阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”地把它打了下来，边打边对着它说：“你个渣男！”

乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”妈妈：“为什么呢？”乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么。”妈妈：……

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

今天一哥们要向一个对他不来电的女孩表白，用他的话说，今天是愚人节，被拒绝就用这个做借口，成功了就最好了。但我总觉得有点不对劲，要是成功了，那女孩也用愚人节做借口咋办？

跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯，好，我就送你一首《好汉歌》！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”。

儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口，小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌。打了一掌的“掌”字是怎么写？妈妈：啊……

我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？[费解]老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事？！”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它 AA制吗？”

刚才坐公交车的时候，不小心碰了一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲这女的大吼一声：“我不在乎，你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼光投向了那个女人，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在后面冲我大喊：“你个禽兽，我是你姐姐啊”，顿时无数人又将异样的目光移向了我，我操，这怎么跟我想象中的不太一样啊！！！

记者：请问，你作为一个南方人，第一次看到雪有什么想法呢？小伙：想和女朋友一起堆雪人、打雪仗什么的。记者：哦，女朋友也从来没有见过雪吗？小伙：呃……我还没有女朋友。