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我是真的喜欢娇娇这个新弟妹。
她的包容力、魄力、能力，我都看到了。
大约因为每天和我父母还有弟弟沟通所得，娇娇对我这个姐姐的初步印象是“自闭”。
或者因为了解到我哪里也不去的生活态度。
所以昨晚一个小时的视频通话里她一直在鼓励我打开心扉，走出去，不要怕，要开心起来。
我没有太多辩解，只轻轻说了一句。
我说:这几年我一直生活在平静喜悦自在里，你信吗？
她大约没有听清，我也没有重复。
应该有十多年了，除了刘先生四年前在中心医院住院我打的去过市里，其余时间我都没有去过。
其实交通很方便，半个小时车程。
即使是散步，我也喜欢找几乎没有人的路径。在那近郊的村庄绿树里穿行，打个电话给喜欢的朋友，那就是云游四海的轻松畅快了。
跑遍全世界，都是为了找到自己。
特别年轻的时候，也去过一些地方，如今想来对风景没有一点印象。
去北海那年，夜里同事们都去看人妖看稀奇古怪的节目表演。我在宾馆陪着蕊，她困极了，躺在沙发上一遍一遍叫妈妈，担心我把她丢异地不要了。
我一边洗衣服一边温柔承诺:妈妈不会离开你，我最爱的人就是你。
三岁的她马上放心沉睡了。
过了十几年，北海之行我只记得这件事。
也去过东北，一家人，去奔赴一个人的婚礼。
呆了十多天，不知为什么我的情绪很不好，前尘往事在异地突然点滴记起。我在回来的飞机上止不住眼泪。
现在我只记得那飞机上胡搅蛮缠的泪落如雨。
也去过省内避暑的地方，溪水哗啦到只觉闹腾。去了几次，呆了几天。我和海南宏并肩行走在溪水闹腾的山谷。
现在记起不觉得那里有多凉快多美丽，只记得海南宏瘦瘦薄薄的背，还有我凝视她的背影时生出的怜惜敬重。
也去过外省省城，送蕊求学。当时住在朋友家，他们夫妻全程陪同，带我们去吃当地有名的美食。
不记得美食了，只记得把蕊送到校门口我就催朋友飞车离开，像精准投篮一样把蕊丢了马上离场。
那年刚好刘先生去世了，只剩了妈妈的蕊，当然还是得送一下才显得我有情有义。
我也曾一个人背包去过附近的城市，躺在树荫下看湛蓝的天空，心里思考的还是在原地的问题。
我对远方没有渴望。
我对家乡似乎也没有深情。
我走到哪里都在心里问同样的问题。
我记得的总是微小的细节。比如蕊一遍又一遍呼唤妈妈，比如海南宏薄而瘦的背，比如湛蓝天空下思考的问题……
我于是慢慢知道我走到哪里都在寻找自己。
关于爱，关于恨，关于活着的意义，关于风花雪月里的安宁笃定。我思考的总是同样的事情。
所以娇娇认为的自闭，我自己都不明白。是不是一定要走出去，走在人群里，我才算打开了心扉？
可是刚才我打了一个人的电话，听到一声应答，就能感觉到云水禅心的慈悲流动，这种辨别能力是不是自闭太久导致的呢？
是不是用走马观花的热闹来避免这慈悲流动的深情，更合适呢？
也许某一天，我会跟着娇娇走一走。她说要买一台大空间的车子。算了一下，有个座位是她为我这个姐姐预留的。
但我不确定人在旅途我一声不吭，是否会大煞风景。
因为我走到哪里都在找自己，问自己同样的问题。风景不能回答我。
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