消失的灵魂

如果有一天我消失了，你看到其他男人对女人那样跟我以前对你很相像，你会不会想起我以前是那样的对你好是那么的爱你。如果有一天我消失了，你会不会打开我的空间等我上线，当你听到上线好友上线声音时心中一阵紧张以为那是我。

消失的灵魂

我不带忧伤的心情被深深的灼烧，那是源之于我坠落的无知和天真的开朗，时间在流逝中度过我孤独的24岁，我在想我的今后如何生存，曾经的我是那样盼望长大的人生，虚幻的想象把我自己带到了绝望的现实后，我后悔莫急，并盼望那不可能的现实在此重塑虚幻的人生，带我远离这纷纷扰扰的所谓的红尘世界，可是我并不知道什么叫红尘，也没能体会那万花丛中过的味道，我只是一味的在苦恼在哀叹现实对我的不公平。

双手颤抖着掌控身体的平衡，我怕我唯一的依靠就这样失去，我牢牢的抓住了这颗救命稻草，哪怕他就要消亡。我还是没能说服自己去把握，把握那小小的观念，它已经在我身体里发了芽，生了根，把我定在原地不能动弹，哪怕移动一点点都是奢望。我此刻在害怕也在恐惧，它只是消无声息的走到我的身前，我瞧不见前面泥泞，也看不见前面的秋千，后面的是滚滚浪涛，它在捶打我的身躯，一点点的向脚下倒去的我只是默默的哀怨，没人怜悯、没人瞧见，况且我也没出声音。我听见细小的声音在告诉我，救我，救我，一阵风吹到，我消失了，没了身躯，没了灵魂，也没了愿望。

消失

1.我是蓝。

在这个小城里存活，也许一辈子也只会在这个小城里过活，我的世界只有这一片天，别无它物。窗前是一栋栋的板筋阻挡了去路，当你抬起头的时候仍然只有那片灰色阴霾的天空。

很久没有清澈如镜的天空，没有鸟群，没有云朵，没有彩虹，什么都没有，没有人，没有情，一切都似消失。

电话的铃声把我惊醒，长久的时间里我惧怕任何的响动，我原来只有自己，上面显示着曾经爱过的人的来电，只会在午夜里才会打电话来的男人。

我不明白，他为什么现在打来，而自己想象了很多种可能。

电话的那端传来的是一片寂静，死一样的寂静让人发疯，想起他的脸，很多的记忆在眼前闪过。

或许他在叹息，或许我们都不想说任何的话，只是知道彼此在那端。只是想让时间回到从前，而我们无能为力。

然，你说话呀。

而泪己经划了下来，尽管我己经做好了所有的准备。

蓝，你知道，我不会回来了，最终我还是没有完成我的承诺。（短文学网：）

电话里他的声音越来越遥远，最后中断，只留下机器的盲音，没有结局，只是消失。

我知道那个城市的另一端，那个人不见了。

消失在空气里。

2.一觉醒来己近中午，赤脚踩上地上，是透彻心扉的寒冷，却无所畏惧，不知道自己还有什么可怕，还有什么可以丧失的，我一无所有。

走到窗边，今年冬天似乎特别的冷，楼下的操场上孩子们快乐的疯跑，没有痛楚，没有忧伤。

看着的时候我的嘴角是微笑的，可是泪却流了下来，滴到我的无名指上。

那里什么也没有，只有那滴泪从指上划落，留下指环一样的印迹，渐渐不见什么也没能留下。

我只想让自己行走着，行走在风里，尽管我并不知道为什么而行走，可是我需要让自己走着，只要是走着就是好的。散乱的披着发，看着镜中的自己，还是16岁时一样干净、明亮，只有眼泄露了你心，套上外衣，便出门风吹起我的长发，看它们在风里飞扬。

寒风吹着我的脸生疼，泪就这样流下来，没有理由，划过脸瞬间变冷，寒冷直袭人心。

3.漫无目的的在这个游晃，这个城市是空的，而我一只孤魂野鬼，找不到归家的路，觉得身体很轻，很软，我喜欢这样的感觉。你感觉不到很多东西，寒冷，疼痛，忧伤。

不知过了多久坐下来，脸上只有冷寞和疏离。看着河水猛烈，汹涌。看着树木掉落所有的叶片，如此冷清。

瞬间想起去年冬天，也是这样的时节，那天天气却很好，小城里难得一见的好天气，也是接到电话便出了门，在赴约的途中，一直告知自己。

没有别的，你只是回来看看，看看曾经爱过的人，过得可好，然后你离开这个小城，永远不在回来，奔向你的幸福。而我们各奔天涯。

我们都己经不在是少年，而你也改变模样。时光己去，人己不再。

然，天空的尽头有什么。

那里有我追逐的梦想，未来的生活。

那里有你追逐的梦想，未来的生活，可是里面不在有我。一切还似昨日，可是今日你已不在。

阳光很好，梧桐树叶绿得炸眼，风吹起你细碎的头发。让我想到了那年，蔷薇花那年开得这样绚烂，记忆里的场景都是美好的，留下了那一片嫣红的记忆，和你微笑和脸。

花瓣肆意飘散，落到你的发，衬衫，脸上，你像一个孩子一样的微笑。

4.夜深了，我觉得很冷，很冷。

在广场停留下来，冷清的夜里行人聊聊，只有那雷射在发出寂寞的蓝色光束，看得让人心疼。

早晨我醒来的时候，做了一个梦，梦见16岁的时光里，你会在巷口等我，牵着我的手去车站，叮嘱我小心，你还如从前一样的看着我上车，目送我离开，轻轻的挥手向你告别。

那个在蔷薇花瓣里飘扬着青春的男人，那个承载着我很多爱的男人，“等到心都己经腐烂的男人终于消失。”

散文消失：如果有一天我消失了

如果有一天我消失了送给我亲爱的女人，希望你不要等我消失以后你才懂得后悔。

亲爱的如果有一天我的电话打不通了，微信联系不上了，YY不上了甚至也不在线了，你是否回想起我囊，是否会难过囊。

如果有一天我消失了，你会不会在你快乐的时候想起我，想起我以前是怎样逗你开心的。

如果有一天我消失了，你会不会在梦中梦到我，突然醒来睁开双眼想起我哭泣，枕边全是泪水。

如果有一天我消失了，你会不会每天打开我的空间认真的看一下每一天为你更新的日志，相册囊。

然后理解我是有多么的爱你，如果有一天我消失了你会不会把空间设置成只为我开放，只为我而行。留言板只为我一人而审核。

如果有一天我消失了，你看到其他男人对女人那样跟我以前对你很相像，你会不会想起我以前是那样的对你好是那么的爱你。

如果有一天我消失了，你会不会打开我的空间等我上线，当你听到上线好友上线声音时心中一阵紧张以为那是我。

如果有一天我消失了，你会不会想其实你也是在乎我的，你也会想过我们会有以后的，你也幻想过我们会有未来的。

如果有一天我消失了，你会不会拒绝所有男人，爱我，等我。

如果有一天我消失了，你会不会痛苦，像我为你那样。

如果有一天我消失了，你看到我们曾经在一起拍过的照片你的心会不会心痛囊。

如果有一天我消失了，你会不会每天脑子里都是想着我的名字。你是否会永远记得我囊，记得我们曾经经历过的所有所有囊。

如果有一天我消失了，你会不会像我上面那样去做囊。如果我有一天我真的真的消失了，那就是我放弃了我不会回头我也不会再和你联络，是不是等我消失你才会发现我，你才会理解，你才会多爱我多在乎我，是不是等我真的消失了你才会珍惜我才会真的懂我。是不是等我真的消失了你才会想起我以前是一厢情愿的很久是被你拒绝了很久，如果有一天我消失了你会不会像我上面说的那样去做，我想应该不会吧，因为我不是他，没有他在你心里重要对吗?

也许我消失真的真的跟上面每一条都无关，每一天都是我在幻想，每一天都是我在自作多情，那样我真的会消失，真的不敢面对那样傻笑着，站着哭泣。也许在爱情中男人就像一首歌词歌曲或者婉约或者豪放，也像一种动物狗一样，听话温柔与霸道跟强悍，女人囊就像编写的歌词歌曲人一样，温柔跟委婉，更像兔子毛绒玩具一样，随时多变。

一个男人最感动的不是一个女人可以为他自杀，而是这个女人可以为他等很长的时间，一个女人最感动的不是这个男人可以送他金卡、别墅、现金、宝马，奔驰一个女人要是不爱你的话，你有再多的钱都是没有价值的。

亲爱的我爱你!

你有钱吗有车吗?

没有，可是我很爱你啊!

没钱那你怎么能给我想要的生活。

现在也许不会但是我有一颗爱你的心呐。

还是算了吧，承认你所谓的幸福自己去等吧。

女人啊女人啊，你说我没钱我可以挣，你说我没权我可以去争，可是你想过没有，如果这些我都有了你在我眼里又算什么囊。

是你让我相信，相信爱情，相信承诺，相信誓言，相信一切的一切的为你付出，为你撕心裂肺的改变。

亲爱的难道你真的就那么喜欢车子房子跟钱吗?

茫茫人海中我想从新寻找一位女孩，你不需要多美丽漂亮不需要有多美丽妖娆的身材，只要你温柔善良有爱心孝敬老人，我希望在四季中，在往事如烟的岁月里，你我能够有一段不平凡的爱恋，这段爱在这里我为你而传递这段爱这段故事我只为你而上演，那么你愿意吗?

我会用生命演绎幸福，传递爱恋珍惜缘分，我会用我的终身为爱打破世间红尘，我要牵着你的手踏遍祖国的每一处，去看那秀美山川，我亲爱的你，我未来的妻子，你以为为我等了多年，牵手的时间相识相知相恋我都会铭记在心，如果有一天我的爱只为你传遍大江南北，我的爱只为你畅想一万年。（短文学网：）

再见吧曾经，再见吧那个所谓的女人，我很感谢曾经你为我付出的那些，说实话谢谢你，因为你的不珍惜我无法走进你的心中了，我只能祝你幸福，在以后的日子中快乐幸福永久，我也相信你以后的那个他会带给你幸福会带给你快乐，会带给你我没有办法给予你的那种幸福，在这里我只能用我的真心祝福你们，那份爱你记着也好，忘记也罢，那都是你的事情了，以后的以后不在诉说，你好好的跟你以后的那个他幸福美满。

我已失去多愁善感

我已失去多愁善感了，想当初十七八岁时，坐在高中教师的窗台前，看窗外一片黄叶落下就要叹气，哀青春远去，不再归来。可如今七八年岁月，在生存和理想的追寻过程中，连风中美景、都市奇观，甚至日月食这样大自然难得一见的创造都要看是否与俗事相违，如果与俗事时间相冲，便都会取消。

我已失去多愁善感。环境已不能随便左右我的心情，连亲人之间的生老病死都要随时承受，更不说无关之人的感情和纠葛了。认真想一想，一年中、年年中留给自己思考的时间是如此之少，时间都在为生存、工作、家务、应酬之中度过，心灵得不到食物，饥饿感在持续饥饿中逐渐消失，不再出现在我所能捕捉的范围内。

圣人所说心灵的伴侣，是不管你身在何方，都能随时随刻感觉到有人与你同在，心灵感觉到安全和幸福。如此而言，我感觉到自己一直孤独，从第一次恋爱到上一次分手，能谈上恋爱的也有三四次，但心灵的伴侣却从来没出现过，他甚至没有给我任何指引。一直在想，他会在何时突然出现呢?我要安静地等到什么时间他才能让我感觉到他的存在、触摸到真实呢?

这个心灵伴侣，这种感情是人一生所追求的。只是有些人能够经历，有些人并没有机会。在你一生得到金钱，并用金钱得到****的满足，实现事业的成功后，最后的渴望就是得到一个凡人的幸福。就像陶朱公范蠡辅助勾践二十年，灭吴复国后，急流勇退，毅然弃官而去，和西施泛舟江上，成了一个平凡的商人。我想陶朱公的人生应该是很多人所梦想的，也是我所梦想的。

在某一瞬间会想，也许我该和凡世别的夫妻一样，找一个随时在你身边的人，一起吃饭、睡觉、吵架、做家务、逛街，一起笑、一起哭、一起慢慢变老，这个人无所谓是谁、无所谓外表、无所谓条件，只要随时都在;也在某一瞬间会想，也许我心灵的伴侣就包裹着俗世男人的外衣，有一天他出现了，而且随时都在，那就好了。

可是我已失去多愁善感，一直向前为了生存停不下脚步，就算偶尔停下来也不知落脚的地方是不是我的去处，是否有我心灵的一隅休息之地。

在十二月冬日明媚的阳光、凉爽的东风中，我写下这些文字。在明丽阳光中也许并不适合多愁善感，而适合开心地笑、热闹地哭，二十四岁的我还拥有着人生最美好的时光，要继续为了生存和理想打拼。

所以，我要暂时失去多愁善感。

作为一个写作者，能写一段文字就要感到幸福，能写一篇文字就要感到更深刻的幸福，这样才能好好的、一直的写下去。

我现在是幸福的，而且我要一直单纯地、好好地写下去。

我已失去纯真

闲来无事，便翻看起了儿时的相册。那个翘着两根羊角辫，穿着粉红色泡泡公主裙的小女孩像一朵刚刚绽放的粉嫩鲜活的花朵，笑的阳光明媚。看着看着，嘴角不禁轻轻弯起了一个弧度。恍惚间才惊觉，自己有多久没有像年幼时那样无忧无虑又肆无忌惮地笑过了 ，那样的明净，那样的澄澈，只属于那个纯真的年代，属于那个真正的自己。

时光流逝，我们慢慢长大，又慢慢老去。不仅体会到岁月的沧桑，时间的无情，更学会了把自己打磨得圆滑。我们会为了不被欺骗背叛伤害，而变得冷漠无情，虚情假意;我们会为了讨好别人，而学会拍马逢迎，阳奉阴违;我们会为了融入这个社会，而变成我们之前讨厌至极，总是撒谎的骗子。我们无比坚定清晰地明确了“应该做”与“不应该做”，却是真的告别了曾经纯真，曾经稚嫩，曾经美好的年代。然而，混杂的社会，如何独善其身?没有办法纯洁如纸。也许我就还是我，鲜活灵动，是一个善良清纯的小甜瓜，而不是一个愚蠢的大冬瓜。

我一遍遍呼唤如孩童般的纯真，呼唤如稚子般的单纯。

好想知道，此时你是怎样的心情?是否还会思念着我?是否还会心疼我?

我只想有一个人，可以给我厚实的双手，安心的怀抱，温柔地吻贴在我的耳边，告诉我，你一直在;我想有一个人，可以给我知心的眼神，温暖的话语，宠溺地将我抱在怀里，对我说，你陪着我;我想有一个人，可以许我一生的心疼，牵起我的手一起走过老去的时光，在暮鼓晨钟中相依，在生命的尽头相伴归去;我想有一个人，可以踏遍繁华的街市，回归田园小筑，在风景看透时，陪我看细水长流……

既然要离开最后的话由我来说，由我完成你从不骗我的承诺。

我已失去爱的能力

我的男朋友曾经是个军人，我们认识快四年了，但是却有三年的时间不在一起，也不是不愿，是被迫离开。三年前的11月25号，他退役了，我永不能忘记那个场面。可是我却不知道他也在里面。他没有告诉我，我也就从此失去了他的消息。在这两年里，我才明白自己是多么爱他，多么的想他。后来我托人打听到了他的消息，我开始给他写信，一封，两封……

他终于有回音了，在他第一次给我打电话的时候，我哭了，哭的一踏糊涂。我又听到了他的声音，那熟悉的声音。他告诉我要坚强，一定要坚强。他说当初的不辞而别是出于无奈，是因为他怕我伤心，怕见到我的眼泪。他说就在退伍前一天的晚上，真的有一种冲动，想去我家找我。我真的好开心，我们又回到了当初的快乐时光。他对我讲这两年来所发生的事，说他也曾经找人打听我的消息，他告诉我他想带着我在他家乡的那条小路上散步，说他永远爱我，我相信他，因为我爱他。

后来他说要我和他结婚，他等我毕业，和他永远在一起。这是我完全没有想到的，我大学毕业还很年轻，我还要去参军，去实现我儿时的梦想。我感到迷惑了，放弃他还是放弃我的梦想。我只能选一个，可我选择了后者。是不是我很自私，还是我不够爱他。

他说他还是原来的他，而我还是原来的我吗?我承认，我们都是凡人，我没有勇气去接受一位大集体工人，他也没有勇气要“高攀”一个大学生。

终是要分手的，可我没有想到是那么的快。他又以两年前的方式离开了我。辞去了工作，换了号码，一切和他有关的联系都断了。他总是这样，来也匆匆，去也匆匆。留给我的只有回忆，我想他也许是在逃避吧，也许是我伤害了他。

可是我不甘心就这样不明不白的结束，我抱着一线希望，开始打他以前留给我的电话。在一个月后，终于通了。又是那熟悉的声音。我说你还记得我吗?那边没有说话，接着我听到了电话嘟嘟的响声，“对方已挂机”。他已经不止一次的挂我电话了。我的心好冷。他在逃避什么，是因为我不够爱他，伤害了他，他一定很恨我吧，我想。（短文学网：）

又过了几个月，很偶然的一次机会，我上网，看到他用手机给我发的短信。看着陌生的电话号码，我有个直觉，这电话是他的。他装作陌生人跟我聊天，他说相逢何必曾相识，让我们从新认识好吗?我是个急性子的人，我忍不住了，我说是不是你，是你吗?那边一句“我们不聊了”，这是他对我讲的最后一句话。又一次因为我的冲动，失去了他的消息，他不在回了。

我照着这个电话打过去，他不接。打的次数多了，他干脆就关机。我仍然打着那个电话，想问他为什么这样?这是不是叫纠缠烂打，他已经不再和我联系了，我还纠缠不休。也许他是因为被我烦的不行了，他终于接了电话，我原本以为会是他的声音，可对方却是女的。我说对不起我打错电话了，她说没有错，就是这个。我好象明白了什么，她说我是他老婆，你找他有什么事情，有事可以跟我说……。后面我没有听清了，我能感觉我拿电话的手在抖。他结婚了，为什么不告诉我。是的，这个真的。他是该找个和他般配的女孩结婚了。沉默，接下来是死一般的安静。我还能说什么，他老婆亲自说了不要再找他，我还能怎样。我说了句“对不起”就挂了电话，可是电话却怎么也挂不下去，我的手抖的竟然连电话也挂不下去了。

我并不是一个死皮懒脸的女孩，既然他的身边已经有人陪，那么我也懂得知难而退。他有了家，也有了牵挂。我不想让别人认为我是第三者，因为我痛恨第三者。我也不想破坏他的家庭，我知道他会更讨厌我。朋友说让我去跟她抢，抢什么呢?就算抢过来了我也不会给他幸福。我只能放弃，虽然我不甘心，但是我很无奈。这都是我的错，我很自私，但是我不后悔，只是感到遗憾，很遗憾，爱他却不能拥有他。

已经一年没有听到他的消息了。不知道他在哪里，生活的怎么样。是否还记得我。这一切对我已经没有任何意义了，我已经习惯了无爱无恨，平静如水的生活。不想有什么人重新走进我的生活，让我再受伤害。但我至今仍然无法恨他，他毕竟是我此生唯一爱过的人啊!

我只是想对他说：当我想念你的时候，我想你不要忘记我的梦想，因为这个梦想，我们才会分开。我是为一个梦想而跟你分开，不是为另一个男人。追求梦想，总要有所牺牲吧!我想你不要忘记我，即使你忘记我，我也不肯忘记你!

我想我以后会过的很好，这也是你所希望的吧。我要坚强，无论遇到什么事都要坚强。我会听你的话坚强的生活，失去你并不代表我一无所有，至少我可以去追逐我的梦想!

但不管如何，我能过好我自己的日子，即使是没有他的日子，我仍然可以过的很好!