一开始，他对你很好，可是好着好着，就不如当初好了，人世间最气人的事莫过如此了。人世间最气人的是，也莫过于此了，唤醒了你的希望，又戛然而止。让你沦陷到爱情里，他却不再给了。得到了你却不再对你好了，甚至，去对别人好了。
那你又气又恨又委屈，以至于你总是怀疑：其实他就是不爱了，所以爱不如当初了。
慢慢骑，是一段感情必经的幻想阶段，看起来特别美好，却只是泡沫无法持续，当感情经历浪漫期的时候，他会对你好上有加，甜蜜如饯。他也会展示自己所有的好。你对他充满欣赏，眼睛含光。
浪漫期的任务就是使用假我建立关系，关系建立好后就进入了下一个任务。进入权力争夺期，开始用真我相处相处磨合，重新找到一个平衡点。感情从外战转入的内战，他对你没那么好的，只是因为你们的浪漫期结束了。
烂漫期的结束，不是一个人的错，甚至不是错，他是一个两个人相互推动，从天上掉到地下的过程。一个开始欲求不满，一个就开始了抱怨，一个开始偶尔疏远一个就开始了胡思乱想，一个开始指责抱怨，一个就开始步步为防。
到底是谁先开始的不重要，重要的是你们一直在互相伤害了你却不知道，你会一直认为是对方在伤害你，人会意识不到自己的变化，更容易盯着对方的变化。认为是对方冷漠了，看不到自己也在幽怨。
如果你能知道浪漫期为何结束，并且客观看待这个过程，顺利过渡到下个阶段，那你就可以持续享受这段感情。
浪漫期里，两个人的关系其实是畸形的。虽然很甜蜜，但是却不正常，只能暂时存在，你留恋的当初那么好，只不过是激情，激情并不可持续，消退是一种必然。浪漫骑士激情为主的阶段，激情是一种高浓度的感情，这种浓度是难以持续的。
投入感情是需要精力、心思、时间、力气的，我们把人在感情里消耗的这些东西，统称为能量。感情是消耗能量的，一个人的能量是有限的，如果投入到这里来，就不能投入到那里。如果投入到A过多，投入到bcde就会过少。这是一种失衡状态。
当一个人陷入感情对另外一个人很好，很有耐心，他就会把过多的能量投注到这个人身上。那么他对父母、工作、朋友、未来、学习、丶健康，规划等领域里的能量就会相对减少。
他把心思用来对你好，就是会影响交朋友、丶会同事、玩足球等。注意，我说的是影响，而不是停止，他是会继续干别的，但是人在能量投入上是被分流的。一个人对你特别好，是以牺牲其他社会功能为代价补偿的。
把两个人在一起关系趋向于稳定后，人的潜意识就会自动重新分配，每个领域的能量所占比，结果就是，对你投入的能量少了，你体验到的他对你就是不如当初好了――这是事实。
烂漫固然美好，持续总是困难的，一个人要持续对你激情般的好，代价是非常巨大的，这个代价不是你要付出什么，而是他要消耗。你需要学会接纳，没有人会一直对你如当初般不管不顾地好下去。你是他重要的一部分，却不可能是全部。
当你适应了他的好，你被爱的欲望被唤醒了，你的需求在增加，需要更高浓度更多的好，你才能体验到被爱的感觉，可是你以为你付出了很多，你就要求回报，你的需求也在增加。你自以为是的付出了很多他不需要的东西，他没有收你的付出却被要求的更多。被索取过多，就是一种压力，这种压力会带来伤害。
当你发现她不如当初好了后，你通常的应对方案不会是去如何解决和修复，而是抱怨和指责，你的眼神不再流淌着清澈崇拜，开始充满了不满；你的话语里不再惊喜般地欣赏，开始散发着责怪；你的世界里不再只有他最好，开始看到了别人家的谁谁更好，然后拿出来比较。
你开始用自己的角度理解他，看待他，评判他，用理所当然、“正常人都”，“你应该”去要求他，不再柔情似水。
这也很好理解，出轨的对象，都比原配感情好，因为他们刚刚处于浪漫期，浪漫期的关系，总是能打败权力争夺期的。
人除了付出，人还是有需要的，人的持续付出来自于持续的供给。供给不足，就会导致后期付出乏力。
这时候如果有另外一人就不一样了。另外一个人愿意欣赏他、关注他、安慰他、照顾他，给他轻松与快乐。另一个人只看到他的好，看不到他的不好，不会去评判他、否定他、伤害他。与另外一个人初相识或相识不久不深，对他充满了好奇，愿意牺牲下工作娱乐跟他待会儿。
所以有时候他对别人好，却没有对你好。有能力为别人做，却没有能力为你做，也算是正常的事。这还不是都怪你。也不能说都，对你不公平。总之怪你一点，是没错的。
感情不是一朝有，就日日有。好的感情，是经营出来的，别人对你的好也是，能不经营只享受还可以要求的，那是你妈。哦，妈也未必。
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