1.跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发来一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我！于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！2.三岁的女儿拖班放学回到家，在我怀里撒娇：＂爸爸，我可不可以也买一个那种树？＂我暗自思虑，老家这么多土地还有果园，就满口答应：宝贝想要啥树啊，下次回爷爷那的时候咱自己去栽上。 “哦，就我们班媛媛家的那种别墅，院子里还要有游泳池的那种”！！！ 感谢孩子给爸爸定下的目标，我会努力。
逗比夫妻讨论要二胎，老婆讲诉心酸往事，结局很扎心！1.用水彩笔涂满全身，在高高的衣柜上打坐：扮演观世音菩萨。哼，爹妈下班回来敲门也不给开！告诉自己，是不能理凡尘的。2.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
1.某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”2.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
1.小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。 顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。 当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？2.公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
1.凌晨四点，我被噩梦惊醒，惊魂未定的我给异地的老公发微信:“做噩梦了！”想让他看到消息安慰安慰我。早上八点多，他终于回我信息了，打开对话框就俩字:“没有”我深呼吸默念:不生气！不生气！不生气！自己选的！自己选的！自己选的！2.听过一个，一哥们喝多了，叫朋友送他回家。到家门口打不开们，就叫朋友帮他撬开，朋友说这是你家吗？他说是，你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们，这哥们指着电视机说这电视机就是我的，指着冰箱说同样的话，然后走到卧室，看到那床上的女人没有，那是我媳妇，看到旁边那男的没有，那就是我！
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