你的温柔让我不自在。
你不是从前的你了，五月。这话说出来，我知道像是在责怪。可是当我试着诚实，我能说的只有这些——你带走了我所有柔软的部分，留下的是我从来没见过的尖锐。我甚至不知道，原来我心里藏着这么多随时会走火的扳机。
你从来没有让我真正快乐过，一次都没有。你只是把所有那些我不知道的引信，一根接一根地扣响。
现在我满脑子都是愤怒和挫败，像涨潮时的海水，不由分说地漫上来，淹没我小心维持的一切。五月，你能不能原谅我把这些怪在你头上？你能不能仍然存着那份好心，把我好好地交到六月手里？我希望你走之后的日子，可以温柔一点，哪怕只是一点。
我多希望你替我擦掉眼泪。可你怎么擦呢，五月，我甚至没让它们流下来过。
我觉得被忽视了。你觉得这不公平。你太沉重了，对一颗本来就不该装这么多东西的心来说。我累了，我真的累了。我厌倦了一边微笑，一边把“我没事”这三个字硬吞下去。我知道我说过我会等。对不起，我还是没忍住，让一些不耐烦的东西溢了出来。
我到现在还是会嫉妒，嫉妒那些比我得到更多的人，嫉妒那些轻而易举就能被看见的人。你带给我的这个五月，好像只让我看到了一件事：周围的人都在被人偏爱，只有我不是。不是他们的错，是那个规则本身。是那些掌握权力的人，是那些可以把机会随意发放的人。那些看起来应该公平竞争的东西，最后还是会绕开那些沉默做事的人。
我知道我想要被看见，想要被认可。可是我太怕被人讨厌了，于是把自己缩得很小很小。我没办法成为被偏爱的那个，所以我至少得努力显得乖巧。我用顺从的姿态告诉所有人：我没有攻击性，我保证。但我也知道，我心里还有那么多没来得及活出来的东西。
也许是你，五月，也许只有你还在相信我。所以你才把所有能打的牌都打出来，对吗？你把我的愤怒一点一点挤出来，像是算准了，当一个人足够愤怒的时候，就会从那个小心翼翼包裹好的壳里滑出来。
可是五月，我还是那么害怕。怕被人说成是坏脾气的，不服管的。怕被人判定成错的，明明我自己都知道，还有那么多事情我还不懂。我不想犯错，更不想在犯错的时候被人看到。
谢谢你，五月。谢谢你还在试着相信我，试着看到那些我自己都不敢看的可能性。如果我不是那么害怕被人看见的话。
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