很多家长对孩子上幼儿园总是哭闹，或者总不愿去幼儿园，感到束手无策。那么，该如何解决呢？
今天，问渠君向大家提供一个科学而新颖的方法，即整合左右大脑。该方法不仅可以改善孩子情绪，还可以在此过程中发展孩子智力。
托马斯4岁的女儿凯蒂非常喜欢上学，从没有哭闹过。直到有一次，她在学校生病了，老师打电话给托马斯，托马斯就把凯蒂接走了。
接下来的几天，每天早晨都会哭闹，就算托马斯哄她去上学，到了学校情况变得更加糟糕。她甚至对爸爸叫道：“你走了我会死的！”
那么，到底发生了什么？为什么一场病就制造出了凯蒂对上学的恐惧情绪？托马斯应该怎样回应？他可以找个法子让凯蒂心甘情愿地回去上学。
但是他也希望把这个艰难的经历转变成一次机会，不仅解决凯蒂眼下的问题，更要对她的长期发展起到一定的促进作用，这是他的“发展式教育”。
左脑和右脑
科学界称，大脑影响我们的方式有“左脑模式”和“右脑模式”。
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左脑热爱并且渴望秩序，是逻辑的、求实的、语言的和线性的。而右脑是全面的、情感的、非语言的、经验化的、自传体式的，它发送并接收信号，使我们实现沟通。这些信号包括面部表情、眼神接触、语气语调、身体姿势和手势。
右脑不关心细节和秩序，只关心整体的场景，即一次经历的含义和感受，并专门处理意象、情绪和个人记忆。“直觉”或者“发自内心的感觉”就来源于右脑。
在儿童成长过程中，尤其是3岁以前，右脑占据主导地位。他们还没有掌握用逻辑和文字来表达感受的能力，完全活在当下，这也解释了为什么他们会毫无顾忌地蹲在人行道上看小甲虫爬行，或者上课迟到了也毫无内疚感。逻辑、责任，还有时间观念，对他们来说还不存在。
但是当一个孩子开始不停地问“为什么”时，你就知道他的左脑开始起作用了，因为左脑想知道世间万物线性的因果关系，并用语言把逻辑表达出来。
联结左右脑
为了使生活和谐、有意义并构建良好的人际关系，左右脑协同运作是至关重要的。
以情绪来说，如果我们希望生活更有意义，情绪绝对不可或缺，但是我们不希望生活完全被情绪控制。如果我们被右脑接管而忽视左脑的逻辑，我们就会觉得自己被淹没在想象和身体感觉之中，情感泛滥。
同样，我们也不希望只运用左脑，而把逻辑和语言从感受和个人体验中剥离出来，那样我们会感觉生活在情感的荒漠中。
当凯蒂留在学校被吓坏了的时候，她的行为主要靠右脑支配。结果是托马斯目睹了一次非理性的情感泛滥，凯蒂情绪化的右脑没有和她逻辑化的左脑协调运作。
我们的目的就是避免情感泛滥或情感荒芜，这需要帮助孩子学会把左右脑联合起来。
父母先整合好自己的左右脑
下面是一个妈妈的话，她意识到她最初和小儿子互动的时候只用了左脑。
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我成长在军人家庭。不用说，我一点儿都不情绪化！我是个兽医，一个训练有素的问题终结者，我不太擅长共情什么的。
当儿子哭泣或难过时，我会试着让他安静下来，好帮他解决问题。这样做有时候没用，甚至让他哭得更加厉害，所以我只好走开等他自己平静下来。
最近，我试着首先进行情绪联结——右脑对右脑。现在我会抱着他，听他说，甚至帮他复述他的故事，让他的左右大脑一起工作。然后我们会讨论怎么采取行动或者解决问题。现在我试着谨记：联结第一，解决第二。
要想做到是需要练习的，但是一旦我先和儿子在情感上取得联结，既用右脑也用左脑，而不是只用左脑，一切就变得更顺利了，我们的关系也改善了。
促进孩子大脑整合最好的方法，是我们父母首先把自己的大脑整合好。
父母自己的大脑整合后，就可以避免左脑的说教和右脑的情绪失控，从而亲切地回应孩子的需求。
那么，怎样才能促进孩子大脑的左右整合呢？下面有两个方法。
全脑教养第1法 聆听与关注：认清情绪
一天晚上，蒂娜7岁的儿子说自己睡不着。他烦躁地说：“我要疯了，你从来没有在睡前给我晚安吻！”蒂娜对儿子的话感到莫名其妙，回应说：“我不知道你想让我这么做呀！”儿子的回应是一连串的抱怨：“你从来都没有对我好过！我要疯了！离我的生日还有十几个月呢，而且我讨厌做家庭作业！”
面对这样的情况，最徒劳的反应可能是急切地辩解（“我明明对你很好”），或者跟儿子错误的逻辑较劲（“我也没有办法让你的生日早点到；至于家庭作业，是你必须做的”）。这种合乎逻辑的左脑式反应，会撞在孩子右脑抵制性的砖墙上，并在母子之间拉开一道鸿沟。
怎样做才正确？
蒂娜把儿子拉到身边，抚摸他的后背，用一种安慰的声调说：“有时候真的很难受，对不对？但你知道的，我永远不会忽略你的，你一直在我心里，你要明白你对我来说是独一无二的。”
儿子在蒂娜怀里解释说，有时候他觉得弟弟获得了妈妈更多的关注，而家庭作业占用了他太多的课余时间。在他说话的时候，蒂娜能够感觉到他慢慢放松下来，态度也逐渐软化。儿子感觉到妈妈在聆听、关注自己。
接下来蒂娜简要地解释了儿子刚才提出的那些具体的问题，因为他现在比较愿意去解决了，他们一致同意早晨再说。
这个故事给了我们一个重要的启示：当孩子烦躁的时候，逻辑往往不起作用，除非我们回应了他右脑的情感需求。我们把这种情感联结叫作“感同身受”，也就是与另外一个人深入联结，让他“感到被理解”。当父母和孩子感受到对方的感受，他们就能体验到所谓的联结。
需要注意的是，我们也不建议，仅仅因为孩子没有逻辑思维就一味地纵容他或者轻易让他突破你的底线，把尊重和行为规范掷出窗外。例如，任何在家里不恰当的行为——举止不敬、伤害他人、乱摔东西——在孩子情绪高涨的时候仍然应该禁止。我们应当制止孩子的破坏行为，把他拉到一边，然后再开始进行聆听和关注。
图解全脑教养第1法
全脑教养第2法 经历分享：安抚情绪
蹒跚学步的孩子跌倒擦伤了手肘、上幼儿园的孩子失去了心爱的宠物、五年级的学生在学校被同学欺负……痛苦、失望或恐惧的感受能够将孩子淹没，强烈的情绪和身体感觉充斥着孩子的右脑。
在这些情况下，我们可以帮助孩子回忆并复述故事来抚平情绪、克服恐惧、走出阴影。
如何引导孩子复述故事呢？
首先，我们要尊重孩子自己什么时候说、怎么说，强迫他们说出来只会适得其反。我们可以温柔地鼓励他们，开个头，让他们来补充细节；如果他们不感兴趣，要给他们时间，以后再谈。
其次，要确保我们和孩子都有好的心情。比起坐下来面对面地请孩子分享经历，一边干别的事情一边跟孩子谈话效果会更好。比如在搭积木、玩卡片或者骑车的时候。
再次，如果孩子不想讨论的话，还可以采取其他办法，比如让他把这件事画出来或者写下来。如果感觉他不愿意跟你谈，就鼓励他跟别人谈——朋友、其他成年人甚至兄弟姐妹，都是很好的倾听者。
复述的力量很强大，它可以分散孩子的注意力让他们平静下来。右脑处理情绪和亲历式记忆，左脑为情绪和记忆赋予意义。左右脑一起工作会帮助治愈痛苦经历。一旦孩子学会关注并分享经历，就能以健康的方式回应所有的事情。
再以托马斯和凯蒂为例。
凯蒂尖叫着说如果爸爸把她留在学校她就会死，虽然这种状况让托马斯感到沮丧，他还是抵制住了忽略和否认凯蒂感受的冲动，因为他意识到女儿的大脑把好几件事情连在了一起：被扔在学校、生病、爸爸离开她，还有感到害怕。结果一到该收拾东西去学校时，她的大脑和身体就开始告诉她：“坏主意：学校＝生病＝爸爸离开＝害怕。”
托马斯知道像凯蒂这么大的孩子是典型的右脑主导型，他们体验到了强烈的情感，但还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力。
于是，托马斯要帮凯蒂做的，是让她的左脑弄明白这些情绪，理清事件的顺序，并且将感受付诸语言。托马斯采用的方式是帮助女儿讲述生病那天发生的故事，这样她就可以同时运用左脑和右脑。
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托马斯告诉凯蒂“我知道有段时间你不愿去上学，这都是因为你在学校生病了。我们试着来回忆你生病那天。首先，我们准备好了去学校，对吗？还记得吗，你想穿红色的裤子。我们吃了蓝莓松饼，接下来你刷了牙。我们到了学校，然后拥抱着告别。你开始在活动桌上画画，我挥手跟你说再见。在我离开之后发生了什么呢？”
凯蒂回答说她生病了。
托马斯继续说“对。而且我知道你感觉很不舒服，但是艾琳女士把你照顾得很好，她知道你需要爸爸，所以给我打了电话，我马上就到了。有老师在爸爸来之前照顾你这样很幸运，对不对？然后又发生了什么事情呢？我照顾你，你感觉好多了。”
托马斯强调他立刻赶到了，而且一切都很好，他还向凯蒂保证，只要她需要爸爸．他会一直在。
把事件的过程理顺，托马斯让女儿明白了她的情感与身体正在经历什么，他接下来帮助她创建了一些新的联想，表明学校是安全而有趣的，提醒她要热爱学校的方方面面。
他们一起做了本画册，通过写字和画画讲述了整件事，并且重点介绍了教室里她最喜爱的地方。和其他孩子一样，凯蒂喜欢一遍遍地读她自己做的画册。
没过多久，凯蒂就重燃了对学校的热爱，这次经历对她不再有那么大的影响。事实上，她知道有爱她的人的支持，她就可以克服恐惧。
这种复述故事的方式对凯蒂来说，会变成一个处理困境的自然方法，并在她成年之后成为面对逆境的有力工具，这将让她终生受益。
图解全脑教养第2法
尝试经历分享
教孩子了解左脑和右脑
以下内容是针对5-9岁孩子而写，你可以自行修改，以适合不同年龄和发展阶段的孩子。
经历给予我们前行的力量，让我们在失控的时候重新掌控局面。一旦我们可以说出恐怖或痛苦的经历，它们往往就会变得不那么恐怖和令人痛苦。帮助孩子说出他们的痛苦和恐惧就是在帮助他们抚平这些负面情绪。
本文资料来源于美国著名积极心理学家、哈佛大学医学博士丹尼尔?西格尔，儿童与青少年心理治疗师、知名育儿专家蒂娜?佩恩?布赖森的《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》一书，由问渠君编撰。感谢原作者的智慧与辛劳。
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