文|微微笑了
有网友问：“和父母强共生的关系好不容易单方面解绑后，发现世界只有我一人怎么办？”
说句残忍的话，跟原生家庭解绑，从心理上弑父弑母那一套，从根上来说就不是给大多数普通人准备的。
只有对自己足够狠，愿意亲手斩断与父母共生纽带，把自己一个人丢在无尽的孤独里的人，在任何时代都是极少数。
很多人错以为，只要跟父母解绑了，自己就自由了，就可以心神舒坦了。
不是的，最先迎来可能是生不如死的戒断反应。
你会恐惧失眠、无所适从，甚至开始怀疑人生，不知道未来的路在何方。
因为你没有内核，没有自我，就算你强行让自己去交朋友、培养爱好，你也无法享受一个人的状态的。
这就是让一个没有皮肤的人换地方裸奔，你痛啊，你孤独啊，你感到窒息啊。
这种戒断的痛，会让人无法忍受，不少人甚至选择回流，回归到原生家庭，继续跟父母强绑定。
毕竟，跟父母强绑定，你至少是安全的。
尽管你没有选择权，尽管你做什么事情都需要他们的批准，这让你很窒息，让这样做你至少获得了安全感，不需要为自己的人生负责了，不是吗？
就算事情搞砸了，你可以责怪父母，憎恨原生家庭带来你的创伤，你可以继续躲起来安心做一个被操控但安全的小废物了，不是吗？
你跟父母紧紧绑在一起，这是你的选择，这种依赖的感觉让你上瘾，欲罢不能。
强绑定没有了自由，但也不需要自己为人生负责，还可以甩锅责备他人，何乐不为呢。
这就是为什么很多人不愿意跟父母解绑，或解绑以后继续复绑的真实原因。
在我们现实生活里，有太多人告诉我们：
只要远离有毒的父母，学会爱自己，你就能轻松自在，就能成为大女主大男主闪闪发光。
但现实不是这样子的。
现实不是爽文。
现实是跟父母共生解绑后，你会经历一段很长很长的戒断反应。
你需要明白，你只是跟父母解绑了，不是发财了，也不是成为无所不能的超人了。
你还是你，你依旧有很多弱点与不足，你需要面对一个重新的真实世界，一个需要你为自己负全责的世界。
说到底，解绑后，你要面对的问题，一个都不会少，甚至还会比以前更多更难一些。
你需要自己去面对你的人生，不能再找理由和借口。
无论往后你的人生，过得怎样，都是你自己的选择，你为自己人生承担所有的后果。
这就是你的主体性。
很多人会要找回主体性，但却没有意识到，主体性不能让你的生活变好，更不是走上大女主大男主的康庄大道。
它是一条少数人选择的艰难道路。
在这里提一嘴的是，当你刚脱离父母后，你会感觉很不舒服，很难受，觉得全世界只有自己，太孤独了。
希望这种难受感觉再来临时，你能抽离出来，好好面对真实的自己。
人失去依附时，觉得不安时，总会不自觉想要找所谓的救命稻草，或者寻找新的宿主。
比方说，有些人刚脱离父母强绑定后，就贸然找一个控制欲强的伴侣，希望他或她能拯救自己走出这水深火热的困境。
从一个坑逃到另外一个坑，最终苦不堪言。
这就是人的路径依赖。
但希望你能忍住，忍住不去找另外一个宿主或者保护壳寄居。
不然你之前做的所有努力就白费了。
你需要慢慢建立自己的生活，从小事情开始，自己做决定，学会不带内疚地拒绝他人，允许自己去犯错，一点一滴去赚钱去租房子去养活自己。
然后，一砖一瓦，搭建好自己的社会关系。
这听起来很难，但只要你迈出第一步，然后坚定地再一步一步向前迈，你会发现：
你已经走了很远的路。
当你有能力了，强大了，你就会明白：
你是有能力建立好自己的边界的，这个边界是由你努力去打造出来的，这包括你的经济能力、判断能力以及资源支撑等，而这些东西实实在在托住了你。
当然，我们在说要独立，不是说你谁也不能靠，谁也不需要。
而是说，我可以爱你，也可以需要你，或者向你求助，但我不会为了这一切把自己人生的主导权都交给你了。
如果你不尊重我，那么很抱歉，我会选择离开。
人生在世，我们不可能做到，既要、又要、还要，要有所取舍。
人生如开车，你可以选择跟父母强共生绑定在一起，交出自己的方向盘，享受被安排带来的安稳，哪怕你被带进沟里，你至少可以骂一句作为司机的父母。
当然，你也可以选择跟父母彻底解绑，自己手握方向盘，享受绝对的掌控感，前路风雨自己承担就好。
没有绝对的好与坏，就看你怎么选择与取舍了。
人本来就是生而孤独。
愿你能熬过这段心理戒断期，迎接自己的新生。
祝好。
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