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何必远方

带着一种主观，站在了这里。带着一种想法，我想开口。
如果有一天，我也会出书，我相信我的这个故事一定会首当其冲，只因为太想放下。
我尝试过用很多种人称写，到后面发现用最真实的第一人称最别扭，却又刚好符合我心境。
我读个所谓的大学，尝试过用旅行，来增加我的阅历和人生理解，以便我能够写出很多很美很有感悟的句子。写着写着，却发现自己越来越不会写东西了，我没有文字功底，纯粹是乱写。要是这些东西可以真的发表出去别人看见，我会觉得很奇迹。
我该怎么讲我的故事？
再一次控制不住想念是在回家的班车上，靠着玻璃窗，戴着耳机。看着视线里面飞速倒退的景色，脑海里死死藏着的画面竟然会被那个点激活，景色倒退的有多快回忆在脑海里就有多快，多深刻。
如果我知道我在见她一眼就会输，那个时候我肯定不会抬头，我讨厌内心悸动时的那种颤抖。
我在写下这段的时候，耳机里唱的是许嵩那首摄影艺术。
脑海里出现的是我担任心理社团社长的时候，一起出去拉取赞助，晚上栖息在网咖里面的时候，我坐在电脑前一遍又一遍听着的，也刚好是这首歌。那晚一直都睡不着，只因为和她隔了十步，再如何用耳机播放音乐的声音进行隔绝，也隔绝不了内心和外界的躁动。
我们是那个时候关系开始走向亲密，只不过那个时候的我刻意伪装，和朋友那种表现的强烈形成一种鲜明的对比。尽管那个时候，我不曾想过生活可以把故事给搞得无比可笑，他可以在我面前那样肆无忌惮。
她就像书里面最喜欢描绘的角色一样，有着众多男生追求，真的可以毫不夸张的说，我读大学身边所有可称得上的同性朋友，几乎都是她的追求者，这是何等的卧槽。而我真的就是现实里面的屌丝样，但却是最晚离开的那一个，离开那个里面男生全部沦陷于她的心理社团。
真的是我最后离开么？
我们互相认为对方是自己的交心朋友，我在等她你知道。我可以接受她和其他异性，唯独接受不了你在我最难熬的时候约她吃饭，然后逛逛，散散步。我想象不到，就跟想象不到你在那天表白失败痛哭流涕我陪你一晚聊天，而第二天约她出去喝酒让她喝醉，然后你告诉我她是在你最难过的时候出现的女生，你忘记不了，你做不到不在乎。
我在你们出去见习的时候，硬撑着所谓的学生组织运转，等你们回来后想过会变，只是想不到想等的人回不来，那个我扎根最深的社团掺杂了太多记忆，我选择退出，我选择离开，也许对于我自己这样会好受一点。
在一个环境生活久了，可能当初的激情和热血都会被生活磨灭得一干二净。就像我写上面的一些东西，可能看完了会觉得这可能是一个普通的不能再普通的故事了。对啊，就是普通的不能再普通，但就是在这一刻无法控制会想，迎着暴雨嘶吼奔跑也不能缓解。多看完那几本心灵鸡汤，励志青春，我不管，我只想这一刻放纵。

我也以为，甚至我前面刻意的写，可以把自己的心思转移，甚至转去恨其他人，还是会在某个深夜回问当初发生时候为什么会说出那些话。道理讲尽言语看透，依然还是一个人钻进那个牛角尖疙瘩里，走不出，不放过。