本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每天更新。

不是,之前也没人说过,当奥运冠军有这么大风险啊——

怎么一下子给人送到清朝去了?

江旻憓,中国香港奥运选手,新鲜出炉的奥运会女子个人重剑比赛金牌得主,斯坦福大学学士,中国人民大学法律硕士,目前正攻读香港中文大学法律博士……

这样一位优秀的女性,仅仅是得了个奥运冠军,也没做什么伤天害理的事,就被评论区的人选上妃了:

主要阵营分为两派,一派人数较少,是“姑娘你拿了冠军,这真真儿是好事,这下不就能嫁给那霍少爷了”的王婆说媒派。

另一派人数较多,是“你要是嫁人不要嫁给别人,一定要嫁给我”的后宫选妃派。

这一派又可以细分为,“你和谷爱凌同时追我,我该怎么办”的杞人忧天派;

“她又懂击剑又懂法律,和她结婚,我打不过她也说不过她怎么办”的家暴犯预备役;

以及“不错,可以当我老婆”的原教旨主义自信派。

不少网友涌到这些留言底下,回复他:

“你不配”,“一边儿凉快去”,“她是拿了金牌,不是犯了错”。

拿“我愿意娶你”夸人,错哪儿了?

每当一名女性有所成就,或因为能力强、品行出众出现在新闻里时,就会有人在下面感叹:“我愿意娶你。”

“不知道谁这么有福气,能把她娶回家。”

“太优秀了,娶回家说不过/压不住/治不服/打不过(比如江旻憓、张伟丽)怎么办?”

或者走向另一面,“这么厉害,结婚之后估计不太顾家”。

这也是这次大家情绪爆发的原因:

2024年了,还有人认为,说想把一个女孩“娶回家”,就是他能给对方最高的赞美。

有女军人荣立二等功、载誉返乡,晒出训练时飒爽英姿的照片。

评论区一些人的关注点,不是她的功绩、荣誉,也不是她额头上的汗水;

而是到底什么样的男生,能把她“娶回家”;队列里哪个女孩看上去更有“旺夫相”。

英国巴斯大学的同声传译,分享自己做口译笔记的日常,评论里却有人只想到:“娶到她也是非常优秀的了。“

同样的,看到女护士,就说想娶人家,因为她“会照顾人”“性格温柔”“通常算是漂亮”。

看到美食博主做出的料理色香味俱全,上来就感慨“她老公真是好福气”,“我愿意娶一个这样的老婆。”

不管她们自身多优秀,都有人要用“适合婚姻”“可以嫁给我”来为她们“加冕”。

仿佛在他们眼里,只有“结婚”“生子”,才是一位女性最终的归宿和价值所在。

也许他们这句“赞美”是发自内心的、单纯的。

但无法否认的是,用“我愿意娶你”来夸人的男性,是将自己摆在了主动选择的、甚至是高对方一等的位置。

忽视了对方的主观意愿,也缺少对于对方是一个和自己平等的独立个体的认识和尊重。

难怪许多看不过去的网友讽刺他们:

“也不看看自己是什么样子!”“嫁给你是什么光宗耀祖的事情吗?”“你是哪根葱,凭什么娶人家!”

虽说网络暴力不可取,但像 “我愿意娶你”这句话体现出的价值观一样——

用“适合婚育”来衡量女性价值的行为,将“嫁个好人家”视作女生终身成就的重点——这样的话语体系,我们真的看够了。

不只是素人女性,会被用“是否适合婚育”来衡量价值。

许多事业有成、经济独立、甚至在自己领域有很大成就的知名人物,也因为性别,难逃被凝视的困境。

除了江旻憓,在射击项目夺金的黄雨婷,即便还只是学生,也早在去年就成了被审视的对象——当时她还未成年:

比如在上届奥运会获得女子铅球金牌的巩立姣。

她为了夺金这一刻,持续努力了21年,终于梦想实现时,忍不住在赛场上激动落泪。

但赛后接受采访,记者问到的问题却是:

“之前是女汉子,接下来对女孩子的人生有什么计划吗?”

“如果你和男朋友掰腕子他(是不是掰不过你)……”

话里话外,都在好奇奥运冠军巩立姣,要如何面对自己比男人更强壮的事实;什么时候能结婚生子,过“女孩子的日子“。

对提问感到意外的巩立姣,只能无奈回答,“我不掰腕子,我还挺温柔的。”

东京奥运会拿下首金的00后奥运冠军杨倩,也在采访中被问到择偶标准:“你喜欢什么类型的男生?”

还有以“孔雀舞”知名的杨丽萍,作为中国第一个举办个人舞蹈晚会的舞蹈家,屡获国内国际大奖。

为推广少数民族舞蹈文化,她把时间和精力都放在精进舞技上,说过:“我会全力地把最美最好的,最有文化价值的歌舞保存下来。”

但在网友口中,她却经常被定义为“失败者”,因为“一个女人最大的失败是没个一儿半女。”

赞同此话的人中,不乏许多女性

张伟丽,亚洲首位世界顶级职业综合格斗赛事UFC世界冠军。

在她UFC夺冠后,一片赞誉之中,有人最关心的问题却是:

“她将来的男朋友会不会挨打?”

张伟丽只好解释:“我们打人可是要钱的”,“你给钱了吗,你就想挨打?”

想太美了吧,还想免费挨打?

“青蛙公主”谷爱凌,被问到择偶标准时,回答“有野心并且风趣的”。

也会在评论区里被一些人追问:“我踏踏实实对你好,行不行?”

还有人说:“我是事业编制,谷爱凌能给我生个儿子我就娶她。”

不知道该说点什么好

以及网上被当做段子调侃的一些迷惑发言:“20万彩礼能娶刘亦菲吗”“王菲如果孝顺我父母我愿意考虑一下”“世锦赛冠军彩礼估计不低于5万吧”……

醒醒,人家是世界花滑女单冠军……

不论她们的年龄、身份、财产、成就如何,最终评判的标准都要绕到婚育问题上。

就连当时只有14岁的全红婵,也要被拉出来比较一番“谁更受男性观众欢迎?”

在很多人眼中,女人无论多成功,最终都需要一个归宿,在“保质期”内完成结婚、生育的使命,才算是走入了“女人的范畴”。

仿佛没有结婚、生子的女人,不论取得什么成绩,都是“人生不完整”的。

而其他领域的成就,与女人“嫁得好”相比都黯然失色。

所以即使是为国争光的冠军,也会被担心“你太胖了找不到男朋友”“滑雪宫寒生不出孩子”“你老公会害怕被你家暴”……

畸形又庞大的偏见,像一座山压在每一位女性头上。

来源《我的天才女友》

许久以来,女性都被用这种标准衡量。

因为在刻板观念里,女性需要成为一个“合适的配偶”,或者说一个“贤惠的妻子”和“慈爱的母亲”。

那些白手起家、个性强硬、打拼出一番事业的女性,依旧难以被一些世俗的眼光理解。

杨丽萍给网友的回应

所以即便她们已经拥有超越了性别、婚姻的价值和人生追求,许多人对于她们的期盼,都还没改变。

依然把“宜室宜家”当做赞美,用“没人敢娶”来作为调侃。

可女性作为独立的个体,追求个人的发展和自我价值的实现,仅仅因为没结婚,她们的人生就“有缺陷”吗?

是谁把“完整人生”定义得千篇一律?

看到优秀的女性,下意识就想到“给她找个男人”,这样的思维,是默认了“女性的价值”要通过“男性的肯定”来实现。

男性是主角,而女性是配角。

在这样的男性凝视环境下,每一位女生在自己的成长过程中,可能都听过类似的话:

如果一个女孩比较胖,就会被长辈调侃“女孩子不可以太胖,以后会嫁不出去”。

女孩如果比较瘦,则会被小声议论“可能生不出孩子”。

上学时成绩不好,会被评价“果然女生没有男生聪明”,“学习不好没关系,长大嫁的好就行了”。

但如果成绩很好,又会被亲戚嘱咐:“万一以后读博,得提前结婚,不然学历太高不好找对象。”

成年后,如果不擅长家务和做饭,会被家人指责:“这样怎么能找到好婆家?”

就算她工作稳定、吃喝不愁,也挡不住亲戚朋友、甚至陌生人对她的生活指手画脚:

“干得好不如嫁得好,女孩子不要太累了。”

“工资太高也不行,把男生都吓跑啦。”

“得赶紧结婚了,女生过了25不好找对象。”

95后也到了被催婚的年龄了?/微博@山海视频

哪怕一位女性结了婚,有了孩子,事业美满,家庭幸福,也收获了世俗意义上的成功,依然有可能被追问:

“你是怎么平衡事业与家庭的?”

而同样成就的男性就很少被问到这些“难题”,好像照顾家庭是女性“与生俱来的义务”。

正如法国女作家波伏娃在《第二性》中写的:“对女性的压迫,来自于将她视为配偶而不是主角的需要。”

刻板的凝视和规训,慢慢织成一张罩住女孩们的网,变成了一个“你无法掌控自己人生”的魔咒。

可是在现代,已经有越来越多的女性,成为了自己人生的主角,凭自己的努力掌握了生活的主动权。

何时恋爱、结婚、生子,只是她们的选择之一,而不是生活的全部意义。

来源:大法官金斯伯格RBG

“贤惠”“顾家”“好妻子”“好母亲”不是夸奖女孩子们的全部词语。

她们也不想再被“是否适合结婚”来评判,被“能不能平衡事业与家庭”来衡量,被所谓的“完整人生”来限制和规训。

更不需要被一个陌生人,用“我愿意娶你”来夸奖。

请别再夸一个努力生活的女孩“你适合(跟我)结婚”了。

不觉得自己丢人吗?