去年的冬至，我也写了一篇《冬至未至，你还没来》。当时想说的是：即使一个人在寒冷的冬天可以过得很好，也还是会渴望一个暖烘烘的拥抱。
叶无常青，人无长情。又是一年。
我不再渴望那个渺无音讯的拥抱。
不是因它姗姗来迟所以心灰意冷，也不是看破红尘以致于没了念想。只是觉得我很好，真的很好。它来或不来，都做好了足够的心理准备。
这是我截至目前的人生里，最欢喜的状态。
有个朋友说：我总是人前一副什么都不缺的样子，说着一个人很好，但只有自己清楚，真的只有我一个人的时候，也是脆弱的，敏感的，也是希望有个人可以依靠的。
我点点头，仿佛看到了几年前的自己，也是这样假装热情，假装坚强，不知是为了面子还是自尊，不敢、也不想让人看到我孤独时的表情。
然后日积月累的情绪会在某个毫无征兆的时间地点，因为一句话、一首歌、一场景，轰然爆发，一片狼藉。
我曾认为这是生而为人必有的遗憾，谁还没个难过的时候呢，我矫情、我感性，因为我是人，有血有肉，自然有笑有泪。
不是这样的。
大多数时候，我们的难过不仅无聊，而且多余。
你有没有想过，
你到底是因为什么不快乐？
又为什么感到孤独、渴望有人依靠陪伴？
深夜躺在床上又为什么莫名觉得心里空空的？
我不知道你的答案，但当时我问自己这些问题的时候，想了很久，却还是答不上来。
我饿了有饭吃，冷了有衣服穿，在这座城市有地方住，有一个电话就可以叫出来的朋友，有无条件支持我爱我的父母，我好像真的什么都不缺，有什么资格抱怨生活，一直难过？
至于辛苦的工作，为了生计奔波，那是你自己的选择，想要得到当然要付出，没什么好矫情的，不乐意大可以不做，如果要做，就换个态度。
很难形容我当时的感觉，不能说是想通了，应该是清醒了，是的，清醒。就好像你一直以来纠结的某个问题，偶然间惊奇的发现它压根儿就不是一个问题，你只是想太多，太闲了而已。
很多人说，生活里丧的事情太多了，不可能永远没有情绪低落的时候，可能一件类似没有赶上公交车的小事就能让你蹲在地上嚎啕大哭，更不用说那些所谓生命不可承受之重的压力和遭遇。
我承认，确实如此。
但生活里美好的事情也有很多不是吗，只是你的负面情绪让你一直视而不见，又或者当它出现时，你觉得理所当然，没什么值得高兴的。就好比你的父母为你做一顿饭，和你的男朋友为你做一顿饭，我相信一定是后者让你更感动吧，因为有些美好，你早就习惯了。
除此之外，每个人都应该有自己的情绪反应机制。你可以在坐公车的时候因为听到一首歌而伤感，可以因为看了一部虐心的电影而落泪，这些都是你该有的情绪，不必苛责。
但当那首歌结束，那部电影落幕，请你在感受完应该感受的情感之后走出来，过你自己的生活。别像个无理取闹的孩子，因为一件事不开心，所以一整天里所有事都不开心。
人生病了知道要喝水吃药休息，这就是反应，那些负面情绪跟生病是一个道理，当你难过了，你得反应过来，哦，我现在正在难过，我应该自我调节，自我消化，让自己好起来。注意，这里的消化是真的消化，而不是硬生生压抑，然后等着哪个不长眼的可怜虫撞在枪口上供你发泄。
所以请你在难过的时候抽空想一想，这样的难过有没有意义？发泄的差不多就停，做你该做的事，别一边不满生活，抱怨着难过，一边又停在原地什么都不做，就这样还想奢望生活有所改变、那个爱你的人出现？别傻了，真的出现也不会爱你的。
你还是要因为某些微不足道的小事红了眼，但只能是因为感动和欣喜，至于那些烦不胜烦的坏情绪，解决办法只有一个：变好。
就够了。
今年的冬至还是很冷。
如果你一个人，
记得多穿点。
在下张十五，
一个不再无意义难过的普通人。
如果要我选，
我不想做那个被你温暖的后背，
我该是你背后那个温暖的胸口。
他还没来，
你别干等。
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