文/幸福娃
尼采说：“你要搞清楚自己人生的剧本，不是你父母的续集, 不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。”
小时候听话，是为了让父母高兴。念什么书、考什么学，甚至交什么样的朋友，都要看父母的眼色。那时候不懂事，以为顺从就是孝顺，以为听话就是懂事。
可你慢慢会发现，当你把自己活成父母期望的样子，你便不再是你了。你成了他们未竟心愿的延续，成了他们人生遗憾的补偿。
人到了中年，又换了另一种活法。有了孩子以后，生活的重心便全然倾斜过去。自己舍不得吃舍不得穿，孩子的补习班却眼都不眨就报了。
自己多年没添一件新衣裳，孩子想要什么却从不犹豫。你说这是无私，是奉献，是为人父母的本能。
那沉甸甸的期盼、那不敢辜负的付出、那压在肩头喘不过气的牺牲感，说到底，是把孩子当成了自己人生的续篇。
你想让孩子替你活出你没活出的精彩，走你没敢走的路，实现你未竟的梦想。可孩子啊，他也有他自己的人生要过。
至于朋友之间，又是另一番景象。年轻时谁没三五知己，推杯换盏间以为这情谊能天长地久。
可走着走着你就发现，有些人注定只是你生命中的过客。你们在某一个路口相遇，并肩走了一段，然后在下一个路口分开。
这没有什么可惜的，更没有什么对错。可偏偏有人想不通，总想把朋友硬拉进自己人生的每一幕戏里，什么事都要人家参与，什么决定都要人家参谋。
你把朋友当成了你人生剧本里的重要角色，可人家也有自己的戏要演。靠得太近会烫着，离得太远会冷着，这其中的分寸，不是每个人都能把握得好。
我们总在别人的人生里找自己的位置，却忘了自己才是自己人生的主角。
人这一辈子最难的事，不是赚多少钱、成多大的名，而是认清自己是谁，想要什么。太多人活到半截才忽然惊觉，自己一直在按别人的剧本演戏。
父母递来的剧本你接了，伴侣递来的剧本你也接了，孩子递来的剧本你更是心甘情愿地接了。唯独你自己写的那一本，被压在了箱底，落满了灰，再也没有翻开过。
可你有没有想过，当你把自己的剧本演成了别人的续集、前传或外篇，你以为你在付出、在成全、在爱，其实你是在偷懒。
偷懒偷的是面对自己人生的懒。因为活成别人期待的样子最容易，不用思考，不用选择，不用承担选错的风险。可这最容易的路，走着走着，就把自己走丢了。
一个人要走过多少路、见过多少人、经历过多少事，才能真的明白——你的人生，终究是你自己的。
不是说你不需要孝顺父母、爱护子女、珍视朋友。不是这个意思。而是说，这一切关系的底色，应该是你先成为了你自己。
你不是为了父母而活，你是因为活出了自己，才能更好地去爱他们。你也不是为了孩子而活，你是因为自己的人生丰盈饱满，才能给孩子真正健康的爱。
朋友更不是你人生的配角或外挂，你们是两个独立完整的人，因为欣赏彼此的剧本而选择并肩走一段路。
这道理讲起来容易，做起来却难。因为人天生害怕孤独，害怕不被认可，害怕走一条和别人不一样的路。
我们总想在别人那里找到安全感，找到存在感，找到活着的证据。可这世上最可靠的安全感，从来不是别人给的，而是你自己给的。
当你清楚自己人生的剧本该如何写，当你笃定自己要走的路是什么样，你便不再慌张，不再讨好，不再患得患失。
尼采的话虽然说得决绝了些，可良药苦口。他不是要我们斩断与父母、子女、朋友的联系，而是要我们看清一件事——在所有这些关系之前，你首先得是你自己。
你不是任何人的续集，不是任何人的前传，更不是任何人的外篇。你的人生剧本，封面写着你的名字，内页也该由你自己填满。
当你真正明白了这一点，你会发现，你反而能更好地去爱别人了。因为一个连自己都没活明白的人，给出去的爱，往往带着依赖、带着索求、带着控制。
而一个活出了自己的人，他的爱才是自由的、轻盈的、不让人窒息的。
人生一场，说到底不过是一段借来的时光。在这段时光里，你唯一不能辜负的，是那个在镜子里与你对视的人。
好好写你的剧本吧。不必精彩给别人看，但要让自己满意。如此，便是最好的一生。
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