作者：主创团·枫子
最近这几天，高考成绩陆续放榜。
朋友的儿子今年也参加高考，考了令人瞩目的683分，心仪的那所985大学算是稳了。
当朋友和我分享这份喜悦时，我一度震惊得无以言表。
要知道，朋友儿子小的时候，她没少吐槽儿子脑子笨，还不爱学习。
儿子初中时，叛逆不服管教，母子俩还一还度闹得很僵。
儿子高中后，别人家妈妈一个个辞工全职陪读，她倒好，特意重返职场，都没怎么管孩子。
这个出人意料的成绩，无疑让我对自家那个成绩常年中下游，一写作业就头痛、手痛、肚子痛的儿子重新燃起了希望。
于是，我连忙向朋友请教她的教育秘籍，希望从中汲取一些启示。
朋友这才告诉我，她在儿子六年级时，就察觉到自己的教育方式可能有问题，于是便开始了家庭教育的学习：买书、上课、实践。
之后的好几年里，她一边试错，一边改正，一边总结，最终在一次次的摸索中，形成了一套行之有效的育儿理念：
不着急、不比较、不强势。
不着急
允许孩子按照自己的节奏生长
朋友的儿子小学时成绩并不理想，甚至有些糟糕。
一首诗要读十几遍才能读顺溜，英语句子也要朋友怒吼很多遍才能记住。
最要命的是陪写作业：不会的题反反复复讲，他就是听不懂！会的要么粗心大意，总是做错！要么磨磨蹭蹭，写半年！
焦虑下，朋友忍不住催他、吼他、质问他：“你是猪脑子吗？为什么就是学不会？！”
为了让儿子学习成绩赶上去，她还给儿子报班、请家教，为儿子刷奥数题以便辅导......
结果儿子成绩不升反降，还有了厌学情绪。
很长一段时间，儿子一做作业，就哭喊着说“我不会”。
那时候的她并不知道，男孩大脑发育较为缓慢，尤其负责语言和逻辑的左脑更是晚上加晚，所以在学习上难免吃力。
也是在深入学习后，她才意识到，是她把儿子当“兔子”撵，着急拉着儿子向前向上，才让本就落后的儿子放弃了努力。
于是，她开始放慢脚步，放弃跑、跳、追，顺应并尊重儿子世界里的“爬”。
需要注意的是，不着急不代表放任不管。
慢教育，需要有“等”的智慧，更需要有“教”的耐心。
1、给孩子跳一跳就能摘到的苹果
男孩喜欢挑战，却也畏惧失败。
为他设置一个努努力就能够得着的目标，不仅可以激发他的挑战欲，又能让他在体验成功的同时，收获成就感、建立信心，从而唤醒他学习兴趣的那把火。
比如孩子这次考了70分，那下次争取考75分；今天作业写了3个小时，那明天的目标就是早10分钟完成.......
如此，孩子的每一天，都有微小的进步。
2、给孩子植入“暂未获得”的概念
这其实就是，教孩子学会用成长型思维看待自己的成长。
比如，一道题目，孩子就是学不会，那可以先放一放，告诉孩子：他不是不行，只是暂时没有获得这种能力，但如果继续学习相关知识，就能够获得这种能力。
当孩子知道，落后是可以追赶上的，能力也是可以提升的，孩子就能始终保有一股信心和力量，一直向前努力。
3、根据孩子的特性去教
脑科学研究显示，男孩天生不易接受单调的语言刺激，但易接受图表、图像乃至空间、运动物体的刺激。
所以，我们在教男孩时，就要形象、生动，具体一点。
比如，教生字词用象形法，他更容易记忆；写作文用五感法，他更容易有话说；理解知识用思维导图，他更好吸纳。
不比较
每个孩子都需要被肯定和认可
很多时候，父母难，就难在要忍住不比较。
朋友夫妻俩一个硕士一个博士，从小学习就不需要家长操心，所以每每面对不开窍的儿子，打击、否定、比较的话，常常脱口就来。
最煎熬的，还得是聚会，甭管是家长会，还是亲朋好友间的聚会，别人家孩子总是那么耀眼，要么出口成章，要么英语说得溜，要么门门拿第一。
同样是孩子，差距却这么大，说出一些比较的话太容易了，儿子无可辩驳，她也达到了教育的目的。
但让朋友没想到的是，她自以为是的鞭策，却让儿子受到了双重的否定。
有一次，朋友儿子考试考砸后，就忍不住问她：
“妈妈，你是不是很失望，我太差劲，什么都比不上别人家的孩子。”
儿子的话，刺痛了她。
她想起《中毒的父母》一书说的：
“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成年人的肯定，他们对自己的认识也往往来自于成人的评价。”
所以，她果断放下了比较的尺子，不再盯着儿子的不足，更多地去接纳和发现。
朋友总结了一下，她主要做对了3件事，最终帮助儿子从中游一路逆袭到了班级前三。
一是，每天晚上手写一张对儿子的“肯定贴”。
从初一到高三，她坚持了整整6年。
每天，她都用欣赏的眼光去努力发现儿子做得好的地方，比如：早起晨读、房间收拾干净、自觉打卡练字……
在这种赏识教育下，儿子良好的行为不断被正强化，最终固化成了一个个好习惯。
二是，忽略短板，发挥长板。
儿子数学、物理很好，但英语总是在及格边上。
以前，她总是让儿子花大把时间精力补英语，但英语没提上来，别的几科反而因为时间花得少而落后了。
现在，当儿子把数学和物理先努力到前一二名时，自信心明显增强，另外几科也跟着慢慢进步。
三是，儿子取得成绩后，允许他得意，允许他庆祝。
因为孩子在欣赏自己成功的时候，大脑会分泌多巴胺，刺激孩子继续做好这件事。
而这三件事都用了同一个原理：胜利者效应。
即，当孩子获得一次成功或成就时，这种体验会转化成孩子的动力，让之后的胜利变得更加容易。
所以，父母如果真为孩子好，就不要盯着别人家的好，而要多挖掘自家孩子身上的好，用优势带动不足，孩子才能一步步走向优秀。
不强势
关系好了，教育才有效
复旦王德峰教授分享过一个案例。
他一个邻居和儿子关系很僵，每天一说话就会吵架。
这位邻居又气又急，因为就要高考了，儿子的成绩还在不断下降，她却半句说不得。
没办法，邻居只能找王德峰支支招。
王德峰便给她提了建议：
“从今天起，你别再把他看成是你的儿子，你也别把自己看成是他的母亲。
你只要照顾好他的一日三餐，让他吃饱睡好就行。”
邻居将信将疑，不再强势地管着儿子，也不再只盯着成绩，只管多做饭，少说话。
没想到，一段时间后，邻居和儿子不仅关系得到了改善，儿子的成绩也一步步上来了。
朋友看了后颇受启发。
当时，她儿子就读初三，成绩也下滑得厉害，动不动就和她吵，她还总以为是儿子的问题。
不曾想，却是自己管得太多，处于青春叛逆期的儿子，不得不用反抗来对她说“不”。
正如一位教育家说的，青春期孩子学习上的问题，底层是情绪问题。
所以，当孩子步入初中后，父母还想抓学习，就不要过分关注，过多插手，而要先捋顺关系。
1、给空间
青春期孩子思想独立有主见，父母若无视孩子的感受，侵占孩子的边界，只会激发他的逆反情绪。
父母只有少一点唠叨、说教，多一点尊重和共情，给孩子留出足够的空间，才能赢得孩子已经进化的心。
孩子的心力也才能专注于学习、思考，而不是消耗在与父母对抗上。
2、给支持
心理治疗师李子勋说过，家有青春期孩子，父母要做到“不求不助、有求必应”。
给支持，就是和孩子站在同一战线，把孩子处成朋友。
如此，我们才能真正地走进孩子的心，提供情感支持与链接，从而激发出孩子内在的能量。
3、给氛围
朋友之所以在孩子高中时去工作，就是不想目光都放在孩子身上，给孩子太多的压力。
她想，她做好了自己，反过来也给了儿子一个榜样，让儿子可以专注提升自己。
而这种积极上进的家庭氛围，就是最好的教育条件。
这三点，看似父母做得少了，却给孩子提供了一个尊重、民主、安心、支持的家庭环境，而这就是著名的精神分析学家温尼科特提出的抱持性环境。
成长在这种松弛的家庭，孩子自然可以全身心放松地投入到学习中，全力拼搏。
很认同一句话：学习的路上，孩子要历经九九八十一难，做父母的也要修炼“七十二变”。
这世上从没有横空出世的优秀、突如其来的幸运，有的只是千般付出后的得偿所愿，苦尽甘来。
点亮“在看”，愿父母都能不着急不焦虑，不比较不内卷，不强势不内耗，修炼一个良好心态，为孩子营造一个有爱、有温暖，更有欣赏、有包容的成长环境。
也愿所有的孩子，都能不惧披星戴月，不惧风雨兼程，来日乘风破浪，梦想成真。
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