一、小时候山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴！赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢
二、很多女人都被一句话骗了，有句话这么说的：“抓住一个男人的心，就要，先要抓住他的胃。”闺蜜来一句：“太可笑了，你见过那个男的出轨是因为小三做饭好吃的。”我尴尬地说一句：“好像也是哦！”
三、吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”额...
四、这是多大的暴力啊，我们被估价了，才能被爱。我们从没有稳定的、不讲条件的爱意围绕，我们是如此轻易被忽视的孩子，仿佛是男孩儿没有到来之前的替代，爷爷奶奶、爸爸的爱只是在我这里寄存一下，最终都是去往弟弟那里的。
五、相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
六、去给家人汇款，就把车临时停在路边，为了怕交警罚款，于是让弟弟帮我看车，并和她说：如果有交警过来查车，要赶紧告诉我。几分钟过后，弟弟风风火火的跑进大厅大喊道：大哥，警察来了，快跑！然后所有人惊慌涌出银行，然后...lz就被几个保安按在地上了...我去，这二货弟弟真尼玛坑啊！
七、物理考试时，监考老师在憨憨的座位下捡到一张纸条，上面赫然写着试卷上某道题的答案。老师十分气愤，他对憨憨说：“这是不是你的纸条？”憨憨说：“不是。”老师更生气了，说道：“做人要诚实，做了错事不要紧，但一定要勇于承认！”憨憨说：“老师，这张纸条真不是我的，这个才是我的。”于是，憨憨从口袋中掏出了作弊的纸条……
八、一天，我刚进门老婆就哭着说：老公，不好了！钱没了。”我急忙问她：我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的？她哭着说道：我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，突然感觉脚很累就去鞋店试了双我非常满意的鞋，最后就发现钱没了。此时的我，真得好好想想以后的生活了。
九、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……
十、老板，你这鱼怎么卖？老板:不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。老板，这矿泉水多少钱？老板:5块钱。这上面写着建议零售价3块啊。老板:我不接受建议。。。。老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？老板:因为我还没掌握核心科技。
十一、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！
十二、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
十三、出月子后把头发剪了，因为长胖了把老公衣服拿出来先穿着准备上街买衣服。到衣服店。导购马上迎了上来：“您好，您是给女朋友买衣服吗？”我：“我自己穿的。”导购一脸茫然：“大哥，我们这是女装店。”
十四、白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂我去你这让劳资怎么蹲！？
十五、有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余，她灵机一动，想了个妙招。 这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”
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