家长对青春期孩子的着急与焦虑，有很多合理的理由：
孩子太磨蹭了，干什么都不着急；
孩子一点时间观念都没有，看着他浪费时间，是真心急呀；
孩子怎么总是说了不做，或者打骨折去行动，这怎么行？
孩子总是给自己找很多合理的理由逃避和推脱，多说一句就炸毛。
家长潜意识中给自己的焦虑与着急，也找到了合理的借口，那就是：
都是因为孩子没有做好，所以我才会着急和焦虑。如果孩子能做好自己的事，我才不愿意多管和多说。
这里有一个家长自我构架的逻辑：
孩子自己没有能力做好事情，所以我才不得不出手干预。
可是家长想过另一个问题没：
你出手干预的结果是什么？你干预的方式又是什么？你干预的初衷和目的是什么？
用干预的结果倒推和复盘干预的过程，以及追溯干预的动机。
是不是会发现一个扎心的真相：
所有家长自以为的干预方式，只是一个人焦虑与着急的狂欢。孩子根本没有听进去一个字，也没有因此改变自己的行为。
这就说明一个问题，家长的所有自以为为孩子好的努力方式与做法都是假把式。
它在某种程度上，只是满足了家长自己的安全感。
只有自己吵了，管了，焦虑了，着急了，才算是操心了。
但这种自我感动式的努力，只有苦劳，没有功劳。
看似家长做了很多，很煎熬，很着急。
吃不下，睡不着，心心念念的都是孩子。
可是到头来，所有的努力只是一场自我感动式的单向奔赴。
所以家长多问自己几个问题：
首先，着急与焦虑，会改变什么结果吗？
着急与焦虑，是家长的感受与想法，并不能因此让孩子觉醒与顿悟。
反而会让家长的情绪处于波动与负面，然后影响家长的微表情管理也会影响家长的语言沟通方式。
一旦孩子觉察到家长的不满，指责与评判，立马会启动防御意识。
防御的直接反应就是怼和反抗，不仅没办法让孩子调整状态，反而让孩子对自己的不作为，更是有了合理的理由。
反正家长已经吵过我了，已经催促我好多次了，也就心安理得摆烂了。
其次，着急与焦虑的动机与表达方式可不可优化？
家长对孩子着急的本质，是孩子的所作所为没有符合家长的预期。
家长觉得孩子做得不够好，时间来不及，孩子不作为。
这时家长才会着急，才会焦虑，才会想着去干预。
需要做两个觉察：
第一个觉察是，家长着急的课题，是孩子的课题，还是家长的课题。
如果是学习和拖拉，那就不是家长的课题，家长想管也管不了。
提醒不强迫，尊重孩子的选择与命运。
第二个觉察是，家长表达的所有情绪，是自己着急，忍不住爆发出来了。
隐忍很久的结果，一定是爆发。
家长的情绪，也要及时排解与释放，让情绪流动起来。
家长有情绪是正常的，但及时自我疗愈，负能量就消散了，而不是一股脑投射给孩子。
最后，家长对孩子真正的赋能，从来不是焦虑和着急。
我一直主张的一个理念是：
如果家长帮不了孩子，那就不帮，也不要帮倒忙。
家长的着急和焦虑，本质是上家长赋予孩子最大的负能量，而不是赋能。
当然，面对不自律又贪玩的孩子，家长很难做到不生气，不着急。
生气和着急都是正常的感受与情绪，坦然接受和直面不好的情绪，这并没有问题。
但有了生气和着急之后，不能任由自己的情绪发酵和爆发，更不要隐藏和压抑起来。
可以换一种正念的方式去输出情绪和自我调整。
被疗愈后的情绪，就平和了，流动了。
这时家长的情是坦然的，温和的和自然状态下的舒展。
当然，这很考验家长自我修复的能力与觉察力，也很考验家长的心理韧性。
难而正确的事，就值得家长去践行，相当于跟孩子一起成长。
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