在儿子9岁的时候,我大姑姐介绍我去了美国。我当时在单位做会计工作,因为儿子还小,因为结婚也没有多久,说心里话,我真的没太愿意去。可当我看到婆家的所有人还有我的老公都希望我去的时候,我想,我还是去吧!老公当时失业在家, 我工作的单位也经常开不出工资,如果我不去,这个家会越来越困难。就这样,我在美国打了8年的工。虽然在美国打工的日子很累,可我也挣了不少的钱,回国以后,我买了2套房子。去美国是我二大姑姐介绍去的,介绍费是2万多块钱也是由大姑姐垫付的,后来我挣了钱,全都还给了他,并买了一个金戒指,表示了我对她的感谢之意。

我老公有白癜风,结婚以前,我没有看出来。结婚以后,我发现他的病情越来越严重。他本身就很黑,脸上黑一块儿白一块儿的,看上去,非常的难看。因为有病,他变得性格越来越扭曲,所以,他一直不怎么愿意出门,也不出去找工作挣钱。

他在家里玩儿了10多年以后,我有些坐不住了,因为我一个人挣钱养家感觉实在是压力太大了。因为他总是不想出门挣钱,我们两个人经常吵架 ,每次吵架的时候,他都会骂我:“你这个狗屁不是的 ,如果不是我姐介绍你去美国,你会挣这么多钱?遇见你,算是我倒了八辈子的霉,我和你真的是恶缘。”有一次 ,在婆家我们两个人吵架,我的三大姑姐和我说:“你真有福气,遇见了我弟,要不你能去美国!如果你去不了美国,你能挣那么多钱买2套房子吗?”

老公在家里玩儿了14年后,去了韩国。他去韩国以后,我总算是松了一口气,因为他终于能自己养活自己了,他终于不再管我要钱了。老公去韩国没有多久 ,我也去了韩国。这次去韩国是我姨妈介绍我去的。去韩国以后,我总算是扬眉吐气了一把,因为这次是我娘家人帮我办的手续,我在韩国呆了能有5年,也挣了不少钱。

无论是在美国还是在韩国我都挣了不少钱,我在韩国挣了些钱以后,老公再也没有骂过我:“狗屁不是的了。”婆家人也不再说我什么了。

回国以后,我检查出有严重的心脏病。我当时给在韩国的老公打电话说:“你能不能回来陪我去北京看病?他说,他回来一趟不容易。听了他的话,我感觉到了从未有过的心酸。我去北京看病,不需要花他的钱,再说,他也没钱,他在韩国也没挣到钱。

和老公结婚30多年,他没有给我过过一次生日,没有给我买过一次礼物,没有陪我去过一次医院。30多年来 ,我为这个家付出了很多,结果病倒了 ,他都不管我。从那以后,我就开始有些恨他。去北京看病也是花我自己的钱,我只是想让他陪陪我,可他连这一点都做不到,当时我才深深的体会到:“什么是夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞的含义。”了

我坐在去北京的高铁上,感觉到非常的心酸,也感觉到非常的后怕,因为 ,当时我总是头晕,去北京我得坐10多个小时的高铁,我不知道看完病以后,我能不能平安的回到家。

一年以后,老公因为常年酗酒得了股骨头坏死,他回国的那一天,是我去接的站,看他一瘸一拐从机场场里走出来,我心里挺难过的。到了家门口,他从兜里掏出了100块钱,让我去给他买酒,他说他兜里只有这100块钱了。

他回国以后,我就陪他去医院做各种检查。他一个人走不了路,只能扶着我的肩膀一瘸一拐的往前走。我在医院陪了老公20多天,给他做手术花了10多万块钱,这些钱,都是我一个人在韩国挣的。

我也是一个病人,陪他住院20多天给他端屎端尿,对于我来说不是一件容易的事情。当时我二大姑姐就对我说,她做为老公的姐姐,她非常的感激我,她说,以后他再有病就不要管了,这次就当最后一次吧!

我当时给老公做手术的时候,我就在想,我花了10多万块钱给老公做手术 ,就当我去美国的介绍费吧!因为我去了美国, 老公骂了我总共能有15年的狗屁不是,他基本把我对他的感情全给骂没了。

给老公做完手术以后,我就一直往医院跑,因为我也是一个病人。有一次,我看完病回家已经是天黑了,我以为,老公会把饭做上,可我没有想到,他一直在等我回家做饭。我当时就急眼骂了他,我对他说:“你怎么没良心没到这个程度,难道往电饭锅里把米做上就这么难吗?”

他做手术两个月以后的3.8妇女节,他又喝多了,他就又开始骂我,连我娘家人一起骂,骂的要多难听就有多难听,我实在是听不下去了,就去了我家的出租屋。他随后赶到,把家里的玻璃全都给砸碎了,看着满屋子里的玻璃碎片 ,我的心死了。也是从那一刻起,我才真正的了解他,他原来是一个一点人性都没有的人。和他结婚这么些年,虽然总是吵吵闹闹的 ,但我时常也挺可怜他 ,他毕竟和正常人不一样。他有白癫疯,他活在世上也不容易。做为一个男人,25年多一直靠老婆养活,日子也一定不好过。他虽然在我大病的时候,没有管过我,我也恨过他,可心里还是时常的怜悯他。可当他砸碎家里玻璃的那一刻,我对他所有的感情都消失了,剩下的除了厌恶,还是厌恶。他看在2个月以前,我给他做手术花了10多万块钱的份儿上,他不应该这么做,再说,我也没有做错什么。

因为他有白癜风,因为他常年不挣钱,因为他一去我娘家,我娘家就充满火药味儿。所以,和他结婚以后,我基本和娘家人都断了联系。我的舅妈们在背地里时常和我母亲说,我养了两个儿子。一个儿子养大了,养到成人了,就到头儿了,可他,我得养到老,养到死,因为他连个退休金都没有。

老公是一个酒鬼,只要喝多了,就会耍酒疯。耍酒疯时,动不动就会让我滚,要不就动手打我,砸家里的东西,家里的电视已经被他砸了3台了。以前,他让我滚我就滚 ,滚出去了,自己再滚回来。就这样,滚来滚去的,有一天,把我给滚急眼了,我就再也没有滚回去。他看我不回去了,就到我的住处,要抢我的存折和银行卡。他看我连气带吓,捂着胸口连站也站不起来,他可能也害怕会闹出人命,就没再继续。

我离开家还不到两个月,他就得了急性脑梗塞,我不得不又回家照顾他,我倒不是可怜他,我是可怜儿子。

回家以后,我还像以前一样买菜做饭。老公虽然不像以前那样动不动就让我滚了,也不动手打我了,可他还是会隔三差五的耍酒疯,每次耍酒疯我和儿子都会哄他,直到把他哄睡着为止。把他哄睡着了,给我两个人也折腾个半死。

老公虽然在经济上基本就没有养过儿子,但儿子对他没有半句怨言,只要他不作, 不闹,儿子就会心满意足。儿子会给他老爸零花钱,平时是又劝,又哄,生怕他老爸不高兴,因为他老爸能作,能闹,闹起来会把人折腾个半死。

儿子在这样吵吵闹闹的家庭里长大,我时常感觉到愧对儿子,感觉他生在一个不幸的家庭,碰到像我们这样无能的父母,他的命也挺不好的。因为他已经有35岁,因为他现在还没有结婚,因为他连个对象都没有,因为他时常在失业的状态,所以我和他说话非常的小心,生怕我哪句话能刺激到他,生怕他会做出什么傻事,生怕他想不开。因为我知道,他也有很大的压力。即使35岁的年纪,即使我从来都没有管他要过生活费,即使35岁的年纪一分钱存款都没有,即使他每天玩儿电脑一玩儿就是10几个小时,即使每天都会玩儿到半夜3点多钟 ,我一般也不说什么。

无论是工作,无论是对象,我都帮不了他。所以我时常感觉到内疚,时常因为自己没有能力而自责。可我发现,我越是内疚 ,他越是理直气壮。

前些天,我看他玩儿电脑玩儿的很激动,又喊又叫的,我心里有些堵的慌,就和他说 ,如果你去外地工作的话,你也会带着电脑吗?他听了我的话,就像是疯了一样,他吼我说:“你帮不了我就别烦我,你为我做过什么吗?既然你帮不上我什么忙,就不要烦我,我即使没有钱也不会管你要,你把我养这么大,等我有钱了,我一定把你把我养大的钱都还给你。”说完就像疯了一样,用脚踹门 ,用拳头砸家具。我平静的看着他发疯的样子,我想,这个儿子我应该放弃了。我也渐渐的意识到,他越来越像他的老爸了,有些基因里的东西是会遗传的,是很难改变的。他这样对我1次,2次,3次,4次,5次...已经有无数次了。每次都是我先低头,因为我怕他想不开,做出什么傻事,可这次我不想再低头了。

我发现,我已经不像以前一样那样爱他了,因为他太懒了,他越来越像他老爸了。记得,2年前他在国外的时候,因为失业,我每个月7~8千的给他寄钱,这一寄就寄了8个多月。现如今,失业已经快3个月了,每天只要一睁眼就只知道玩儿电脑 ,一玩儿就是10多个小时,每天都是玩儿到半夜3点多钟。我也渐渐的意识到,有些基因里的东西是会遗传的,是很难改变的。我现在对他的愧疚感也在慢慢的消失。做为一个母亲,在经济上是我一个人在养家,是我一个人挣钱供他上了大学,是我一个人挣钱给他买的婚房,自从他上大学到现在,我在他身上已经花了能有25万多,这对于我来说,不是一件容易的事情。虽然我没有别人的母亲那样有能力,但我已经尽力了。

当我第一次离开这个家的时候,我就没有过一丝一毫的留恋。每当我坐公交车路过家门口的时候,我都没有想再走进这个家门的想法。可当儿子说,他爸得了脑梗塞,他想给他爸治病管我要钱的时候,我还是回来了,因为我可怜儿子,因为我不想把这个沉重的包袱甩给儿子,虽然爷俩没有一个人给我台阶下。

结婚35年,我没有花过婆家人一分钱。家里的2套房子是我一个人挣钱买的,我养了老公能有25年多,给他做手术花了我10多万块钱。家里的菜由我买,饭由我做,老公高兴了会洗个碗,托个地,不高兴了连一个手指头都不会动。儿子比他爸还要懒,基本什么也不干。可老公一旦喝多了就会对我说 ,他迟早有一天会掐死我。

老公虽然经济上基本没有养过儿子,可儿子对他爸没有什么怨言。只要他爸不作,不闹,他就会心满意足。平时对他爸是嘘寒问暖,没钱了会给钱,有病了,会陪他去医院,钱当然是由我出。

我呢?是一个人养家,一个人买菜做饭,每天是变着花样给儿子做好吃的,无论是男人干的活,还是女人干的活,基本都是我一个人干。有病了,从来都是我一个人去医院。和老公吵架,儿子都会让我忍一忍,因为他爸能作,能闹,闹起来会把我和儿子折腾个半死。

看着越来越像他老爸的儿子,我感觉真的厌倦了,我打算放弃了,我感觉太累了。造成今天这样的局面,我知道我有错,而且错的不轻,但我也不想再责怪自己了。我想,我应该离开这个家了。这么些年,我虽然对老公已经没有了一丝一毫的感情,但为了儿子,我还是尽我所能维持这个家。虽然他也动不动就和我发脾气,有时候,我都不知道他为什么和我发这么大的脾气,但每次都是我先低头,这次我想,该结束了,我不能再这么的惯着他了。

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因为我身体不好,因为我已经年纪大了,前些日子,我把家里的银行卡和存折的密码都告诉了儿子。

现在看来,这些钱我还是留给自己吧!今后在这个世界上我只想依靠我自己了。

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