6年前，我考完了最后一门，回家，就像过去的每天一样。只不过因为没有什么事情做，感觉傍晚走的慢了一些。
2192天前，我回到家，第一件事就是回去打开电脑，看网上释放出来的高考答案，挨个对，尤其是凭借着记忆力核对数学大题的解题过程。看完了英语我很满意，只有一个选择题错了，看完了数学和理综我慌了，错了三分之一。算出了自己大约能考多少，我觉得自己上不了复旦，最乐观的估计，但不多能到中山大学的水平。
52608小时前，我断定自己不适合去母亲建议去山东大学上临床医学，也不适合去吉林大学搞什么化学，照朋友们的看法我应该去学IT然后当程序员，照爷爷的说法我应该去中科院成为一名光荣的科学工作者，我爸觉得我应该跟他一样去当兵，我心里想，你当时可是不想上学了才去当得兵。
3156480分钟前，我做了一个决定，之后再也不想碰数理化了。什么学好数理化走遍天下都不怕，我可是一个多么喜欢政史地的理科生，你们为什么要扼杀我学习的乐趣？！反正你们都不知道怎么上网报志愿，这事我说了算。你们都闪开吧。母亲说你要报哲学系太不靠谱，你可别学完之后发疯，学了哲学出来也不好工作，你还是报山大的临床医学吧，离家近，也好就业。
189388800秒前，我做了个决定，不去学哲学了，折中一下，去学德语。按照最乐观的分数估计，北外的德语系（提前批）合适，按照最悲观的分数估计，北二外的德语系合适。够北外有点难，够北二外有点太简单，反正，事情就这么定了。对我而言，为了一个之后既定的目标而选择一个专业，似乎就是在18岁的时候，将之后几十年的人生轨迹都设定好，一眼就能望到棺材板的虫眼啦，多没想象力啊。
189388800秒后，自媒体大号陆续被封杀，半夜洗澡的时候，我在不冷不热的水流底下心想，我已经好久都没写自己的东西只顾着埋头赚钱了，现在应该出来再写点东西了。如果说原因的话，大概，我只是觉得这样下去的话，整个舆论都会噤若寒蝉，很无聊了吧。虽然没有人care我这个号，影响力有限，但总比傻了吧唧说什么“今天没有新闻”之类的话强。
3156480分钟后，德语对我来说就像是一门高中时的选修课，就在校园里跑来跑去，书本翻开又合上的那几年里没怎么使劲的就过去了。当别人觉得学小语种的都是高才生时，我只能心里想，你知道什么啊，那分明就是老子当年高考失利随便报的。
52608小时后，生活正如我期待的那样颠沛流离，寝食难安。每当我因为太辛苦而内心劝说自己“回到正轨”的时候，我就会对自己说，别那么用力，那么快就达到目的地，多没创意啊。你又不是机器，效率低一点，才像是个愚蠢的碳基生物：人 啊。
2192天后，得知自己数学和理综考砸的那种心痛还隐隐能够感觉得到，但是我还是坚持自己不要复读，因为那时候我其实已经念不下去高三了。圆桌派里说复习不要太早，否则效果不好，这句话说的很对，如果我高二结束的时候参加高考就好了，可惜我多上了一年学前班，我高二结束的时候已经禁止学生高二的时候去“试一试”了。于是我高三晚上干的最多的事情不是背托福单词，而是玩红色警戒，这个游戏是高二暑假表哥教我的，这颗毒药我吃的很爽，它给了我一个不努力的借口，而实际上，我其实就是一个不愿意去完成目标的人。成绩只是我看闲书顺理成章的结果，你要真让我去做效率最高的那些事情，放弃那些没有产出的东西，我还真做不到。
6年后，回过头去看我当初的选择，我没有后悔。小时候每一年我都会不认识一年前的自己，后来这个变化成了半年，又成了三个月，现在我发现成了50天。如果把这189388800秒做成xls表格的话，我应当能看到自己的耐心值变得越来越好，我的脏话水平在大一时冲云霄，之后呈指数型下降，幸福指数则一路攀升，现在是有史以来的最高点。我想在脱离童年时期家庭学校和社会给我设定的“快速上升通道”之后，我在这个过山车一样的世界中获得到了越来越多的乐趣。我开始享受自己慢慢变老的过程，哪怕自己肚子上的肉越来越厚，我也觉得，这才像个人嘛。大家都不敢说话了，都觉得自己对分寸拿捏的很准，倒霉的不是自己，我倒是觉得，别人不让你说的时候，你偏要说，这才像个人嘛。
在大家都好好说话的时候，让我们一起说点有的没的吧。
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