骑行活动（微信：2478970178）
说实话，有时候骑车最累的从来不是那条连续十公里的陡坡，而是你身边那个永远不肯上来带风的“跟风之王”。你破风破了三十公里，回头一看他还在你后轮旁边喘气，你一减速他就看你，你一加速他就贴上来，就是死活不到前面去。
你以为这就完了？太天真了。今天把这些年遇到的神奇物种给大家盘一盘，排名不分先后，如有雷同，纯属你我也太有缘了。
第一类：永动机型“跟风王”
特征是：出发的时候永远在最后面，但只要你一上去带风，他就幽灵一样贴在你后轮上。你累得腿软了，减速让出位置示意他来带，他假装没看见。你再让，他跟着你让。你直接停下来喝水，他终于超过去了——然后慢慢骑，等你喝完水上来，他再贴到你后面。
这种人心里想的是：“我就蹭蹭不进去。”但他不知道，被他蹭的人心里想的是：“你再不上去我就拿水壶砸你了。”
对付这种人只有一个办法：直接开口说“兄弟你来带一段”，别不好意思。他要是不肯，下次拉爆他。
第二类：装备数据狂魔
每次出门骑车，光调车就能调二十分钟。胎压要精确到小数点后一位，锁鞋旋钮拧一下要听声音，链条上了油要在原地空转五分钟“等油渗透进去”。好不容易出发了，每五公里看一次码表：平均功率掉了五瓦？心率怎么比上次高了？今天的训练效果才3.2？不行，我要回去重骑。
这种人聊起装备来滔滔不绝，从碳纤维的编织方式讲到轴承的油脂耐温性，你根本插不上嘴。但你问他“今天午饭吃啥”，他会愣住三秒说：“啊？我没想过吃饭这件事。”
说实话，热爱数据没有错，但别让数据把你的快乐吃了。有时候骑到山顶，看看云，比低头看功率有意思多了。
第三类：出门不带脑子的“跟团黑洞”
这种人你一定会遇到，而且不止一次。说好七点集合，他七点二十才到，理由是“闹钟定错了”。骑到半路发现没带水壶，问你借水喝。爬坡到一半链条掉了，因为他出门前忘了检查快拆锁紧没。最绝的是有一次，有个大哥骑了二十公里说“我好像没穿骑行裤”，然后一路站着骑完了全程。
每次跟这种人一起骑车，你都觉得自己提前当爹了。出发前要提醒他带头盔、带水、检查胎压、锁紧快拆——比带孩子春游还操心。
但说实话，这种人往往脾气好，不较真，虽然爱出状况，可你骂他他也不生气。比那些装大神的好相处多了。
第四类：永远在“我上次”的怀旧大神
爬坡的时候他喘着粗气说：“我上次爬这个坡，比现在快四分钟。”下坡的时候他说：“我上次放这个坡，最高速度七十八。”吃饭的时候他说：“我上次跟某某车队一起骑的时候，人家领骑手说了……”
你全程都在听他“上次”怎么怎么样，你甚至开始怀疑，他骑车的目的到底是为了骑车，还是为了给你讲他过去的辉煌。你想问他一句“那这次呢”，又觉得太残忍。
第五类：补给站型车友
这种人出门不骑车，出门开小卖部。他的背包里什么都有：能量胶、盐丸、香蕉、小面包、牛肉干、甚至还能掏出一包辣条。你骑到一半饿了，他像哆啦A梦一样从包里掏出吃的递给你。你爆胎了，他掏出撬胎棒和内胎。你手机没电了，他掏出充电宝。
这种人简直是车队里的神。虽然他自己骑得不快，但所有人都盼着他来参加活动。没有他，你的后半程就只能饿着肚子踩踏板。
所以，奇葩不全是贬义词。有些让你哭笑不得，有些让你想骂人，还有一些，你恨不得每次骑车都叫上他。
骑车这件事，说到底是自己跟自己较劲。但一群人骑，乐趣就在于这些奇奇怪怪的人。没有“跟风王”，你都不知道自己能破风破多远；没有“装备狂魔”，你都不知道自己的车还有那么多可以优化的地方；没有“黑洞”，你的每次活动都多了一个可以吐槽一年的段子。
你可能不知道，你在别人眼里，说不定也是某种奇葩。比如那种爬坡永远不喘气的“怪物”——对，说的就是你。
来评论区聊聊你遇到最多的是哪一类？或者你自己是哪一类？ 是那个永远在蹭风的，还是那个背了一包零食的？别害羞，说出来让大家开心一下。
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