有一次我一群人吃饭。言语谈笑间，我发现其中一对夫妻的交流挺有代表性。

妻子：“自从孩子出生，我就没睡一个整觉。哪像男人啊，整夜睡得跟头猪一样。”

丈夫：“女人哪，就是不知道男人在外头跑腿挣钱有多累。”

妻子：“是啊，我不知道。你也不知道女人整天带孩子有多累。”

丈夫：“我们都不知道好吧，谁不累？你累我累大家累。“

虽然用的是开玩笑的口气，但在大家干巴巴一笑后，却在淡淡尴尬中品味到一丝火药味。

席间，这对夫妇所有对对方暗含抱怨的话语和回应，全是冲着旁边的人说。只是，妻子动辄就对丈夫翻翻白眼，而丈夫也从不正眼瞧一下自己太太，全然暴露了这对夫妻平日生活中积累的矛盾。

这对夫妻让我想起了曾经的一对邻居夫妇。

那位妻子成天病卧在床，哭哭啼啼，认为自己活不多长时间。但医院只是查出她有点皮肤病和高血压，又不至于严重到下不了床的程度。亲戚朋友去探视时，她只是哭诉自己命不好，老公待她冷淡无情，可能在外面有女人。哭诉完后她便会心情大好，偶尔还能谈笑风生，声如洪钟。

而她的丈夫是公认老实的好人，但只会整天工作加班，家也少回，回了家也很少跟妻子交流。有时候朋友劝他多给妻子一点慰藉，他便也诉起苦来：“她看病治疗不要钱啊，又不上班，我不多挣点钱养得起她吗？我的钱全在她那儿，我的苦处谁又能知道？”

小时候，我很不理解这一对夫妇。

明明妻子没那么重病，为什么一定要装柔弱？

明明丈夫是个兢兢业业老实巴交的人，为什么回家总是对妻子一副冷脸？

他们好像都各有各的痛苦，却从来不予相互理解和示好，这到底是玩哪一出？

后来我慢慢想明白。一开始，女人不是这般作天作地、疑神疑鬼，男人也并非冷漠自私、不要家庭。只是夫妻两个，在“比惨”模式中，逐渐地丧失掉了对彼此的爱情，切断了和彼此的情感维系，而把所有不得而发的委屈和苦闷，扩大成为自己生活的常态。

我们在生活中，经常可以看到这样的夫妻：丈夫嫌妻子小题大做、叽叽歪歪。妻子总是恨丈夫心胸狭窄、没有担当。他们百思不得其解而声嘶力竭地想对方吼出一句共同样的话：“你怎么就不能替我想一想？！”

亨利-米勒在《南回归线》中这样说“比惨”这种行为动机：我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现，你的痛苦算不得—回事，至多不过小事—桩，从而使你更容易承受你痛苦的压力。

在婚姻中，这样的比惨更有着令人沮丧的解读：我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！

夫妻间的比惨模式，就是坚持“我弱我有理”的态度，把自己放在更应该得到优待的地位。而对对方诉诸的不幸，全然没有怜惜与理解，更不会站在对方角度，去体察对方所处的状态。

这种比惨模式，出现在很多糟糕的婚姻中。谁都觉得自己更有理、谁都认为自己更不幸。甚至在离婚后抚养孩子等方面，仍是用比惨来争取自己的利益最大化。

比惨的夫妻，其实很可怜。因为越来越沉溺于自己所遭受的不甘，过多地将注意力投射于自身，他们的视线眼界便越来越狭窄。最终，他们只能活在各自的小世界里，心中全都是强烈的不安全感、自怨自艾、以及对对方的憎恨，婚姻也只能走向灭亡。

说到底，还是夫妻之间有没有建立起共情的联结，能不能站在对方角度，倾听、理解、并予以支持。

（本文由公众号“母鲸湾”原创发布，作者：晴朗，ID：hema1001。母鲸湾，让妈妈更强大。）