昨天在朋友圈看见一张图，写的是关于2018-2022的预测，突然发现，时光好像打了鸡血，在每一个不曾重视的日子里，呼啸而过，奔腾着，似乎被什么追赶，又似乎追赶着什么。

微博上也开始出现很多怀旧的色彩，那里面，慢慢地洋溢着怀念，底下的评论，都是我们这一代九零后的青春，间或夹杂着八零后的感叹，真实而脆弱得不堪一击。

双十一不再是不停地买一些无用的东西，事后开始后悔当时怎么没劝着自己一些；反倒是看见一堆养生的东西，想起一地鸡毛的生活，就买了无数的生活利器，美其名曰，会过日子。有的朋友已经开始晒娃了，你看着银行卡里两位数的余额，想着花呗里未完成的欠款，叹口气，好像跟大家渐行渐远。

不再抱着手机一刷一上午，不再看着电脑一玩一整天，反倒是喝着茶，看着书，内心从未有过的祥和宁静。你把这叫做生活，其实，是你慢慢时光老去的轨迹。

唱着“再不疯狂我们就老了”的春春出了新歌，你戴着耳机面色冷漠，失去了往日里追星的热忱，可也不妨碍你一如既往地喜爱和跟随。这是你青春沉淀下来的美好，也是你年华逝去的见证。

且行且珍惜。

想起了我的大学，我总把她成为三四流年，带着点儿亲切，又那么残忍，肆意地撕破我们的平静，让我们在肆无忌惮地玩笑过后，留下一室寂寥。

刚开始我们总以为时间还有很多，肆意挥霍，把兵荒马乱藏在笑容里，带着洋溢的朝气，所向披靡。后来我们都懂了，四年时光，无非是白皮书的添加剂，时光荏苒，纸张上零零散散记录着整个青春里的狗血剧情，没有任何前兆，也没有任何落幕。

那些迷茫，是青春的真实。

依旧能够清晰回忆起大一刚入校的青涩，往事历历在目，就好像胶片电影，旁边搭配着留声机的涓涓“细流”，咿咿呀呀地演着，衬的那时候的自己，充满了傻乎乎的朝气。

第一次出远门，第一次住校，第一次开始掌握自己的财政大权，第一次……

太多的幻想，在遇见大学同学的一刹那，彻底爆发。如同一直寻找自己定位的星，在宇宙中顺利安身。青岛，是大海边的城市，对于一个身处内地的孩子来说，大概是极具吸引力的。

爸爸妈妈送我到学校的那天，我忘不了在教学楼门口，爸爸那个落寞的背影，我知道那意味着什么，意味着他心里的小公主从此风霜雨露都要自己承受；

我忘不了在宿舍楼上，看着妈妈一步步离开的身影，偷偷抹眼泪的动作，已然让我鼻头一酸；

我更忘不了自己刚到宿舍的自来熟，不想大学四年畏畏缩缩，于是大大方方地认识了一个又一个新朋友。

刚跨过别人眼里的地狱，我眼里的乐园的高中生活，我们迫不及待地想要去证明什么，然后周围无数人开始了盲目报社团、学生组织，我再三思索过后，尽管喜欢的很多，还是选择了自己最喜欢的，于是一路忙碌，一路奔波。

大一最忙碌的时候是马上要结束的五月底六月初，各大学生组织的活动，自己俨然变成了一个陀螺，连轴转的同时，也感慨不已。好在，如此忙碌的情况下，关于友情这一篇章，从未忽略，于是站在大一的小尾巴上，悄然收获了很多以命相托的朋友。

时间太快，以至于军训好像在昨天，大一的最后一门考试却在某个时间默然降临。结束了最后一门考试，大家都如同刚脱离家长掌控时那样迫不及待地归巢，有时候想想，人心真的很奇怪。

摸索中含着血泪，是成长必经的痛苦。

大二是在一个忙碌的暑假开始的。回家的路上，接到了主席的电话，告知被调转部门，成为文艺部的一份子，于是，十月的艺术节开幕式策划得提前准备，开学一周后，充满干劲地在新生们的军训场地里逡巡。选到了许多我心仪的姑娘，文艺部一度成为学生会热门部门之一。

面对新生们的提问，回忆起来，多了几许辛酸，也有了更多的感慨，当年自己的大一，一腔孤勇，并没有这么多的顾虑，只是喜欢，就去了，喜欢就做了，喜欢就坚持了。

现在的孩子们，成熟了很多，却也少了很多冲劲儿。后来的后来，好高骛远的眼光，终究败给了重重困难，好在最后的选出来的人足以匹配力挽狂澜几个字。

大二这一年，大概是自己成长摸索中，不可或缺的一环。会因为节目的选择去跟老师据理力争，后来回头想想，真的是初生牛犊不怕虎，但从未后悔，因为以后当了领导，总不能自己的上司说什么就是什么吧。

学生会真的是个很锻炼人的地方，你的点点聪明，在那些勾心斗角面前，化为虚无。当你选择跳出这个牢笼，所看见的，是天空里更为纯净的色彩，而非那一潭死水里浑浊不堪的样子。当然，也有好的一面，无数好的一面，让你心甘情愿停留驻足过一段时间，尽管后来，那段时间被你锁在了记忆的抽屉里，成了你所能预见的经历。

你开始在学弟学妹心中有了向导作用，你沉稳了起来，也变得不那么爱说话，你知道那些虚情假意的他们，在背后做出的每一个“恶心”的举动，甚至恶意中伤；你不再是大一那个跟谁都能笑几分的傻孩子，你学会了保护自己。

这些保护膜，都是你用经验和教训换来的。

成长，带着苦行僧般的自我救赎。

我的大三，只能用一个词来形容，潜心修学。好像苦行僧一般。

不忍心辜负父母的心愿，脑子一热，考起了公务员。跟着宿舍考研的女生一起早出晚归，已然脱离了集体生活般，脑子里见天儿地都是怎样考上，今天哪个知识点没有复习到。曾经跟远在他乡的友人笑称，如果当年有现在一般努力，可能就是未名湖畔那携卷小书，彳亍前行的女子；

如果大一大二有这么努力，可能就是奖学金年年拿到手软。

但现实是没有如果，于是我们都期期艾艾地活着，渴望从书本中抬起的模糊双眼能够清晰看到头顶那颗目标巨大的星星。

诚然，我们的付出是否有回报，谁都不知道，可最能直观反映你的努力的是蹭蹭上窜的排名。

物质吗？现实吗？这个社会就是这么简单，没有天生的天才，只有后天不努力的笨蛋。

于是在那个夏天夏天，我再次为我自己画下了一个大饼，决定下一盘大棋。开始自己学习PS的课程，不懂的地方找计算机系的学长学姐请教，也开始在学习公务员的间隙，每天雷打不动地饭后百步走，规律的生活作息让我像老年人一样，却也给了人生焕然一新的权利。

大三结束的那天，我成了第二个离开寝室的人，考研的继续留校，而我，带着自己的公务员真题，浩浩荡荡回了家。一度的压抑和不自信，让人崩溃在那个充满了高考气息，甚至更浓的氛围中。迷失、迷茫。

这些茫然，归根结底，源自自己的不确定和大环境的弱化。所以我的身边，除了目标坚定的少数人外，还有成日游手好闲的人以及东一榔头西一棒槌的人。虽然明白岔路口，每个人的选择都多少带着他们的标签，但还是忍不住想知道，这些人的未来，是否无可限量亦或庸碌一生。

那个分叉路，是我们开始凝聚自己的朋友圈的路口，我们为此，一生奔波。

成熟开始于那个盛夏，结束于生命的末梢。

当再次回到学校的时候，依旧跟着舍友一头扎进自习室，漫无边际地选题范围，随之而来的各种压力，还有自身的焦灼，让每个人包括自己的身体每况愈下。有一瞬间感觉自己像得了抑郁症。

于是，大家互相鼓励，于是，跨过了一道道关卡。我们都必须承认，那个时候，未来和时间用她们罪恶的面孔，和魔鬼的声音，揭露了我们内心的隐忍和不安。只等着期限的最后，那悬在头顶的刀倾轧过来，亦或是最后的枪响，让我们明白是福是祸。

年底大家开始找实习，所幸，我得到了一份阅历不错，薪资很好的实习工作。人性的卑劣就是在这些时候披露出来，带着数不尽潜藏在伪善背后的恶意。当然，也在很多人嘴里听到了羡慕，但为什么大家没有跨出这一步呢？

很多人在投简历的时候，会说什么我肯定不行，人家要求那么高之类的。这是在开端就否定了自己，那么你要求谁来给你肯定呢？

临近毕业，同学们有找到工作的、考上名校研究生的，也有工作、考研全无着落的。随着流逝而过的一切，大四的我们已不再那么幼稚，我们的目光里透着一点点成熟，还有一点点沉着，那种破釜沉舟放手一博的青春，一场豪赌一般的往昔，也不再是这个时候的主旋律。

时光终究为我们套上了枷锁，苛求枷锁里活下来的我们，恐怕也会褪去很多不该有的、亦或是不该被丢弃的东西。我把这依旧称为一腔孤勇。

长大，意味着你丢掉了一腔孤勇，你开始对着一地鸡毛期期艾艾。不知道多年后的你会是如何，但惟愿散落天涯，亦可平安喜乐。

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