周末，和一群孩子及家长一起去郊外野餐。

刚抵达目的地，其中一个孩子就吵着要玩手机。

孩子很快如愿，顷刻间，世界变得不一样了，先前叽叽喳喳吵成一片的孩子们像被施了魔法似的，立刻安静下来，围坐在“手机娃”左右，聚精会神地观看。

儿子上厕所回来，也想围观，却挤不到手机娃的身边，听得见，看不着，心里痒，便也跑来要手机。

这么一大群人开着车跑了这么远的路，难道就是为了来玩手机吗？我微笑着摇头拒绝了他的要求。

儿子立刻不愿意了。小嘴一撅、眉头一皱、义愤填膺地质问道：“为什么丁丁可以玩手机，我就不可以呢？”

为什么别人可以，我就不可以？似乎成了孩子和父母谈判的利器，而且屡试不爽。

为什么别人一放学就玩，我却要回家写作业？

为什么别人可以吃垃圾食品，我就不可以？

这样的反问，你一定不会陌生，或许你小时候就问过父母同样的问题，但你或许从未想过，我们的回应方式正悄悄影响着我们的亲子关系。

第一类：我是皇帝，我说了算

这类家长通常比较强势，较少考虑孩子的感受，遇到这种情况，多半会直接怼回去：

“不行就是不行，哪儿那么多为什么，不服气？自己挣钱去买啊！你要是觉得别人妈妈好，就去给别人家当孩子啊！”

听了这样的回答，孩子多半不敢再提出什么“非分之想”，但内心也感到无比挫败，如此冷冰冰赤果果的拒绝，听多了，孩子是否会开始怀疑人生呢？

第二类：唐僧型--温柔的凌迟

坦白说，我过去就是典型的唐僧，遇到这类问题时，诸如我这类的唐僧通常都会不厌其烦、喋喋不休、动之以情、晓之以理地跟孩子“沟通”。

“宝贝，你听妈妈说，玩手机的危害可大了，会伤眼睛，会让人变傻，会上瘾，我们好不容易来户外玩，应该好好珍惜啊.....，你知道妈妈都是为了你好，对不对？”

说这些话时我们语气通常都非常温和的，眼神通常也十分有爱。

然而，这哪里是沟通，这分明就是凌迟吗！

在这类温柔刀的摧残下，听话的孩子，绝不会再提玩手机的要求，并不是因为妈妈道理讲得好，实在是因为妈妈的唠叨太烦人，而另外一些性格急躁的孩子可能就直接厌烦地走开了。

曾经有一次为了让儿子心甘情愿地不玩手机，我一直不停地给他讲道理，讲了足足20多分钟，最后儿子实在忍无可忍，大吼道：“ 妈妈，你到底同不同意，就不能给一句痛快话吗？”

duang.....

这个世上，有一种折磨叫做“温柔的控制”。

第三类： 墙头草，随风倒，孩子说好最重要

这类家长的典型特点：耳根子软，怕孩子说自己不好，更怕落下独裁专制的恶名，轻易被孩子忽悠，被孩子牵着鼻子走，孩子一闹，立刻缴械投降。

“好吧，好吧，宝贝，给你玩，给你玩！”

这些孩子就像是找准了家长的命门，一遇到搞不定的事儿，就立刻启动命门，撒泼耍横，逼家长乖乖就范。这样的相处模式之下，孩子会被宠溺成什么样子，也不足为奇了。

第四类：有原则，也有弹性，有民主也有权威

那除了上述类型，到底有没有什么回复，可以既不会因为硬生生的拒绝，让孩子感觉受挫， 又不会让孩子怀疑爸爸妈妈的爱呢？推荐以下三种方式。

一： 当家长觉得孩子的要求确实不能满足时，可以这样跟孩子说：

宝贝，我们每个人不一样，每个家庭不一样，他们家的规矩和我们家的规矩也是不同的。他们选择玩手机让自己开心，我们家可以玩“老鼠偷油”让自己开心。

这样的回应既容易让孩子接纳，同时还提出了其它可接受的建议。

二：如果家长感觉孩子的要求可满足也可以不满足时，可以让孩子来尝试说服自己。

“宝贝，如果你真的很想玩手机，可以找三个理由来说服我，如果我觉得有道理，就给你玩” 。

这种做法，一方面可给孩子提供了练习说服别人的机会，另一方面也让孩子不那么轻而易举的得到手机。

三：易经大师“曾仕强”推崇的方法：“打着祖先的名头”说事。

“儿子，这是我们祖先定下的规矩哦，爷爷小时候就是一放学回家就写作业，爸爸小时候这样，你也要这样啊，这是祖先定下的规矩嘛！” 打着祖先的名义，父母不用自己来做这个恶人，听起来也不错噢！

曾仕强这招跟三百年前，英国哲学家“洛克”在《教育漫画》里提到的惩罚孩子的方法有异曲同工之妙。洛克提出，当家长需要严厉管教甚至惩罚孩子时，可以借其他人之手--比如让管家来体罚孩子，尽量不自己亲自动手，避免孩子记恨。

“注重和孩子的亲子关系，恶人给别人做，好人自己来做”，看起来，古今中外的大师们都非常推崇啊。

其实，在教育这件事上，很难找出一个唯一正确的方法，家长才是最了解孩子的人，我们做任何决定和选择时，都需要结合自家孩子的情况，该坚持的坚持，该让步的让步，张弛有道，松紧有度，既要有自己的立场，也要保持适度的弹性。唯有终生学习，终身修炼，才能在做父母这件事情上越来越游刃有余。

关于回应孩子的类似质问和谈判，您还有什么好的方法和建议，也欢迎留言分享噢！