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一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。

几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”

裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”

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在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”

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那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着忽然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”

孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”

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刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩得非常热闹。这时候，校长走了进来，把闹得最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问：你班主任在哪？同学回答：刚才拽出去的那个就是……

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二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”

哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”

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今早上梦里，雨伞碰了下旁边一女的，被她抓着要我赔钱。我说没破皮没掉肉的，给你多少钱合适啊，拉倒吧，给你买个冰淇淋你边吃边回家吧。她说行，然后找了个八喜冰淇淋柜台，指着31块钱一份的说我要这个，然后她随行闺蜜对售货员说你好14份打包。不惯着这种不要脸的，我直接就醒过来了，让你们一口都吃不到。