（来源：新安晚报）
转自：新安晚报
22岁的我和她，在蔷薇花开的季节先后来到同一家单位，开始了若即若离、欲说还休的30年。
或许因为年龄相仿，单位对我们俩的工作安排得莫名有趣：我在局机关工作了两年之后，她来了，接替了我；我在文艺编辑岗位五年，她又来了，取而代我；调至二线之前，我和她分别在不同的行政部门平行运作，各自为政，但在职称评定、晋级、升职方面应该有过一些碰撞。
树欲静而风不止，我的耳畔就曾飘过大大小小各种各样的杂音，相信她也一样，所幸，我们从未有过正面交锋，保持了见面时的寒暄、热情与体面。临近退休，我又尾随她到了同一个二线部门。就这样，兜兜转转30年，在职业生涯的终点，我们居然面对面坐在了一起，开启了倍感温暖的三年。
从一开始的互相探寻，到后来的渐渐磨合，终于有一天，惊喜地发现，我们俩居然有着那么多的相似之处：爱听歌，爱文学，经常反复刷经典老片，对故去的父亲都有着温暖的回忆，对孩子又有着尊重而宠爱的舐犊深情。
我们一起聊《巴比伦河》《美酒与咖啡》《HotelCalifornia》《WeWillRockYou》《张三的歌》《贝加尔湖畔》，聊《百年孤独》《基督山伯爵》《失乐园》《伊豆舞女》，聊《肖申克的救赎》《阿甘正传》《绿皮书》，聊陪伴孩子成长过程中的艰辛与收获，聊赡养老人时的波折和耐心。
因为有着相近的经历，有着相通的感悟，我们的每一次对话，都会引发情感洪流的共鸣，或是怦然而奇妙的观念碰撞，有时又是彼此熨帖的情绪安抚。
记得共同度过的第一个母亲节那天，我不由得回忆起离世22年之久的爸爸妈妈，愧疚于未能回报他们的养育之恩，更羡慕她还有母亲在身旁，可以撒娇，可以依赖。她则自然而然地说起母亲落单后孤独紧张的不良情绪、对儿女的情感捆绑甚至激烈的言辞。
她说，与母亲言语冲撞之余，她曾经开车到郊外无人处放声大哭，宣泄掉内心的憋屈与隐忍，擦干眼泪，转身再次面对母亲。
我频频称是，转而劝慰她：有母亲在，你还有根，还有去处，无论处在极端情绪中的她是多么的反常，你都要有点耐心，因为等到你彻底变成了孤儿的那一天，你才会痛彻心扉地感悟到：有母亲在世，应该是多么幸运多么幸福啊……
我们俩，就这样，以50多年的情感阅历，为对方寻找着心理的支点和情感的抚慰。或许，我们所具有的理性只因是旁观者，但溃堤泛滥的感情洪流，怎能缺乏理智的屏障呢？
渐渐地，我含着泪，笑着，回忆起20多年间不敢回望的爸妈，回忆他们给予我的阿勒泰山脚下幸福的童年，回忆我们兄妹三人和他们在淮北大平原上共同面对的喜怒哀乐，回忆他们猝然去世留给我的长久失眠和无尽痛楚；
她则试着理解母亲对父亲深厚持久的情感依赖、独自面对空洞和黑暗的失落与悲哀、对于衰老和死亡的恐惧与担忧……逃避永远不是出路。学会接受，试着理解，哀而不伤，静水流深，我们这个年纪，原本就应该是这个模样啊。
我很幸运，遇见了一个感性却不失节制的谈伴。敞开心扉、暴露软弱的那次谈话之后，远离职场、偏安一隅的我们，似乎成了彼此最温暖的慰藉。我们会偶尔不经意间谈及过往，发现年轻的我们竟然有过那么多被迫接受的错误信息和误解。捅破了窗户纸的瞬间，我们俩却都云淡风轻地哈哈一笑。很多曾经斤斤计较的东西，是当时情境之下的不二选择，是被裹挟的惯性使然，但时过境迁，到最后就会明白，都是云烟，是泡沫……
遗憾的是，我们俩仅仅共处了三年，她早我十个月退休。我买了她最喜欢的《基督山伯爵》作为礼物送给她。
没有她，日子似乎缺了一个口，我越发珍视她的存在。于是，我们相约在图书馆，一起借阅图书，一起读读报刊，一起在那个有着玻璃幕顶的木质长椅上促膝聊天。她聊退休体验，聊母亲渐渐接受了父亲去世的现实而变得热情开朗起来，我聊单位的八卦，聊未来我们可以结伴去哪个地方旅游……
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