昨天是清明节，很多人都在这个日子回乡祭祖，给远在天堂的家人，送去我们的思念，告诉他们：我还记得你，我的爱永远不会消失。
《寻梦环游记》里有这样一句话：真正的死亡，是世界上再没有一个人记得你。
我很庆幸，我们有清明节，可以为离世的亲人扫墓烧纸钱，也有七月半，让“离开的人”再回来看看我们。
临近清明节时，朋友小凌说，她又梦到了父亲过世那天了，她抱着老公说：我没有爸爸了。
那种悲痛，刻骨铭心，即使在梦中也让她哭得撕心裂肺。
毕淑敏在《孝心无价》中写道：父母在，人生即有来处；父母去，人生只剩归途。
当初，我们为了梦想或者说为了生活，背起行囊离开了家乡。也许是因为没有经历过亲人离世不能守在身边的悔恨，所以走得比较干脆吧。
朋友小嘉，毕业后在浙江上班，父母一直劝她回家工作，但那时候年纪轻，想要自己的生活，不愿意守在父母身边。
直到她奶奶病危，她以最快的速度赶回家，可惜还是没能见到奶奶最后一面。打电话给我时，她哭得连话都说不清楚，满满都是悔恨。
她辞掉了工作，回了家，守在父母的身边。后来听从父母的安排，嫁给了一个初中同学，两家人离得很近，走路都用不了半个小时。
结婚前，她跟我说：没有见到奶奶最后一面，是我最后悔的一件事，所以，我再也不敢远嫁了。
她再也承受不住，家人离开时不能陪在身边的那种悔恨。
她说，我一直觉得来日方长，可我忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身不堪一击的脆弱。
青年作家刘同的《谁的青春不迷茫》中有一章是记录外公离世后的心情。
当他听到电话那头传来外公的死讯，父亲的哭声时，他就好像被摁进了水池里，无法呼吸，不能呼吸，只是怔怔地立在那里，眼泪也哗哗地落下来。
他回忆外公的一生，想起外公是鼓励孩子们出走的，因为山西的那个矿区，并不是孩子们的未来。
这是外公对孩子最好的爱，放手让他们自由地飞，而外公最后的时刻，却只有一位孙女在旁紧握着他的手。
外婆不让通知刘同，所以他连外公的葬礼都没能参加。
那时，他一个二十多岁的大男人，完全控制不住情绪，在公司的酒吧放声大哭，因为能见而未见后悔。
《寻梦环游记》中将死亡分成两种，一种是我们普遍认知的肉身死亡，另一种则是被遗忘后的灵魂死亡。
如果一个亡灵不再被尘世中的人思念，就会迎来第二次死亡，彻底的死亡。这是不是说，如果一个人被永远记住了，他就永远不会消失。
生命无常，我们每个人都会经历生离死别，曾经活生生在我们面前的人，说没就没了。我们清楚的知道，在以后的人生里，再也见不到他了。
舅舅是在2011年去世的，具体时间已经记不清，我能记得的是，小时候，他抱着我去医院，让我坐在他的单车后座，给我买好吃的零食。舅舅对我的好，我一直记得。
舅舅去世前瘫痪了，不能说话，认人也认不全了。我记得那年过年，我和大哥去看他。他坐在轮椅上，嘴角还流着口水，却抬着头对着我们笑，我们知道他是认出我们了。这个笑一直留在我脑海中，没想到却是我见舅舅的最后一面。
没有参加舅舅最后的葬礼，我是怪爸妈的，怪他们没有通知我，明明我就在长沙，回家高铁只用一个小时，可偏偏是没人告诉我，让我连送舅舅最后一程都做不到。
这件事也成了我心底永远无法弥补的遗憾，一直在想，人为什么要变老，为什么要死去?
或许是失去这件事，更能让人成长，学会珍惜；或许是告诉我们，每个人的时间都有用完的一天；或许是让我们知道，在生死面前，很多熬不过去的坎，都是小事。
爷爷离开了九个月二十天了。
这九个多月，每天都沉浸在悲伤里，想起来就忍不住会哭，从不喜欢和人交流到特别害怕独处。
外人眼里的我好像已经走出来了，但那种深入骨髓的痛只有自己明白。以前，总是害怕死亡。而从他走后，我才发现，原来，一辈子那么长。
生命只是一连串孤立的片刻， 靠着回忆和幻想，许多意义浮现了， 然后消失，消失之后又浮现。
自小父母离异，跟随奶奶和爸爸长大 奶奶生病后瘫痪在床，我开启了异乡求学之路 每年的假期都做30个小时的火车回去看望她。
直到11月23日心慌的厉害，打了家里的电话，才知道奶奶已经去世了，这也是我心中无法磨灭的伤痛和遗憾。
我每每都骗自己，她还在，三年了却在也不敢回去 ，这份孤独一直陪伴着我。
那天看着我奶奶安静的躺在灵床上，真的像是睡着了。
从我知道噩耗到下葬，我一滴泪都没落甚至没有悲伤的感觉，就是一直不相信，不相信。
直到她入土后的那天晚上，我猛然感到她真的没了，悲痛突然沉重地捶向胸口，脑子里全是她生前的音容笑貌，记忆越美好，悲伤越无法抑制。
姥姥走那天，老家灵棚人头涌动，多年未见的亲戚忙着叙旧，人群忙着交际，我感觉我应该做点什么，可我一点没有心情，更不知道我能做什么。
我跪在那里，磕了不知道多少头，然后一次一次被人拉开，她们劝我节哀。
我不知道这么做有什么意义，只是那一个瞬间，我只能烧香，磕头。念念叨叨的告诉我姥姥，我爱她。请她保重好自己。
按照习俗下葬不能有女人在场，我只能眼睁睁看着棺材车从我眼前经过，慢慢消失在乡间土路尽头。突然间我崩溃了，我向那个方向撕心裂肺的喊姥姥，你快回来，她们要把你埋了啊！
我记得后面很多双手拽着我，力气很大的控制着我，强行把我的脑袋扭过去，一个老太太严肃的说，不能再冲那个方向哭了，不然逝者会走的不安稳。
不知道为什么，那个瞬间我特别相信这句话，只要她告诉我任何能帮助我姥姥的话，我都义无反顾没有拖延的配合。
于是我蹲在没人的泥地里，不敢大声哭，自己掐着自己，浑身哆嗦的流泪。
前几天下班，路过水果店看到又大又好的柚子，转念想到那个喜欢柚子的人已经走了。
去年清明节，一个朋友走了，也是让人不能接受的，才三十几岁，还有两个年幼的儿子。
现在真的听不得这些生离死别，人太脆弱了，还是好好珍惜眼前人吧，能爱就爱吧。
失去至亲，有多痛，没人能感同身受。
我们只能安慰自己，在天堂的他们，一直都看着我们。接下来的路，带着他们的爱，步步前行，就是对他们最好的纪念。
正如三毛说的：我们每个人都是天地间的过客，一个人的声音和足迹，如果能被另一个人深深的怀念和铭记，这就是永恒。
来源：女主范儿，有范儿才有底气，都市大女主的情感生活指南
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