我从怀孕就开始自己做准备，诸如生孩子有多痛？生孩子怎么能不侧切？等等，内心巨大的恐惧，看着肚子一天天大起来，然后身边的人有的说痛，有的说不痛，于是我越发害怕。老公那时候还是比较可以的，嘘寒问暖，无微不至，嗯，我还是他的小公举。想要什么不用说就会给买，从不跟我发脾气，我有时候发火耍性子总是让着我。让我对即将到来的生产还怀有一丝丝安全感。
转眼间我那天晚上肚子痛了一晚上，第二天下午三点多住到医院，和婆婆一起。老公还在北京没有回来，因为工作原因它经常在外地，怀孕最后期间，都不在我身边，然后到了医院就说要住院可能要生了。
因为阵痛十分钟一次，办好住院手续已是五点多，疼痛开始加剧，我蜷缩在病床上呼吸都不知道该怎么呼吸。我是平时锻炼比较多的了算，怀孕前还在健身，孕期坚持散步，锻炼，不算胖的特别厉害，130斤快生的时候。我比较能忍痛，就一直坚持没有叫，医生过来检查说可能晚上就会生，我就赶紧打给我老公，他一开始没说回来，说确定今天会生吗？我说你要不想回来就别回来了。后来就挂了，老公后来又打过来说坐飞机回来。
随后一直等待进产房，这个过程我就不表了，我一直拒绝回忆生孩子那晚上的记忆，实在太过刻骨铭心！大概九点多一个医生来检查，说可以上产房，我就一个人颤颤巍巍的上了产房。
上去之后继续等待，胎心监护，一会儿过来内检一下痛不欲生，不知道过了多久，我感觉胎儿马上就要出来了，控制不住往下用力，紧接着马上感到一股热热的，知道羊水破了，我去的医院比较偏，医生很少，又逢晚上就更忙碌一些。我大喊着我不行了医生要生了，才有人过来，让我自己走上那个产床，就在走的过程觉得一点一点在往下沉，没法在控制自己。
上了产床之后，医生仍旧没有管我，让我自己用力，我知道怎么用力吗！完全本能用了两次力，她回头看了我一眼，说头出来了，不用用力哈气哈气，那时已经来不及了，她还想把头往回按……之后不表了，二度撕裂，无麻醉缝针，还因为没有缝好，又拆开重逢了一次，胎膜残留，月子里在你要清宫手术还是自己排中度过，庆幸没有清宫，因为自己的坚持！
接下来说说老公吧！
他在我生完孩子第三天才回来，刚生完对我仍旧还是称的上可以，但是月子里因为我妈和他妈，还有我和他妈种种矛盾，对我发火，叫我滚！因为乳头内陷喂奶喂不上，我于是发火，他骂我不该发火……堵奶发烧去医院吊水，他不在身边，因为他和我发了火之后就又去了北京，对，月子里面，他妈生气回了老家，只有我妈在照顾我，没日没夜，所以我那时候明白谁才是最亲的人。我的心开始冷却。
后来的变化似乎理所当然，顺理成章。
慢慢的不再叫我老婆，慢慢开始对我吹鼻子瞪眼睛，慢慢说我花钱大手大脚，慢慢我做什么说什么都不对，甚至连呼吸都是错的，他不再温柔，不再怜惜，抱怨我身材走样，似乎我没有达到他的要求就是犯罪！
进而愈演愈烈，对我动手，经济封锁。呵呵！吵架赶我走，离婚协议书都拟好了，所以财产归他，因为在他名下，我什么都没有，那个瞬间我真真切切的了悟到了那么多美好的过去都是狗屁，我在他的心中什么也不是！心死如灰莫不如是……
现在，我们没有离婚。因为双方家庭的介入，也有现实的因素，再次呵呵！想我没结婚前多么傲气骄傲的一个人，而生一个孩子对我的身体伤害已经不是最大的，最大的伤害是心理，让你永远低人一等，没有话语权！感情可能就是表面在做样子了，彼此都知道多么的虚假，嗯，身上有钱了找了律师争取得来的，所以任何时候身上一定要有钱，没有钱什么也做不了，我们有一个女儿，基本都是我自己在带，所以割舍不下。
这个问题，我不是抱怨发泄负能量，而是想告诉和我一样迷茫，痛苦的朋友们，不存在什么失望不失望，如果你对他不再有任何期待，自然也就不会伤心难过，把自己放在第一位，自己取悦自己才是最重要的！
生孩子是一场试炼，让自己变强大，也照出男人原本的丑陋模样！
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