看到这样的剧情，我大概能猜出是哪国的电影了
妹子，用剪刀剪吧，会安全一点
喵星人：我忍你很久了，你知道吗？你不是喜欢吃？让你吃个够
虽然你打得不错，姿势也很漂亮，但是有点膨胀了，谦虚一点好不好
事实证明，有一把好嗓子是可以找到女朋友的
谁做的特效，可以说是非常的恰当
少年，你这样骑车，你爸爸妈妈知道吗？
谁输了？换我也来玩玩好不好
外国人的恶搞，有时候觉得真的很过分，都留下心理阴影了
这个杀手有点矮，这个萝莉有点老
一、岳父来了坐在沙发上，楼道有脚步声，岳父说：“是不有人来了？”我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”岳父的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让岳父多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”岳父“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”我。。。
二、媳妇：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？媳妇：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：。
三、媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。
四、结过婚的妹纸(年初二)最幸福！曾几何时只身一人赴战场，而今日，领着俘虏带着战利品回到根据地，彰显一个成功者的自豪与骄傲！
五、母亲:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？女儿：这个我知道，意思是年年有余。母亲:有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。
六、今天一个骚年对妹纸说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”妹纸很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”
七、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。
八、我问姐妹：“咱这种柔弱女子该如何保护自己？”姐妹拿个镜子过来，扔给我，说：“你自己看看，用得着担心吗！”我@#$@Q!%#$
九、给女票买了条项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。我：这有啥，不喜欢你可以换一个！女票：真的可以吗？我：当然！于是第二天我变成了前任。
十、每次和妹纸约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。今天妹纸生气的问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”
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