心 / 里 / 有 / 束 / 光 眼 / 里 / 有 / 片 / 海
NLP 心 灵 治 疗 师 遇 到 幸 福 的 自 己
来源 丨心之助（ID:xinzhizhunvxing）
文丨 卢悦
强烈推荐，伴随着音乐慢慢阅读......
01
为什么表达情绪这么难？
世界上最难解之谜，莫过于
“道理我都明白，可是我就是做不到”。
而另一个未解之谜就是，
我们都不知道对方到底想要什么，
对方也不知道我们想要什么。
很多话到了嘴边，却又咽下去了。
为什么表达自己的情绪，那么难？
最让男人崩溃的一件事就是听到女人说：
我们在一起这么久了，你怎么就不知道我想要什么？
女人最崩溃的就是听到男人说：
我不知道我想要什么。
为什么我们在情感中，
那么难以表达自己的情绪？
注：当一个人问另一个人“敢不敢”的时候，
另一个人必须说“敢”，这就是游戏的规则。
小男孩于连和小女孩苏菲的相遇即开始于这样一场孩童的闹剧。
02
四种父母带来四种人生
回答这个问题，我们需要从另一个问题说起：
表达情绪会给我们带来什么呢？
现在想象你是一个婴儿，当你饿了，
不哭也不闹，而此时你就在冒险：
你怎么知道你的妈妈知道你饿了？
如果她是个马大哈，根本就忘了你的存在，
那么等待你的，恐怕就是死亡。
所以，孩子一出生，就要哭，就要闹。
如果妈妈给你很好吃的东西，
你还想吃，你需要发出什么信号呢？
开心，咯咯乐，
这样妈妈知道你很喜欢吃这个东西，
你就有机会继续吃到你想吃的。
所以婴儿就是这样活下来的，
婴儿发出信号→父母接收到信号
（信号包括正向喜欢的和负向不满的）
并且回馈→婴儿存活。
接下来又一个问题出现了：
父母的反馈是不是都一样呢？
当然不一样。
注：一个精美的铁盒子就是他们游戏的见证，
说脏话，扰乱课堂，在校长室小便，内衣外穿……
一个游戏两人一玩十多年，
他们什么都敢，除了承认彼此相爱。
大概有4种反馈：
1、误解反馈；
2、不反馈；
3、不完全反馈；
4、适度反馈。
这四种反馈决定了我们在长大以后表达情绪的能力和方式。
1、误解反馈：
当孩子饿的时候，父母会揍孩子一顿；
或者给孩子换尿布，
孩子的需求完全被误解为折腾父母或者提出无理要求；
或者父母认为你不是饿，而是想喝水而已，
那么这个孩子的存活成本就会很高。
他需要把所有的能量都用于帮助父母理解自己这件事情上，
他必须先理解父母，
然后再帮父母理解自己，
用尽所有力气，
才能吃上别人家的孩子很轻松就吃到的奶。
于是他们能成为超级共情父母的人，
但却唯独不能共情自己。
2、不反馈：
有人跟我说，他从小就是被放在床上养大的，
父母忙于工作，只有中午会回来喂他一次，
有一次父母加班，中午没回来，
晚上回来的时候，发现他头朝下，
倒在床下，几乎窒息而死。
这个孩子经历了怎样的哭天天不应，
叫地地不灵的一天？
而这样的日子如果不是偶尔，
而是日日如此的话，
这个孩子就必须学会隔离自己的情绪，
进入精神上的假死状态。
注：为了停止互相挑战的游戏，
他们宁可藏在下水道，让水泥把他们封死在地下
，因为他们害怕输，害怕露出自己的脆弱。
他们被心魔控制了，只有一死才能解脱。
3、不完全反馈：
这就是我经常在文章中提到的“衣食父母”而非“心理父母”。
父母会给你提供一切衣食住行的“爱”，
但对你所有的精神需求，毫无回应，
你说有同学欺负你了，父母充耳不闻，或者把你骂一顿；
你说学习有困难，很担心达不到他们的期待，
父母就说你太娇气，不体恤父母；
你得到的爱永远都是“冰与火”的游戏，
你很困惑，父母到底是不是爱你。
一方面他们特别关心你的学习，你的身体；
另一方面他们连你想自杀的念头都不知道，
尽管你都直接和他们说了，
他们也好像失去了听觉一样。
这样的人长大以后，就会生活在矛盾之中，
他不知道自己真正想要的是什么，
他们说自己父母的时候会说，
我父母对我很好，他们很爱我，
但他们的表情却骗不了我——我能看到他们的悲哀。
他们会在表达自己的情绪方面陷入悖论：
只能表达被允许的，而不能表达不被允许的。
4、适度反馈：这种父母在世界上是不存在的
但我们都渴望这样的父母，如何形容这样的人呢？
“不带诱惑的深情，不带敌意的坚决”。
一切不能真正共情自己孩子的父母，
都是因为活在自己的世界里，
他们因为无法解决自己的心魔，
于是只能让自己身边最亲近的人来承担。
注：他们甚至赌蒙着眼跳火车——火车几乎要轧死苏菲的时候，她才跳开。
错误反馈孩子的父母的心魔，
就是他们自己竭力想去避免的阴影。
有的父母绝对不能接受自己的孩子受到一点点儿伤害，
但是有时孩子摔倒可能是一种很新奇的体验，
他可能想和父母分享，摔在地上很好玩，
但父母就像是离弦的箭一样，
拖着救护车般的哭喊声冲到了孩子面前，
让孩子的惊喜变为恐惧。
有的父母如果很自卑，就会担心孩子不够坚强，
于是从婴儿时期就开始“训练”孩子的“延迟满足”能力，
于是这个孩子总得不到必要的抚慰，和足够的滋养，
就会变得更瑟缩，更脆弱，
父母就会更加不满，恶性循环由此诞生。
有的父母如果对生存充满了焦虑，
或者忙于到外面的世界寻找自己的价值感，
就会忽略孩子的需求，让孩子自生自灭地长大，
这个孩子就会不得不说服自己活在情感的沙漠里，
让自己的所有情感都变成空气一样不可见。
父母把自己都无法承担的脆弱放在自己的孩子身上；
把自己都无法承担的焦虑放在孩子身上；
把自己都无法承担的恐惧放在孩子身上……
这个孩子，就必须要承担起父母都无法承担的情绪，
代价是，失去发展自己情绪的能力，
他们无法区分，自己体验到的是自己的情绪还是父母的情绪。
03
于是你就这样变成了情感表达困难者
所以我们会在成人以后，
遭遇这三种情感表达障碍：
1、隔离情感：
在做内在小孩训练营的时候，
有人问我：我没有任何感觉怎么办？
没有感觉，就是一种感觉。
在开始心理学学习的时候，我曾经很羡慕很多女人，
她们可以有那么丰富的情绪体验，
有那么自然的情感表达。
而我却什么感觉都没有，就像是一块木头。
回看我20岁到30岁的人生，
我曾经一度非常绝望：
我似乎是两个人，一个人好像有正常的情绪，
也会哭，也会笑，也会谈恋爱，
像一个“正常人”一样活着。
但在另一个层面上，
我觉得自己内心有一块地方，
始终是在沉睡的，就像是冬眠的熊。
这十年，我其实是“假装活着”，
没有“存在感”的活着，像一个动物一样活着，
我活着，但其实死了。
因为我不知道我到底想要什么，
我也不知道我适合什么，
我不知道我的未来会走向何方，
我没有体会到心动的感觉。
20岁之前我生活在学习的焦虑里，
20岁以后我生活在空虚之中，
我不知道除了学习，还有什么值得我去活，
而学习其实也不再是我奋斗的目的了。
这是一段很漫长的自我发展的过程。
注：他们什么都敢，但就是不敢说出那三个字，
宁可死，宁可虚度30年的青春，
也不敢好好相爱一场。
直到有一天我忽然顿悟，
我忽然看到了自己的内在小孩，
泪水夺眶而出——很多年都没有像一个小孩一样哭过了。
此时我才知道，我也需要依恋，
我最想做的，就是做一个可以躺在日式榻榻米上晒太阳的小孩子。
我找到了自己，也就找到了属于自己的情感。
所以很多男人（当然也包括女人）都和我一样，
他们都是靠本能活着，
为一个从未思考过的目的活着，
他们的感情，都是标配，
但从未真正体验过，什么叫做发自内心的情感。
他们总是会说：磨磨唧唧什么啊，
哪有那么多酸文假醋的情感？
而我找到我的情感，
是因为我终于可以消化乃至放下父母放在我身上的生存焦虑，
我才能终于开始发展自己的情感。
我才能开始表达自己的情感。
2、分裂情感
很多焦虑型的人就处于这样的分裂状态。
当他们爱你的时候，你会感觉到如升天堂；
当他们作起来的时候，你会觉得如坠地狱。
他们的人格是分裂的，
可以瞬间就进入到另一种情绪状态。
前一刻还如沐春风，下一刻就如倾盆大雨。
冲动是魔鬼，很多人的感情都是如此，
说了一切不该说的话以后，后悔了，
然后挽回，却已经破镜难圆了。
但是无论事后怎么打嘴，
到了下一次，他们嘴上还是没把门的。
为什么他们会有如此跳崖式的表达？
因为他们的世界缺乏一个过渡性的空间，
所以他们必须做强者，才能驱逐自己的弱小感。
当我们面对三无世界的时候，
我们最原始的处理方式就是：
1）假装我没有处理的情绪；
2）假装对方不是我要面对的人。
分裂情感者就属于后者。
他们会忘记这个人是他所爱，
只记得对方是需要用机枪突突掉的坏蛋。
一个是给自己施魔法，让自己的一部分消失；
一个是给对方施魔法，让对方变成另外一个人。
但这都属于孩子式解决问题的方法，
在成人的世界，一定会失败。
回避型的人会不明白：
这个女人哪有那么多情感啊？是疯子吗？
焦虑型的人也会不明白：
这个男人太残忍了，我有这么多的痛苦，他却毫无知觉？
无论是太少的情感体验和表达，还是太多的，
都是因为我们的过去成长环境不允许我们真实的长大。
于是我们才会过度地发展某个能力，成为偏科生。
3、冲突情感
很多人并不是如此碎片化的，
而像“皇帝的新装”一样的人，
明明看到了，却假装没看到。
在我健身的时候，教练问我：
现在的训练量如何？
我说：还好。
教练哑然失笑：什么叫做还好？
我说：就是还行。
教练说：是百分之多少的还行？
我说：是百分之一百二十的还行。
教练说：那就是不行，你觉得过量了，是吗？
我说：是的。
教练说：如果我不这么问你，我还以为你是可以承受的。
接下来我就问自己：
为什么我会在不行的时候还说“OK”？
其实我几乎都把自己糊弄过去了，
在自己完全无法承受的时候，我居然无所察觉。
然后我看到了自己内在的流程：
我的身体跟我说：
不行了，大叔，你的身体受不了了。
我跟我的身体说：
既然教练给我安排了这个量，
就说明一般人都可以达到，如果我认怂了，
那多丢脸！再坚持会儿！
身体说：大叔，你年纪不小了，
不能这么闹了，接下来一周你一定会很难受。
我说：我的面子更重要！你闭嘴！
如果我不去觉察，
我几乎都意识不到自己内心的自动化流程，
这个流程一定已经执行了上亿次，
所以它几乎已经自动化了，
于是我就成了一个“死要面子活受罪”的人，
结果呢？我永远都会吃亏。
那么，我们该如何做呢？
怎么做才能真正地表达情感呢？
因为篇幅所限，想另外写一篇文章，
教大家如何具体的表达自己的情绪。
在这里，我就先给你留个作业
1）你日常生活中最容易有的情绪是什么？
2）给你的情绪起个名字比如“疯狂玛丽”。
3）尝试着写出：“我今天感到___（情绪词汇），
因为今天发生了___（事件/情境）。”
4）尝试用各种方法描绘这个情绪，
比如画出来，比如跳出来，
比如唱出来，或者写出来。
为什么没有办法轻松表达真情实感？
可能是社交焦虑带来的压力。怎么办？
一张图帮你搞定！
（点击图片可放大阅读）
有一种爱叫做点赞
－END－
作者：卢悦，心之助女性心理平台联合创始人，情感咨询专家，作家。人生总有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。
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