你有没有过这种时刻——连最热爱的食物都失去了滋味？

一个月前，我还跟同事开玩笑说，我这辈子什么都可能丢，钱、朋友、好心情……但胃口绝对不会背叛我。说完就哈哈大笑，大口吃着什么美味，觉得自己就算被生活按在地上摩擦，至少还有吃饭这件事能让我快乐。

打开网易新闻 查看精彩图片

结果两个半星期后，我 waking up 的时候，整个人被一种耗竭的空虚感吞没了。喘不过气，痛到无法呼吸。觉得一切都完了，什么都没力气做。

然后我就彻底垮了。躺了几个小时，盯着一个点发呆。食欲完全消失。食物变得可怕、恶心。我这辈子从没这么恨过任何东西。

一个朋友掏钱让我去看心理医生——我永远感激她。头几天确实好点了，甚至重新开始吃东西，虽然没了从前那种热爱。然后——又崩了。再次倒下，躺着，什么都不做。空虚感猛烈扩张，我承受不住，不停问："为什么是我？"

但生活总得继续。我得工作。花光最后一笔钱去看心理治疗师。他建议我写日记：记录小成就、感受、日常行动。

我的日记长这样：

5月6日
醒来，痛。
起床了。
痛得受不了。想："为什么是我？"
去上班了，不记得怎么去的。
坐在工位上。
天啊，好痛。简直是折磨。
工作很累，人太多。
得微笑，但我在死去。
只想解脱。
下班，去最喜欢的咖啡店。
咖啡没味道。
"咖啡豆"甜点像橡胶。
人生的意义是什么？
没有意义。
这么痛为什么还要活着？
回家。
空虚。

并没有变好。我想要有人来救我。伸出手，真心实意地问我好不好，把我从这个状态里拉出去。

但当我真正陷入彻底的孤独时，一个念头击中了我。我在这世界上是独自一人的。没有人会来救我。没人在乎我的挣扎，而这没关系。我的痛苦是极度私人的东西，没人能真正理解。没人能填补这个空洞。

然后我学会了与它共存。

有时候我痛哭。有时候躺床上几个小时。有时候走太多路，身体彻底透支，直接睡着。有时候看 Instagram 上快乐的人，会羡慕——但现在不带愤怒了。

只是深深难过，我没有一个可以打电话过去大哭的人。哭我有多空虚，哭我多希望有人来救我。那个人不存在。而这个内心的空洞，大概永远不会被填满。

但我挺过来了。那个世界只是一团灰色污迹的状态。

我开始更努力工作，达成目标，很快会接手新任务。我想，如果我能挺过这个——是的，挺过不想活的念头，挺过连咖啡都没味道的日子——那我大概能挺过任何事。

没人会来救你。这不是诅咒，是解放。

因为你终于不用再等了。