午睡起来，懒懒地躺在床上。冬日的一抹残阳透过窗棱斜斜地照着床沿，阴冷的小屋里能感觉到一点点温暖的气息。很久没有过的一种感觉渐渐袭上心头。是什么感觉呢？一种平静，淡泊，一种心如止水的感觉，很久都没过了……

一直是不快乐的，活着对于我来说是如此的压抑。我从不认为我对生活奢望太多。我只需要很少很少的一点爱。跟大多数的人一样：有爱自己的父母，一个快乐的童年，一个平常却非常温暖的小家。当然，还要有一个疼我爱我的老公。可是。如今的我却什么也没有。

我不想再去回忆过去的生活。那里全是让我心碎的记忆。泪流得太多，心早已麻木了。离婚4年了，我不知道别的女人离婚后是怎么过的。我只知道我离婚后，经历了很长时间的适应期。来调整自己的心态。

从我怀孕时说起吧：自我怀孕后，生活就开始发生了质的变化。家永远都是乱糟糟的，肚子越来越大，关怀越来越少，心中的恨意越来越深。为什么要生孩子呢？结婚6年了，一直过得不太好，以为生个孩子就能改变生活，多么可笑的想法。可是一切都无法挽回了，世间是没有后悔药的，自己痛苦也就罢了，可是还要让无辜的儿子来到这个世上受苦，对儿子我的内心是充满愧疚之情的

离婚时儿子才两岁半，生活一直是忙乱的，除了上班就是带孩子。很少有时间来考虑自己的生活。其实我也一直在为自己疗伤。心中的痛不是说好了就能好了的。需要时间来医治和淡忘。一年，两年，孩子渐渐大了，也好带些了。曾经的伤痛也淡了。心中又涌起了很深很深的寂寞感觉。那时，我上倒班，不上班时我就借书看，天天把自己关在家里。外面的精彩世界与我是无缘的。我过的是一种苦行僧的生活。去年的时候，我买了台电脑。上网后生活并没有太多改变。前一个月时，我加入了一个QQ群。第一次聚会，第一次跟不认识的朋友聊天，在一起吃饭。彼此开始有了个大概的了解。然后，他们说我：书读得太多，幼稚！！

他们为什么这样说我，现在让我来分析一下，给自己一个答案吧！

因为家庭方面的原因，我结婚很早，20岁结婚，28岁离婚。做为一个70年代出生的，在山沟里长大的女孩，远没有现今80,90后那样开放与早熟。可以用一句话来概括：在不懂得什么是爱和性时，我结婚了；在刚刚懂得什么是爱和性时我离婚了。做为一个女人的快乐也许是有过的。但已经遥远得记不清了。有了孩子的头几年天天是争吵不断，我们一直是分房而睡，直到他有外遇后的彻底绝裂。前几年是没有精力去想别的事的。只是近一年来，尤其是周围的朋友，同学离婚的越来越多，被别人点拔过几次，才渐渐理出个头绪来。但我更加郁闷。因为她们说爱和性是可以分开的，是两回事。又说那人在外乱搞，是因为我的抗拒所以我也有责任。我最初是很茫然的，又生气又不知所措。然后看看周围离异的朋友一个个活得滋润得不行。我就更加郁闷了。有一天，我和一个同样离了婚的女性朋友聊天。她对我说：你要想清楚你倒底要的是什么？如果是老公，就要慎重点；如果是情人，只要他能哄你开心，能给你带来快乐，让你满足就可以了。你要知道女人的青春是很短暂的。当然，有钱给你花当然更好了………

我闻之愕然。那天晚上，孩子睡着后，我一个人躺在床上。忽然有一种很奇怪的想法。我想我多久没有那种感觉了？那是一种什么样的感觉……我使劲地在脑海中回想，却再无一丝一毫的感觉。身体是僵硬而冰冷的。我的心一点点沉下去，泪水却止不住地夺眶而出。我才明白。有些女人可以把爱和性分得很开，所以她们快乐；而有些女人却永远无法分开。我只能属于那种分不开的女人。所以我不开心。没有爱也就没有性。没有爱，我的身体永远是冰冷的，没有激情，没有欲望，所以我过得压抑。不知在哪里看到过这样的一句话：没有爱情的滋润，我日渐枯萎。而我现在就是那朵日渐枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落里独自流泪。空耗着青春。记得有个故事是讲吃肉的。说的是有个小孩，家里很穷。很多年前吃过一次肉，就再没吃过。后来时间太久远了，别人再问起他肉是什么滋味。他只能摇头说想不起来了。这是一次吃饭时朋友讲的一个笑话，当时我们听后都哈哈大笑。可如今，再次想起这个笑话。我体会到的却是无比心酸的感觉。

其实，离婚这几年，不是没有男人追我。而是我没有心情，也没有感觉。所以也就不爱。这个社会什么都缺，就是不缺男人。关于女人的爱。用一句非常经典的话来概括就是：女人上半身有多爱你，下半身就有多湿润。而对于我来说，没有感觉，我连看一眼的兴趣都没有，更别提其它的了。

所以想来想去，我宁愿一个人这样生活。也许我终究会有一天，能遇上一个让我心动的男人；也许此生都不会遇到这么的一个人了。可是，我是无怨也无悔的。因为这是我的选择。