一、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。
二、高中毕业那天晚上，几个哥们去喝酒，喝到最后一个哥们喝大了，几个要送他回家，他就是不要，逞强自己打车就走了，然后一晚上没回家。第二天他爸妈在小区花园里找到了他，躺在地上睡得正香，衣服裤子叠得整整齐齐放在花园的台阶上，手机连着数据线，插头插在土里……
三、今天超市促销牛奶，一箱奶80元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。 可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子80元，赠一箱奶。”
四、昨天晚上喝多了，出门一头撞到了大树上，我紧紧的抱着那棵树一边亲一边说:“亲爱的！我真的很想你啊！...”这时警察叔叔来了，他强行把我和树分开对我说:“小伙子！放过那棵树吧！树皮都被你啃掉了！……”
五、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
六、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生得这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
七、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
八、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我以前是开灵枢车的，刚改的换成出租车。”
九、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
十、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！
十一、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。。。
十二、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京···
十三、今天最大的尴尬，就是我坐地铁上班，没座，站着，然后在我前面那女的呢，正玩手机呢，我寻思没事儿，看她这么专心的在玩啥呢。我就把脑袋伸过去看了一下。结果她在自拍，一下把我给照上了。
十四、昨天同学结婚，去喝喜酒，在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱.......文章出处：https://www.runyucom.com/ 文章出处：https://www.1shoucui.com/
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