来源 | 中学生听书（ID：tingshu2018）
上周末陪朋友参加一次社区公益实践，发生了一件事，让我印象特别深刻。
当时一共有十几个孩子，活动开始后，他们大多三五成群、集成小组分工协作，唯独一个男生站在队伍边缘，沉默地看着大家，刻意和群体保持距离。
我问他想加入哪个小组，他眼神闪躲，轻声说“随便，哪个组缺人都行”。
分进小组后，他也只是默默跟着，不发言、不参与互动，队友邀请他时，他也只是轻轻摇头回避。
当时内心有点担忧，后来活动结束后跟别的老师交谈，这才知道这个孩子父母关系不好，常年冷战，也没人关注他的情绪，久而久之，他便习惯了遇事回避，不敢表达想法的习惯。
看着他的模样，顿时感觉有点心酸，原来长期缺爱的孩子，真的不一样。
教育大家顾明远曾说：“没有爱就没有教育。”
深耕班主任岗位多年，我愈发能体会这句话的重量。
想让孩子健康成长，爱与教育从来都是缺一不可。
而那些长期得不到足够关爱与回应的孩子，总会显得与众不同。
他们会在与人相处时不自觉显示出这3种迹象，让人一眼就能看穿。
01
过度乖巧懂事，喜欢讨好别人
至今还记得前些年的热播剧《以家人之名》里，贺子秋十分令人心疼。
他从小父母离异，8岁时，又被妈妈无情抛弃。
被李尖尖和爸爸接到家里时，他活得十分小心翼翼，每天都在竭尽全力讨好他们。
小时候，他看到小青蛙玩具忍不住玩了一会，却被妹妹李尖尖愤怒打落在地，从此他再也不敢玩妹妹玩具了；
放学回家后没事干，他就去厕所洗衣服、拖地、去面馆帮厨。
他总觉得，只有自己足够听话、足够有用，才配被这个家留下。
长大后，贺子秋在学校总是护着妹妹，不让她受一点委屈；回到家依旧主动分担家务，凡事都以李爸和妹妹的需求为先。
为了能留在这个家里，贺子秋承担了他这个年龄不该承担的心酸和辛苦。
当知道自己的亲爸回国想找他时，他很抗拒。
但为了不给李爸增添经济压力，贺子秋还是选择了跟着亲生父亲出国。
子秋的乖巧懂事和极度讨好，让人心疼。
美国教育学家米基.法恩曾说一句话：
讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子“无条件的爱”。
剧里的贺子秋，其实正是这句话的真实写照。
为了换取别人的爱，他逼迫自己委曲求全，听话懂事，妥协一切。
对这样的孩子而言，讨好是一种求生存的应对姿态。
他们害怕拒绝会引发冲突，害怕犯错会被抛弃，于是习惯性地迎合、迁就，活成了别人眼中“完美”的孩子，却唯独丢了自己。
于是，他们只能把自己的需求藏在最深处，一边用讨好去小心翼翼维系身边的关系，一边在围墙里独自消化所有的委屈与孤独。
久而久之，他们会慢慢失去自我判断的能力，习惯以别人的评价定义自己的价值，哪怕得到了爱，也会怀疑这份爱的真实性，总觉得自己配不上。
更可怕的是，这份爱的缺口，不是长大后的一句“我爱你”就能填补的。
它会变成刻在骨子里的不安全感，伴随孩子的一生，影响他们的人际关系、婚恋观，甚至是自我价值的实现。
02
刻意制造麻烦，用“犯错”换取关注
去年带初二时，班里有个叫陈默的男生，一度让各科老师头疼不已。
他的顽劣程度，超出了一般的孩子。
上课时，他总是故意顶撞老师，把课本卷成筒敲桌子； 交作业时，他要么交空白本子，要么就在本子上画画； 课间时，他看到同学在打水，还故意走过去撞倒同学的水杯；
更令人费解的是，看到别人皱眉指责，他竟然一点都不生气，眼里反而带着期待。
每次找他谈话，他要么是低头不说话，要么一脸不耐烦。
后来，一次家长会上，我才知道他的家庭情况。
原来，陈默父母常年在外做生意，他一直都跟着爷爷奶奶生活。
爷爷奶奶只关心他吃没吃饱，从不过问他的情绪。
很多次，他给父母打电话时，父母都在忙，要么匆匆挂断电话，要么只是叮嘱沉默“好好学习，别惹事”。
后来，陈默发现每次自己犯错被请家长时，父母才会暂时放下工作，专门打电话回来关心他。
慢慢地，陈默就养成了这样一个总制造麻烦的习惯。
那天，我才明白，孩子那些看似叛逆的行为，不过是他的一种求救信号。
正如心理学家卡尔・罗杰斯而言：
“儿童的行为背后，总有一个未被满足的需求。当正向的需求无法通过正常途径获得时，他们就会选择反向的方式来表达。”
你以为那些孩子屡犯错是因为他调皮，其实上他是想获得身边人关注。
对他们而言，哪怕是批评和指责，也比被彻底忽视要强。
因此，他们宁愿做别人眼中的糟糕孩子，也不想成为那个在人群中毫无存在感、仿佛随时会被遗忘的人。
但其实，这种心理状态并不健康。
他们误以为负面关注也是关注，却没意识到，这种方式只会让他们陷入“犯错—被批评—再犯错”的恶性循环。
慢慢地，他们就会开始认同别人对自己的负面评价，真的活成问题学生。
遇到事情，他也只会用极端地方式处理情绪，心里明明有爱，但却不知如何表达，最终只能通过争吵、挑衅等方式来确认自己的存在感。
这样的孩子长大后，也难以处理自己与身边人的社交关系，将自己活成一座孤岛。
03
过于胆怯 和自卑，总怀疑 自己不够好
我们常说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
缺爱的孩子确实需要用一生去治愈那个不被珍视的童年。
《大众心理学》有这么一个案例：
高中女生小梅成绩稳居年级前列，却有着与年龄不符的胆怯与自卑。
每次心理咨询师邀请她分享想法，她总会先低头沉默许久，再小声说自己可能说得不对。
小组咨询时，即便她的观点得到老师好评，她也会补充说这是自己运气好，并不是自己的实力。
平时在学校里，她更是拒绝一切“出风头”行为，总觉得自己会丢脸；
考试偶尔失利，她便会把自己关在房间里不吃不喝，甚至出现了轻微的自伤行为。
深入了解后，心理咨询师发现，小梅的自卑和胆怯源于长期的情感忽视。
在家里，她的母亲一直很严厉，从不肯定和支持她，即使她做得再好，母亲也只会冷嘲热讽怕她骄傲。
在母亲的高压统治下，小梅的内心极度崩溃，当她鼓起勇气向母亲倾诉时，母亲却告诉她内心的烦恼不该向外人倾诉，要自己扛。
久而久之，小梅便打心底里认为自己不够好，不配被肯定。
心理学家阿德勒曾在《儿童的人格形成及其培养》中指出：
“儿童的自卑情结，往往源于成长中缺乏足够的情感支持与肯定。 当孩子感受不到被爱、被认可时，便会怀疑自身价值，陷入自我否定的漩涡。”
其实，不仅仅是儿童，这句话对于各个年龄段的孩子都适用。
甚至，随着孩子慢慢长大，心理的创伤会愈发严重。
他们会在成长中习惯性退缩，错过本该抓住的机会；在人际关系中过度敏感，总觉得别人在轻视自己。
未来，即便取得成就，他们也总是难以真正接纳自己，始终活在“我还不够好”的自我苛责中，用一生时间去弥补当年内心空缺的小孩。
何其悲哀。
04
但，做父母的，如果发现孩子身上有这些迹象，也不必太过于惊慌。
毕竟，看见，就是疗愈的开始。
识别这些迹象，并非为了给孩子贴上标签，而是为了更早地伸出援手。
爱的缺失也并非没有解决方法，更主要的是给予及时、恰当的回应。
作为父母和教育者，我们首先要在生活中给予他们无条件的积极关注，让孩子清楚地知道，你的爱与他是否优秀、是否听话无关。
无论他成功还是失败，兴奋还是沮丧，都接纳他的情绪，让他感受到自己的存在，本身就值得被爱。
其次，要用具体肯定代替空洞夸奖，不要只评价结果，而是去解构过程，这种具体的肯定能帮助孩子客观认识自己的价值，一点点建立稳固的自我认同。
接下来，要为孩子创造安全的表达环境，生活中耐心倾听，不轻易打断或批评。
当孩子说自己不行时，不要急于鼓励，而是试着先共情，了解并认可他的顾虑。
允许孩子脆弱，他才能积蓄起真正的力量。
其实，每个孩子都是一颗独特的星星，而爱就是他们发光所需要的宇宙和银河。
而教育的本质，就是心与心的照亮。
当我们用包容取代指责，用理解看见伪装，用稳定的爱去回应那些试探与回避，就能为孩子拨开云雾。
这个过程或许缓慢，但请相信：
爱所抵达的地方，冰封的自我会逐渐消融，那些杂乱的枝桠都将向着阳光生长。
点亮爱心，愿每一个孩子，都能在生命早年被温柔以待，内心丰满，向暖而生。
作者：青阳。本文首发中学生听书（ID：tingshu2018），中小学免费有声平台，听海量国学经典诵读、中小学必背古诗词，百万父母的教育宝典，欢迎关注我们。
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