性少数的认知也更深了，知道了这并不是我的错，学会不去在意他人不合理的攻击。到现在已经完全无所谓了，毕竟现在跟大部分同学接触也不多。而且都什么年代了，还去说那种话真的很没有见识。

如果再有人问起，我会直接承认自己的性取向，而且越长大我越觉得没有什么好避讳的。这也是我越来越坚定自己要一直做变装的重要原因之一，变装像我的“武装”，我穿上女装戴上假发就是比你们更美更自信。

成为艺术，成为美丽

做变装的另一个原因，是我想要更漂亮。我一直觉得自己男装很不好看，女装会有更多人都喜欢。

我是一个很缺爱的人。尽管我知道，作为性少数、小众文化爱好者，我已经很幸运了，无论是家庭、学习还是社会，都没有让我受到太大的阻力，但我有时仍会感到自卑。

我觉得如果我变得更美，或许也会更容易得到爱。我不知道这样的想法是否合适，但我的成长和变装是融合在一起的，所以这大概也是我成长过程的一部分。

就算男装，我也要化妆。化妆在我们这个圈子里还挺普遍的，但大部分都只会画眉毛粉底，最多打修容，因为大家还是会更青睐“体育生”那样运动、阳光的形象。而我会化全套浓妆，所以并不是那么讨巧。我对女性的审美倒是比较多元，最喜欢欧美的风格，但其他也都欣赏。

性少数和变装皇后的身份已经逐渐融入了我的生活，身边的朋友大部分也是性少数。我确实在变得越来越自信、大胆，加上我本来就是一个性格很直接的人。这样的个性反而让我更容易交到朋友，有时还会被认为“很酷”。

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过去我职业规划就是做自媒体，但现在我希望能成为本土最优秀的变装皇后之一。因为比起北京、上海，变装文化在我生活的城市还属于小众中的小众，现有的变装皇后扳手指都数得过来。

我看过一些关于变装皇后的美剧，背景是在二十世纪八十年代的美国，那时候整个社会对性少数和亚文化群体的歧视非常严重，但皇后们还是会坚持进行创作，用廉价的甚至是捡来的材料制作服装、在地下场所举行变装舞会和派对。我也想成为这样的人。

我很喜欢国内一个变装皇后说过的话，“可以搞艺术，但是也要赚钱”，我希望自己可以做到这样。在赚钱，维持生计的同时，我把变装当成一种艺术，我想穿上漂亮的衣服、戴上华丽的假发、去演绎一些节目，想在台上展现我的魅力、我的美丽。