妈妈看到姐姐买了一条新裙子，就要来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强能扣得上。姐姐见状颇为心疼的说：“妈，我的新裙子都被你撑大了！”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”

最萌剪刀手

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”

儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”

爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

好对称

那天在刷牙 我爸过来倚在门框上看我 我以为他要夸夸我 看着我很开心什么的 没想到来了一句 ：哎 真丑 你怎么越长越丑了……我就回了一句 ：我有病 神经病脑子不好 他居然：其实我看出来了 没事我们治 要不以后怎么找对象……

妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

冲凉做饭两不误

儿子：妈妈，我想学做家务？

妈妈：为什么要学做家务呢？

儿子：爸爸说，只有学会做家务长大后才能娶到贤惠漂亮的老婆。

妈妈：你爸爸真这么说？

儿子：是啊，爸爸说就因为他以前不会做家务才娶了你这样的老婆

老妈：你整天看武打片，打出个什么名堂来了？

我：你不懂~这才是真正的大侠。

老妈：你才不懂，我问你，这些古代的天天就知道打啊？他们不上班的啊？那吃的怎么来，谁整天带着刀？你见过？一看就不现实吗！！

我：...

老妈：你说，这老早以前的人，身上带着刀，穿着斗笠蓑衣的，整天打打杀杀，这叫大侠，那放到现在，你知道叫什么啊？

我：叫什么？

老妈：流窜犯！

经典发型

超市电梯上遇到一对母子，小家伙六七岁，电梯边上写着：请带好小孩。妈妈严肃得对孩子说：看到没，带好小孩，你要是坏孩子就不能来！小孩用力点头，估计心里暗暗发誓要做个好小孩！

今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破……

我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严……

于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸……

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

这么时尚怎么不开心

我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧