有没有发现，我们谈恋爱的整个过程，几乎都是在跟自己情绪作斗争的过程。
暧昧阶段，我们要克制上头和急于求成的情绪，才能稳住节奏，不去上杆子推进关系；交往阶段，我们要克制因需求感、独占欲或沟通不畅带来的种种不良情绪，才能不爆pu、不滑跪、不草率提分开；分手阶段，我们更是要克制悲伤、懊悔、不甘心等更为极端的情绪，才能不纠缠、不手贱、不反扑。
可以说恋爱中能踩到的雷，百分之九十都与无法控制情绪有关。
那是不是我们就必须做到毫无情绪或是完全不表现情绪才可以呢？
毫无情绪就成了机器人，完全不表现情绪就成了木头人，怕是绝大多数正常人也没办法爱上这样的非人类。
何况你也不可能真的做到，情绪的产生本来就是自然而然不受控制的，而一味压抑情绪，到最后要么自己身体憋出问题，要么憋出更具毁灭性的总爆发，这显然并不是一个健康正确的处理情绪的方式。
很多妹子问过我到底该怎么控制情绪，我想首先应该认识到，我们该做的不是拒绝情绪或隐藏情绪，而是找到一个合理的途径，去安放和疏导情绪，甚至可以固定为几个步骤来程式化地完成它。
第一步就是察觉情绪，并迅速让自己和引发情绪的人或事断开连接。
换句话说，就是你能明确意识到在自己某一时刻严重超出常态的愤怒、焦虑、失落、猜疑等等反应都是情绪在作怪，而对于当下引发你这些情绪的人或事本身，尽可能避免在第一时间直接给出强烈反应，而是暂时先远离了再说。
比如周五你精心化妆打扮，准备去赴早就约好的烛光晚餐，快下班了你男友却突然发来消息说临时有事必须取消约会，你当然会立刻生出一肚子的负面情绪想要劈头盖脸砸向他，但你最好能训练大脑在这种时候强行分身出另一个声音告诉自己：你现在本能想做的一切都是情绪作祟，不要去做，立刻停下来，先远离这个人和这件事！
所以你只需要先回个“好”就可以了，甚至一个字不回也没关系，你也无需在明明有情绪的当下强行隐藏情绪扮演善解人意，只要先暂缓反应完成切割，这就是你能做到的最正确的事。
当然如果你第一时间没忍住，抱怨的话已经冲口而出，那么尽快提醒自己先停下来进行切割也是来得及的。
比如你收到对方放鸽子的消息，已经直接怒气冲冲地回消息指责对方言而无信、不尊重人、毁掉了自己周末的好心情，但你在说完这些话之后能很快意识到自己的行为正在被情绪支配，那么不管对方如何回应，你都停下来不再回复或是告诉对方过过再说，你就依然走在正确的轨道上，之前那一点情绪发泄是影响不到大局的。
就怕你无止境地任由情绪泛滥下去，不停地跟对方你一言我一语地争辩、不停地纠缠理论事件本身，你以为你是在发泄情绪，但你大概率会发现这种纠缠只能导致情绪变得越来越糟，而对方的情绪也在你的影响下渐渐失控，矛盾只会越来越升级。
尽快做切割，就是为了确保你的情绪和矛盾本身都止步于已经发生的程度上，不至于进一步恶化。如果我们想把一件坏事变好，不让它更坏下去当然就是我们该做的第一步。
我们不去直接跟当事人宣泄情绪，不等于我们已经产生的情绪不需要排解，所以完成切割后的第二步，就是找一个跟当事人无关的间接途径去释放情绪。
比如跑跑步出出汗、找没人的地方大吼几声、砸点儿不值钱的东西……啥都可以，只要这个方式不会对引发情绪的事件本身造成影响，那怎么对你有效就可以怎么来。
我的方式就是出去走一走或是玩玩游戏，给自己一点静下来的时间，心情自然而然就舒缓了，每个人的见效方式会有所不同，找到适合自己的就可以。
但在这个步骤上，不建议采取找朋友吐槽发泄的方式去释放情绪，因为你不能确定拉进来的第三方一定是比你更理性和中立的，如果你的朋友也是容易情绪上头的人，又出于朋友义气而立场有失偏颇，再加上你自己气头上的表述本来就很难做到完全客观，那这时候朋友给的反应非但不能帮你释放情绪，反而还可能火上浇油，让你比之前更生气，那么即使你做对了第一步，也可能因为第二步的处理不当，而在后续依然做出错误的决策。
我们始终要学会依靠自己的力量去消解情绪，而不是总想借助外界的力量，这也是我们人生中很重要的一个课题。很多时候我们的情绪本来就是外界的纷纷扰扰带来的，如果再一味从外界去寻找解决之道，难保不会从一个坑掉进另一个坑里。
努力找到独自一人就可以缓和情绪的方式，每次情绪爆表的时候都逼自己先用这个方式缓一缓，只要上述两个步骤养成习惯，因为情绪而严重踩雷的情况已经基本可以避免了。
然而很多人在完成了第二步之后，因为感觉不再那么难受，于是就让事情到这里不了了之了。
如果仅止于此，你的情绪真的得到了有效化解吗？并没有！
你只是平复了心情，你的情绪该在还是在的，只是换了个相对温和不易察觉的形式潜伏下来了而已，等到下次再有类似的触发机制出现，你的新旧情绪只会叠加在一起发作得更加猛烈。
上述两个步骤是可以帮助你有效避雷，但你绝对不能停在这里，你还漏掉了后面更加重要和关键的两步。
下一篇更新，我们再来详细讲后面两步该如何操作。
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