1、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。

老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。

小刘一看没戏了,就回去了。

过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。

只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。

小刘看得眼都直了。

又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。

小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。

又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。

小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。

小刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。

过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘。。。

2、我学开车的时候,用的是很旧的皮卡。

我们那组有一个是厨师,手劲很大。

有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你倒是使劲呀!

结果厨师一使劲,把手刹拉出来了。。。

3、前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”唉,谁看到过草莓树?

4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”

哥们:“你骗人!”

我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”

哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”

我。。。

5、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。

姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”

男青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一阴天,你就嫁给我?”

6、忙碌一天下班回家。女友说:交给你个任务,去把菜洗了。

我说,今天经验刷满了,我不接任务了。

看她脸色我知道完了,我忙说:我准备花钱跳过这个任务。。。

唉!我的钱包。。。

7、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”

谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

8、亲们,还在为十一去哪旅游而发愁吗?

农村七日游,每人售票10元,超级豪华三轮车接送。

旅游项目:掰玉米,刨花生,刨红薯,砍玉米杆,犁地等娱乐项目。

住五星级柴火垛,点高级煤油灯。

免费爱心早餐:有糊涂面条,汤面条,捞面条,烙馍,萝卜丝,疙瘩汤。

心动了吧,赶快来报名吧,前十名送两馍。

9、男:我爱你!

女:我不喜欢这句!

男:那你喜欢什么?

女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

10、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表,要将维修人员派往各处。

当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时,她回答:“邮政153号箱。”

那名线务员疲倦地回答:“姑娘,我会坐在一辆卡车里去,不是在一个信封里。”

11、我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!

我问他干嘛?

他说这样说不定能摇到一个空姐。

12、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。

老婆说,还是你先吧!

照相的默默地来了句,你们俩要一块照,她们是离婚的……

13、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。

进门前,女友对他说:“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’,请你行行好,问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

14、真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。

15、女问男:你爱我吗?

男 :你要我说真话还是假话?

女:废话!

男:今天天气真好啊!

女。。。

图片来源于网络。