- 吃饭打折，凭借真正实力！如果你实力够强，差不多可以免单。
半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”
前两日，在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“工资挺好的，一个月8000多！”“那你们那还要人吗？”“当然要，我们这24小时都要人……”
一日KTV唱歌回来，男友喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”男友：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”男友恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜。一大早主动下厨，说是给我补补，就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，尼玛，立刻改口说道：“我错了，还真有。”
大师我有罪，我得了艾滋病，还上了隔壁尼姑庵的小尼姑，怎么办。大师笑而不语，升起倆手指。我说：有俩条路么。大师大怒：你毁了倆个庙。
周末，小明自己在家看电视，电视上演的是默剧，也就是演员不说话，只用肢体语言表演。晚上，爸爸回来，小明好奇的问：“爸爸，有一种剧种，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫什么戏啊？”小明的爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“妈了个巴子，谁让你看老子电脑的！”
和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！
媳妇：我再问你一次，过不过来！！
我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！
媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出来！
今天早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭.........结果被公交车司机赶下车了....
- 又学到一招撩妹的方式
你们有同感吗？鲁迅笔下那些“穿长衫而站着喝酒”的人，对应的现代人群，大概就是“低收入，却钟情新款iphone”吧...
人与人之间真的没有信任可言。外卖员打电话给我：您的外卖到了麻烦下楼。我：我下楼了没看到你。他：嘿嘿 其实我还没到 马上到。我：嘿嘿 surprise！我也没下楼。
人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
之前在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水…… 我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？
有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什么做自己喜欢的事却被笑话？
妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：真的么？
妈妈：真的，因为你是挖蕨鸡……
我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。
来到一个小区门口，刚停好车从车上下来就遇到了迎面走来的初恋，四目相对两相无语，最后还是她打破僵局，把手里的一袋物品递到了我的手里:“送给你吧。”说完娇羞的转身，快速消失在我的视野。她一定还爱着我吧！看着满满一袋空啤酒瓶子浑身顿时充满了力量，顺手从三轮车上拿起喇叭大声喊道:“收废品咯……”
还记得小时候考试全班倒数第三，被我爸用扫把打，突然想到老师说小孩要体谅父母的苦心，要关心父母，于是我说了一句:爸，你没吃饭嘛。 那一顿揍啊！
上午的设计课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！……… 台下一片哗然…老师，你太懂我们了！
病人：大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？
大夫：你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？
病人：昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了。
有一老板为父亲过父亲节，因为忙，没能陪父亲吃晚饭，后来找了一位靓女陪了他父亲一晚。第二年，父亲节快到了，老头念叨着要过父亲节，老板请来了兄弟姐妹一起吃饭，老父板着脸，就是不就座，嘴里唠叨：“搞得那么复杂干嘛！像去年那样简简单单多好！”
昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐，我好生羡慕，我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥：“劳资踩到屎了”
- 和朋友在一块喝酒，公平最重要。
概率论与数理统计老师：“我这个学期大概只会点三次名，旷课一次就相当于旷了三分之一的学时”老师，你等一下，怎么不按套路出牌啊...
相机不带美颜，被东亚用户吐槽，带美颜，被欧美用户吐槽。库克估计挺蛋疼的。
女友去医院回来，给我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！
从未搭理过我的女神.今天居然主动请我去她家喝咖啡.
我喝了一口女神亲自为我泡的咖啡.突然想逗一逗女神.便说:“这…这咖啡…有毒”然后我便倒下了.
这时女神说了一句:“卧槽！药效这么快”……然后女神来到我身边.轻轻的将我的衣服脱掉.
一边抚摸我一边叹道:“这货发育的真不错.他的肾肯定能卖个好价钱”
- 教你一个泡妞儿绝招
和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...
看中一美女，上前搭讪.那女的看了看我身后的车，说到，帅哥，你有女朋友吗，没有的话介意有一个吗?有的话介意换一个吗?不想换的话介意多一个吗?我看看身后的宾利，说道，这车不是我的你介意吗?
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