1、女友：你打算用什么向我求婚？我：钻石......的兄弟，石墨！反正都是碳组成的，你不介意吧？女友：当然不介意。不过这样的话，你就娶我......二百斤的表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。我。。。@因风化龙
2、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
1: ?恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。
2: ?都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到
3: ?过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。
4: ?结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。@呦呦ta爹
3、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来，问：“小毛虫，你拉的这个丝叫什么丝啊？”蚕没好气地回答：“屌丝！”?@云南龙二水
4、研究表明，提干会导致老年痴呆症，半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥，刚当上科长就老年痴呆了，见面都不认识我了，竟然叫我小李。@呦呦ta爹
5、女友问我：巴西队水平怎么样？我：稳如泰山！女友：那咱们国足呢？我：稳如大地！女友：这么说，咱们国足比巴西还厉害？我：我的意思是，水平线差了那么几千米。@因风化龙
6、娱乐圈、娱乐圈，娱乐为啥是个圈呢？
有圈就有门槛，圈外人挤破脑袋也不容易钻进去，于是就有了潜规则！
有圈就有内幕，外人要想窥探究竟只能通过扒门缝，于是就有了各种‘门’！
有圈就有套，套其实就是紧箍咒，出来混迟早是要还的，把握不好就会摊上大事脑壳疼！
有圈就有圈子文化，圈子文化的核心就是：不先娱乐自己，怎么娱乐大众？
有圈就有循坏，循环的真谛就是：肥水不流外人田，姐夫或妹夫其实就是前夫！@苍山溪水
7、“老婆!我嗓子痛！”“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”“老婆！我胃痛！”“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”“想都不要想！”@娱乐宗师
8、老婆在厨房做饭，丈母娘端给我一杯茶，说道：“乖女婿，我女儿任性，多谢你包容她”我：“妈，包容她是应该的”丈母娘笑，接着说道：“她比较懒，多谢你什么活都干”我：“没事，我爱做家务”丈母娘笑开了花，说：“她嘴馋，谢谢你给她买好吃的”我：“不就是点零食吗，小意思”就在这时，丈母娘冲老婆大喊：“闺女，你老公说你又懒又馋还任性”厨房里飘出老婆的吼声：“哼，晚上回去再收拾你！”我。。。?@呦呦ta爹
9、本人即将结婚，准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后，感觉刀工尚可，于是今日决定炒一盘土豆丝。拿来土豆，洗净，开始切……切完后，老妈前来视察，看了半晌，道：“闺女呀，咱们炖土豆条吧！”我看了看，切得的确太粗了，也不怪老妈打击我，我说：“要不这样，我再加工一下吧。”于是乎，我又忙了起来…… 不一会儿，老爸过来看了看，说道：“闺女呀，一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”@爱笑话
10、办公室动迁，王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等，招了招手把秘书小李叫过来轻声的问：“这些材料是谁捆好的？”小李说：“是财务科的赵会计带人干的。”处长点点头，指着其中一箱问：“那些箱子都是用透明胶带封捆上的，为什么这箱是用红色胶带捆的呐？”小李也仔细看了一下，果然这箱与众不同，像是被人做了记号，小李说：“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的，难道他又要在这上做什么手脚？”王处长镇定了一下说：“我们不排除这个可能，但也不能妄加猜测，还是调查清楚再下定论！”秘书小李理会处长的意图，转身出去了。没过一会，小李回来了，处长盯着他就问：“事情调查清楚了？老赵的态度怎么样？”小李说：“老赵还算配合，都如实的交待了！”处长追着问：“他什么意图？”小贴近处长小声的跟说：“透明胶带用没了！”@赵修才
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