1.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。 媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了……
2.女儿今天放学后告诉妈妈：“妈妈，老师夸我漂亮了。”妈妈问：“咋夸得？”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”
3.大胖和朋友去kTv，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶， 蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好， 这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好， 于是大胖哭了。边哭边喊：“你们这群禽兽， 我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？ 还不赶快扶我下？”
4.吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。 途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。 结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”
5.昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
6.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢?” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
7.明明上学时喜欢的女生突然来到北京， 网上相约见面，定了地点留了电话最后她说：“我现在可以推倒你了喔。” 明明一看这多年心愿有机会了了啊， 收拾打扮人五人六，还不忘喷香水， 果然，她现在胖那个样别说推倒自己了， 削自己一顿都跟玩似的。
8.老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”
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