为了骗过奶奶，我用AI复活了父亲

电影《流浪地球2》中，刘德华饰演的图恒宇从生命舱中苏醒后，第一时间打开了计算机550A，屏幕浮现已故女儿丫丫的音容笑貌。这在电影中被称作“数字生命”，难以接受女儿离世的父亲，想用这样的方式留住她。

年初，辽宁抚顺的老孙从这个电影情节里获得灵感，用AI“复活”了父亲。这不是一项多难的技术，甚至有些“拙劣”：仅仅是将照片里父亲的面孔，合成到老孙录制的视频上。

做这件事为了延续一个善意的谎言。老孙的奶奶年过九旬，因为担心老人无法承受，一家人隐瞒了父亲离世的事实。就这样瞒过一年多，奶奶恳求，让她看看儿子，哪怕只是视频。

如果不是为了奶奶，老孙或许永远也不会这么做。他觉得这近乎一种欺骗，“把情感寄托在AI上，我接受不了”。

父亲离世后很长一段时间，老孙走不出自责和抑郁。他今年43岁，前半生顺风顺水，财运不错，家庭美满，早早实现了财富自由，唯独在父亲患癌这件事上毫无办法。

他把AI“复活”父亲的经过拍成了视频，拍视频的过程，也是告别的过程。视频发出后，他删掉了所有素材，逝者已逝，活着的人还要继续走下去。

生死面前，人人平等。摆在我们和老孙面前的是同一则拷问：人要如何面对丧亲之痛？AI的出现和发展，又真的能帮到我们吗？

以下根据老孙的自述整理。

让奶奶再见我爸一面

我爸2022年5月去世，家里人很有默契地不去提起这件事，主要是为了瞒着奶奶。老人家91岁了，受不了这种刺激，她一直以为我爸还在北京接受治疗。

在见不到我爸的这段时间里，奶奶翻看我爸照片的次数越来越多，有时候看着看着就流眼泪了。今年过年，奶奶试探地问能不能和我爸打个视频，我说手机是铁的，带不进去病房，会干扰医院的设备。

她又说：“那你到北京的时候，在外面拿手机录一下你爸，让他跟我说几句话。”我随口答应了，结果老太太挺往心里去，把这事当真了，一直问我啥时候去北京。

被逼的没办法了，我开始琢磨怎么让老太太见我爸。

流浪地球里有个角色，用数字技术将去世的女儿还原，是这个电影给了我启发。我就在手机应用商店里搜AI换脸，想找一个最好是傻瓜式的，操作简单的那种。结果出来的是一大堆付费软件。

我就交了几十块钱，下载了其中一个。它支持你上传一段原始视频和一张想换的照片，然后就可以把照片上的这个脸合成到视频上。

我爸去世后，他的照片其实我不怎么敢点开，心理上一直没过这个坎。后来决定要拍这个视频，我心里也犯嘀咕。

拍视频那天，白天上班的时候我就老想着这件事，晚上回家我把自己一个人关房间里，给自己做心理建设。然后又点了一大桌的外卖，好好吃了一顿，就这么一直调整到半夜12点，才把手机掏出来要开始拍。

拍之前我搜集了我爸生前的照片、视频、语音，然后模仿我爸说话的语气和习惯在视频里说：“妈，我继海，你放心吧，我在北京挺好的，病控制的可好了，小文（我母亲）照顾着我呢，我俩有时候还上楼下跳广场舞的旁边溜达。”“妈，你要想吃啥就跟香子（我姑姑）说，让她给你做，别总舍不得吃。”其实这些话也没有什么核心思想，就是和家里人唠嗑。

爸生病之前的体格和我差不多。虽然他生病后期完全无法进食，瘦了70多斤，但是我奶没见过他最瘦的时候，所以视频效果勉强能骗过老太太。而且我也准备了一套说辞，如果老太太问怎么不像，我就说是美颜的问题，有点失真。

拍完第一遍，合成出来一看，发现软件并不是替换整张脸，只能识别五官，我的胡子还在上面。突然想起我爸是不留胡子的，这不就穿帮了嘛。所以我就把胡子剃了，眼镜也摘了，之后再来录就像多了。

录第二遍、第三遍的时候我完全绷不住了，伤心的情绪一下子上来，拍不下去了，在房间里泣不成声。

我从晚上十二点开始拍，一直拍到了凌晨天亮，过程很艰难。录了多少遍已经记不清了，只记得每次录着录着，情绪不受控制，眼泪就掉下来了。我总不能哭着跟我奶说话吧，所以只能调整好情绪，重头再拍，就这么反复折腾了一宿。

每次拍不下去，就想到我爸临终特意交代了，一定要照顾好奶奶。一直想着这句话来拍的，要不然就想放弃了。

一开始想的简单，觉得不就是拍一段视频，说两句话，这不就行了吗？实际上不是这样，有好多次看到视频里的我自己，真像看见我爸了，但心里又知道不是。这种情绪调整的过程，是折磨，也是一种精神凌迟。

视频做好以后，我先给我妈和我姑看了看，怕有什么漏洞。我妈和我姑看到视频也都哭了，这事换谁都受不了。她们觉得行了，我再让奶来看。整个过程我都录下了视频，我想把它当成人生的一个阶段记录下来。

大树一样的父亲

小时候我属于野蛮生长，老爸在厂里当领导，工作也忙，所以没什么人管我，但也就一直这么长大，大学毕业后在本地参加了工作。

有一次和朋友在外面酒店吃饭，因为一些原因和别的客人吵起来了。那时候年轻身强体壮，两边就这么干起来，结果我直接被对方打进了icu，刚从icu转到普通病房，我爸就来电话了。

他就问我：“在忙啥事儿？”我只能撒谎说我这刚上班，正在外面陪老总吃饭呢。然后他就生气了：“你合着现在翅膀硬了，我回来一趟，你连见都不见我。”他一说这话我就受不了，承认是打架进了医院，我爸也没说什么，就说那行。

医院是十点锁门，过了点我就只能在大门里，还缠着纱布，我爸来看我。

他穿的衣服我记得特别清楚，一个军绿色的大衣，袖子在外面披着。隔着门缝我俩没说几句话，他就讲：“你想想以后，上下老小的，自己该长点心了。”这么正说着我爸突然转过去了，后来我反应过来，他应该是哭了，不想让我看见。

我爸往外面走，我就看着他的背影，东北的冬天真冷啊，那件绿色的棉大衣在黑夜里边就这么越走越远。

自那以后我就发誓再也不做让家里人担心的事情。但是我没想到其实真正要担心的人是我老爸。

从发现病情到人走，只有差不多十个半月的时间。那阵我工作挺忙的，有一天我妈给我打电话，说我爸已经有十天没大便了，明天打算带着上医院看看。

这时候我猜想肯定出问题了。但到了医院检查，指标一切正常。其实我爸身体一直很好，一辈子没得过什么病，过去我每年带他体检，也都没什么问题。找不出原因，我们又去了北京，才知道我爸得的是一种罕见病，阑尾癌，年发病率只有百万分之几。

因为太罕见，前期一直没查出来，我们对这个病也没有任何了解，一路转诊到北京的专科医院，才第一次知道还有这种病。一发现就是第四期，最糟糕的情况了。抚顺治不了，北京能治疗这个病也只有两家。

这个病很痛苦，不能痊愈，只有无限的反复。

肚子会有一天突然变大，变得像孕妇一样，然后吃不了饭，喝不了水，睡不了觉，排不了便，呼吸困难，必须回医院重新把肚子剖开，将肿瘤清理一遍。很多病程十几二十年的病友，到最后肚子已经被拉得像破布口袋一样。

所以从某种程度上来说我爸还算幸运吧，十个半月就走了，没遭多少罪。

我奶是知道我爸病了的，但是严重程度不太清楚。老太太出门不方便，那段时间疫情也比较严重，所以没能去医院看我爸，只能翻看手机上的照片，指着我爸妈的照片问我：“这是你爸和你妈不？眼睛都看不着了。”

我奶今年91了，身体情况很不稳定，心脏三根血管堵了两个半，早就该安支架了，只是年纪太大安不了，好在精神还是比较清醒。

奶奶是在十几岁的时候来东北的，那个年代闹饥荒没饭吃，无奈之下她只能随大流闯关东到了东北，走在街上发现一家煎饼铺子，那种饼子一般只有山东人爱做，奶奶就这么走进了煎饼铺，遇见了我爷爷，成了童养媳。

她是很伟大的女人。在那个缺衣少吃的年代，她一个人拉扯这一大家子，一个女性走到街头要饭，和大老爷们儿一样冒险倒卖锅碗瓢盆，就这么养活了我们家族。

我爸是家里的大儿子，在我们整个家族就像一棵大树一样，上上下下他都管着，把所有人保护的很好。后来我明白，这是一种传承，来自于我奶的言传身教。

外星人说，你爸的病我治不了

我是80年生人，今年已经43岁了。我的前半生创业过很多次，基本上都算成功，可能命里带着一点财运。

原本我在体制内工作，后来前女友劈腿，对象是我同事，我不想继续在这个圈子里待着，就夹包滚蛋了。这时候我发小找到我，问我要不要一起做日本代购，就开始创业。那时候还没有“代购”这个概念，我们是中国最早做这件事的一批人，赶上淘宝也刚刚出现，踩在了风口上，越做越大，赚到了一些钱。

然后我在抚顺一条有点偏的马路上买了一栋四层的楼房，不久后那周围变成了城市商圈，房价翻了几番。现在我经营了两家私人医院，基本上是实现财富自由了。

我爸病倒以后，我一直很自责，总想着为什么自己没能早点发现。作为一名医务工作者，我感到自己的无能，作为一名儿子，太忙着挣钱反而忽略了亲人。所以我心里顶着一口气，就想治好我爸。

我带着老爸去各个有名的医院，希望能有奇迹。从安德森抗癌中心、癌研有明医院到航天中心医院、北京世纪坛、广安门......辗转了全世界十几家医院治病，得到的诊断都是只能控制，很难治愈。

听说寺庙许愿很灵，我就去玉清宫的神仙面前烧香磕头；听说有个人能与外星人沟通，我就给他打电话。但外星人告诉我：“你爸的病我治不了。”我彻底崩溃了。最终，医院让我领着老爸回家，属于是临终关怀。

人生30岁以前，参加的基本都是喜事，30岁以后，更多的是丧事。

2022年5月，我爸在抚顺家里去世，我是家里的独生子，由我来操办丧事。东北人办丧事一般不在自己家里，有专门的灵堂，我负责守灵，姑姑们白天过来帮忙，晚上主要还是陪着奶奶，瞒着奶奶。老太太年腿脚不便，本来也就不方便出门，所以基本上没感知到太大变化，就是老念叨，看照片，流眼泪。

有很多网友说，老太太可能早就知道了事实，后来我自己也琢磨，奶奶是不是有可能真的知道了。因为我爸5月去世之后，奶在6月份突然给我说：“我梦见继海了，穿的一件蓝色大棉袄，在床边给我唱歌。”

死亡是他教给我的最后一课

在剪这个视频的时候，我想起老爸去世后那些天的许多事。在葬礼上我见到了很多七八年没联系的亲戚，见了我爸的遗像都嚎啕大哭，接受不了家里的主心骨走的这么急。但是我没哭。

有人背后偷偷议论，说这个孝子为什么不哭。其实那时候反而哭不出来，因为哭是在做饭的时候，是在洗澡的时候，是在别人家窗户里闪烁的灯火，是在追逐着熟悉背影的街角。不是有那句话吗，“亲人的离去不是一场暴雨，而是余生漫长的潮湿”。

我妈是性格比较乐观的人，但是我爸去世后，她精神状态也很差，我说人活着还是得学会翻篇，不能总活在过去。劝我妈，也是劝我自己。

但翻篇不是一件容易的事。父亲去世后，我的价值观彻底崩塌了，我的前半生几乎所有时间都在拼命挣钱，觉得有钱就能解决一切问题，关键时刻却发现钱买不了命。我这半辈子活得有什么意义？

我开始暴饮暴食，疯狂想吃甜的，胖了几十斤。还患上了社交障碍，没办法专心和别人沟通，停掉了工作，晚上睡不着觉，情绪低落。后来实在觉得不对劲了，去医院确诊为抑郁症，花了半年时间治疗才走出来。

这次把AI“复活”父亲的经过拍成视频，也是为了翻篇。视频发出去之后，我就把所有原始素材都删了，软件也卸载了。告别我爸，也告别以前的自己。

如果不是迫不得已要瞒着奶奶，我肯定不会这么做。最近也有一些AI“复活”亲人的新闻，我甚至都没点开，心里还是很抗拒。

我平常自己也用AI软件，比如GPT这些，但我只把它当成辅助工作的效率工具，如果要把感情寄托在它上面的话，我接受不了。

我一直觉得这是我爸用生命给我上的最后一课，教会我怎么面对死亡，面对分别。父母就像一堵隔离墙，父母在，我对死亡这件事没有具体的概念。父亲去世了，我才真正直面死亡。从此以后，我没有什么可以惧怕的事情了，未来遇到任何事，我都有这份勇气去面对。

很痛苦，但这是必经的过程。AI技术的发展肯定是大的方向，谁也阻挡不了，只是在我看来，我人到中年，必须上这么一课，AI也没法替我上。

视频火了以后，有人问你是不是炒作？我不相信你爸去世了你还能笑得出来。我就说，我爸去世了，难道我就要哭一辈子吗？

那时候觉得不行了，过不去这坎了，到现在也就翻篇了，开始面对新的人生。

前面说到父亲离世让我前半生的价值观都崩塌了，所以后半生，我就要重新建立价值观。我现在不太在乎赚钱了，自己之前赚那么多，其实是运气好，未来哪一天运气不好了，也没关系。

我更关心周围人的生活了，想通过短视频帮助那些生活很苦的人。前段时间我拍了一个精神病患者，爸爸很早就没了，妈妈现在基本瘫痪，身体也够呛，他自己每晚不吃药就睡不着觉，最严重的时候一年住了5次精神病院。

我和他认识以后每天从早上唠到下午，他把我当知心朋友，说有个心愿，想上天安门看升国旗，我当时没告诉他，但是我打算等他妈妈后事料理完了之后，带他去北京。

我还会花更多时间和我孩子在一起，我爸给我取的名字里有个“歌”字，他希望我人生道路上少点坎坷，一路笑语欢歌，我也是这么希望我孩子的。一年级这个学期我给他请了5次假，带他到国内外旅游，导致后面老师一看见我就问是不是又来给孩子请假了。

很多时候我还是会想起我爸。做饭、洗澡、散步，但是和以前来比心态上是不一样的，这种偶然的想起更像是一种怀念，会难过，但不会陷到情绪里走不出来。

前几天我开车等红绿灯的时候还突然想起了他，又掉眼泪了。但是绿灯亮了，还是要发动车子继续往前。

作者 黄格 | 内容编辑 铃铛

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