九点从火车站出来的时候，黑漆漆的一片，小城市没有喧哗，没有太多霓虹闪烁，各路司机大叔们夹杂着浓厚的口音问要不要坐车，我低着头，拉着行李箱快速走过，然后去乘坐最后一班公交。在陌生的地方，我始终记着，不要一个人坐车。

九点半的时候到了市区，酒店门口有一排卖水果的摊子，有男人，有女人，我下意识地走到了女人的摊位前。水果有很多种，我想吃芒果，想吃葡萄，想吃李子，可最后却买了桃子，然后拖着疲惫的步伐去酒店办入住。

到了房间后，第一时间打开空调，然后坐着一动都不想动了，每天，只有这片刻的时间可以得到放松，尽管我还有做不完的报表。

最近几年的夏天似乎一年都比一年热，或者每年都是那么热，只是我的心境变了。

从前的夏天，我去漂流，水花溅在身上开心开心得不行，和清凉的溪水嬉戏快活地像一个孩子。去爬山，大汗淋漓气喘吁吁，到达山顶后清风肆意吹过身体的感觉让我快活地欢呼，尽管皮肤晒出一层水泡也毫不在乎。

会在黄昏后去公园，去江滩跑步，也会打球，还会和朋友，或者和家人在街头大排档大快朵颐，痛快喝酒，很多次忘情地唱想唱的歌，看起来像一个疯子，却无比真实。

一到夏天，就会一个人欢快地去逛街，去寻找喜欢的裙子，然后特别开心地买下来，几乎每一条裙子我都很喜欢，因为每一条裙子都曾被我精心搭配过，穿着她们去见我心爱的人，那样的小雀跃啊，此生都不会再有了。

那些嘴上说着夏天好热还热怎么还不快点过完，心里却无比喜欢的日子，终究一去不复返了。

再没去漂流过，也不再在夏天去爬山，不在深夜喝酒吹风，更不会再去认真地逛街了。

那些日子，已经过去了。

就像现在，我每天都盼着，夏天不要这么热，不然我一边推着行李箱一边打伞还要用电话非常不方便，即使是打车都让我筋疲力尽。一旦遇到下雨，我会特别庆幸，终于可以不用那么晒了。

毕竟西瓜和冰激凌还有飞扬的裙子才是夏天的标志，我一度非常热爱夏天是因为这一切都有人和我分享。可是现在，甜品第二杯半价，西瓜那么大一个人吃不完，再美的裙子也无人欣赏。夏天因此渐渐成为忧伤的季节。

我很怕，我曾经最喜欢的，渐渐都成为我最讨厌的。

而现在，我是真的讨厌夏天了，它让我工作很辛苦，很累。

我不能做好看的指甲，不能定期去做好看的发型，不能穿高跟鞋，甚至不能穿小性感的裙子，我晚上不能出去吃饭，不能去放松，因为我要工作。

其实我应该讨厌工作的，可是我讨厌不起来，尽管它总算一副狰狞的模样，让我时而沮丧时而愤怒时而无奈，我却还是待它如初恋一般。26岁以后，我更加明白了努力工作的意义。

我不能讨厌工作，所以我讨厌夏天。

想想从前，梦想着走遍天下四海为家。或者定居在某一个不知名的小城，开一家芬芳的花店。或者遇见一个惺惺相惜的人，轰轰烈烈爱一场私奔天涯。那个时候，所有的幻想都像泡沫一样美丽也像泡沫一样破碎。

所以现在这样辛苦，其实也没什么 谁不都是这样走过来的，打碎所有的天真，以坚定成熟凉薄的姿态，开始对抗生活。

是的，我渐渐成为了最凉薄的人，换句话说，我终于成为了我当初最讨厌的那一类人。

现在的我，不在乎身边有没有朋友，从前旧友也几乎不做任何维系，从不主动联系人，不关心周围人或环境的跌宕，也不再花时间去做多余的没有意义的事，不再对凄惨事件抱有同情，不再对敏感事件疾世愤俗，从前最喜欢的，现在也渐渐被我割舍了。

现在的我，只在乎工作和家人。努力工作可以付给我薪水，让我生活下来，家人是我在这个世界上唯一的血脉关联，是我在这个社会咬牙坚持的动力。只有这些了。

我也不知道这样是好还是不好，也不知道是从什么时候开始，我变成了现在这个样子。

而我这样辛苦地挣扎着，到底有没有意义，我想我从来就没有弄明白过，或者就是因为我明白了，我才会这样辛苦地挣扎。

我只是有点累。

希望夏天快点结束。