玩平衡车，底盘稳当是关键
大妈，你明显高估自己了。。。
鱼：我感觉我还能抢救一下。
1.记得我小学三年级的时候，我有次在二姨家没有回去，我从小就比较黑嘛，二姨确认为是没洗干净，晚上洗澡的时候二姨就帮我洗，先是拿刷子涂上香皂使劲刷，痛死我了，眼看皮都红了，还是黑黝黝的，二姨说我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙！直接吓哭了…
2.化学课，同学[男]吃辣条，吃得满嘴油.......割............管我同桌借纸结果大喊了一声xx你又没有卫生巾借我一张，在他说出口之前班级瞬间静了，结果高潮来了，校长推门进来了，说了句，借这种东西这这么喊？
3.广场上，一个中年男子与一个小混混发生了口角。
小混混气势汹汹，男子也毫不示弱：老子习武之人，还怕了你？结果矛盾激化，俩人发生了推搡。小混混毫不费力就将他推倒在地，逃了。
旁边一直在劝架的另外一个男子，一边将倒地的男子扶起。一边开始埋汰：跳了几天广场舞就成了习武之人！几十岁的人了，不吹牛会死吧？
4.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混不好，你就当没我这个兄弟别联系了。”
听了这话我热泪盈眶，激动的说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好欠我的钱都要还呀！”
5.家里以前养过一只白熊犬…儿子，媳妇我们三把狗毛修了修，然后照着大熊猫的的模样涂了颜色……开车出去玩遇到查酒驾的，结果交警一开车门猛的看到狗，大吃一惊“下车，都下车，大熊猫也敢养？”把媳妇吓坏了，连忙摆手“这不是熊猫，这是狗”…然后啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”…
6.一天，小王挤公交车，身旁一个胖女人身子一晃，一脚踩到了他的脚上。 女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就摇摇头，说：“不太疼。” 话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
7.今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了……回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。打胎了……后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了……
8.有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
9.今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。
老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
10.小时候上幼儿园左右，隔壁有个哥哥，看到我有一元钱，跟我说玩个游戏，说把一元硬币放马路边上的泥土里可以长出俩块，然后lz真的信了，关键问题那个一元没了，怎么找也找不到，他居然跟我说你的一元跟坏豆种一样，发不出牙就没了，然后就不了了之了，连续骗了我好多次，现在想想，心里真的好难受。。。
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