情况是这样的：几年前我认识了一个男人，他有一个瘫痪了的妻子，瘫痪的原因是当时这男人因为性格各方面不和的原因提出离婚，她想不通选择了自杀后造成高位截瘫。后来她的父母不再管她，这几年都是他照顾她，他在外地工作，请了保姆，但是只要他在家都会很用心地照顾她。最重要的是他还是有点内疚（虽然跟他关系并不大，不可能只要一方提离婚，另一方就选择这种方式），觉得必须负起这个责任。

我认识他之后知道了这些情况，我爱他，我愿意和他一起承担。我们交往了大概两年多。今年，一方面因为经济原因，一方面觉得也该让她知道我们的事情（她也说过让他找一个），他给她做思想工作后，我搬进了他们家。我们都是分开睡的。

这几个月的相处存在很多很多的问题。他说只把她当女儿和亲人对待，感情已不存在。我们三个人也都敞开心很深入地谈过，她也说过，感情都是自私的，对她，对我都一样。后来她想通了，也说过，她可以离婚，然后让我和他结婚。但是他对她的照顾、说话方式等各方面的表现，给我的感觉是，他们除了没有正常的夫妻生活，其他都跟夫妻没什么两样，我就觉得我是多余的。

虽然知道她是病人，需要更多的照顾，但是我觉得照顾跟感情是两回事，你可以很好地照顾她，但是感情上不能还是像夫妻的感觉似的。三个人在一起生活，他不可能做到一碗水端平，当看到他对她那么好的时候，我心里会不高兴，就觉得既然你们现在关系也挺好的，相处也这么好，那找我来干嘛。看到他们有稍微亲密点的行为，我就不满。和他沟通过，他总说我小心眼，说我没有把她当病人看，而是当正常的女人在看待，所以我就会有嫉妒心。现在他基本上重点都在她身上，天天都在围绕她转。之前他出差了一段时间，这段时间里我和她相处得很好，我也很用心的在照顾她，但是只要他一回来，或多或少就会有一些问题。爱情真的是容不下第二个人吗？

现在我的心很乱，真的不知道该怎样处理这种关系。他说过他想和我一辈子这样走下去，他对我也很好，我也很爱他。说实话，我可以接受一起照顾她，我也可以很用心用力的照顾她，但是我接受不了感情的分享。我不知道我们三人一直这样过下去会怎样，我希望有我和他的生活，希望有我和他的私密空间。

他说，如果我忍受不了，可以选择离开他。我知道他只会放弃我，不会放弃她的。现在的我，完全是被他们牵着走，因为只有她提出离婚，我和他才能正式结婚，他必须得把她带到身边一起生活。

我觉得他的做法是矛盾的，所以我说：你想再找一个人组成一个家，但我觉得你们之间除了不能过夫妻生活，其他一切完全就是夫妻的相处。当你把大部分东西，精力、感情都给了她，那你干嘛还找另一个人？她对你既然那么重要，满脑子想的都是她，你到底找我来干嘛？还有，我最接受不了的是他对她亲密的称呼，当着她面换衣服，还有打电话他总是想着先给她打，我就觉得他总是先想到她，在他心里她比我重要吗？很多很多的疑问我想不明白，问他，他总是有各种理由来说我。

现在我和他一直是分开睡的，他就在她房间睡另一张床。我不知道这样下去会持续多久？他总是说暂时缓一下，她现在的情绪是反复的。

——读者提问

老师回复：

你的感觉一点都没错。他和瘫痪妻子之间的感情，并非什么“只把她当女儿和亲人看待”，仍然是夫妻之情。

照顾瘫痪的病人并非易事，一方面要帮她洗澡、擦身、伺候大小便，难免亲密的身体接触；另一方面，她长久卧病在床，无法与外界交流，经常陪她聊天、安抚她的情感需求也是必要的。而在这个过程中，两人的关系发生了奇妙的变化。

从女方来说，丈夫提出离婚，她想不通选择跳楼，这一方面说明她很在乎丈夫，另一方面也说明她个性比较激烈极端，原先夫妻个性不合的确很有可能。然而，这个事件改变了两人的相处模式——她卧病在床，十分弱势，要人怜爱；男方本想同妻子离婚，但妻子瘫痪了，歉疚、责任感与道义反而使他无法抛弃她。

也就是说，他们夫妻之间原先没有完成的个性磨合，却在妻子瘫痪后完成了。跳楼未死导致高位截瘫，这当然是个沉重的悲剧，然而却用一种奇特的方式挽救了他们的夫妻关系。

心灵的爱情永远高于肉体关系。即使不能过性生活，他们之间仍有爱情。即使她瘫痪在床，也不影响她爱与被爱的能力。所以他说你“小心眼”，说你“没把她看作一个病人而是看作正常女人才会嫉妒”，纯属自欺欺人。

你说“可以接受一起照顾她，我也可以很用心用力地照顾她”，这已经是超乎寻常的胸怀了。但是，爱情，是任何正常女人都无法忍受与人分享的。毕竟我们都不是圣人，我们只能像普通人一样生活。

他无法放弃她，那么放手的那个人只能是你。

他们之间的爱与恨、情与债，已经无法分割了，或许要用一生去偿还。你却是自由之身，何苦背上不属于自己的沉重十字架呢？