上周带五岁的女儿去参加婚宴。
婚宴上有很多小气球，小孩子们人手一个。
我们去的晚，当时气球几乎没有了。
后来好不容易，在角落里找了一个，小妞就高兴地带着气球到处玩。
和她一起玩的还有一个小弟弟，比小妞小两岁，是爷爷奶奶带着来的，他还有一个亲姐姐。
小弟弟两岁，他父母我们都认识，两口子想得开，活得潇洒，基本上把娃给了老人。
临要走了，小男孩的气球被他姐姐抢走了。他转过身来，就把我家妞的气球抢走了。
然后，我看到我家小妞瞬间就委屈了。
眼看着她要哭，我蹲下来，丢了个玩具给她，趁着还没有哭起来，迅速带离现场。
出来以后，小妞不哭了，趴在我身上，很久以后，忧愁地说：“爸爸，我想了很久，我好生气哦！”
我那一分钟，真的是被震惊了，我跟小妞说：“宝贝，你真的太优秀了，你能知道自己是在生气，非常棒！”
孩子继续说：“我就是很生气，他为什么要抢我的气球！”
我说：“你能用语言把自己的生气表达出来，真的非常了不起啊宝贝！”
孩子说：“他有一个气球了，还来抢我的气球，这样是不对的！”
我又问她：“你是不是觉得这样让你非常委屈，你感觉不公平。”
孩子说：“没错！非常不公平！我要那个气球！我就要那个气球！”
我说：“现在我们都分开了，气球也要不到了，你说怎么办呢？”
孩子想了想说：“我不管，我就要那个气球！”
我又说：“我帮你分析一下吧，小弟弟的气球被他姐姐拿走了，他觉得和你很亲，所以他就转头来拿你的气球了，他信任你，所以他想也没想就来拿走了你的气球，这样你能理解吗？”
小妞撅撅嘴说：“不可以，他有气球了，还拿我的，就是不公平！”
我当时习惯性哄孩子：“那我们回去打一堆气球玩好不好？”
孩子说：“可以！我要打一百个！”
过了一会儿，孩子又绕圈圈回去了，还是纠缠在那个气球被带走了，她很不开心什么的。
我又和她重复了一遍上面的对话，以及又一次，又一次再重复了两遍。
认真说，当时我并没有更好的办法安抚她。
我不想告诉才五岁的她，她执着的一个小气球不值得。
我也不想告诉她那个小弟弟比她小两岁，她应该让着他。
我希望孩子能抓住这个愤怒的小火苗，理解生气的情绪，并驾驭它。
最后，我引导她去思考，往事不可追也，再发生一次同样的情况该怎么处理？
她当时说了一些寻常方案，或者说是我告诉她的方案，就是要回来什么的。
到了第二天，她突然一下，大概灵光乍现，对我说：“爸爸，我想到了！如果再有小弟弟抢我的气球，我就在他抢的时候把气球弄爆了，如果是有线的气球（会飞的氢气球），我就把它弄飞了！”
我……？！
形容不出来什么心情，但我知道，这种我得不到，别人也别想得到的小厉害，的确是我家妞的脾气，这句话不是任何人放到她嘴里的，是她自己想的。
不去管这个想法对不对，也不去管操作起来会不会很难堪，我当时还是夸奖了小妞。
我觉得她能在愤怒之余想到一个解决方法，总比真的发生了这件事乱中出招要好。
至于正确不正确，这个情况只能说，等她眼界到了，自然会有更好的方案。
起码眼前，这个方案不仅可行，而且能免除她被抢东西以后的生气和后悔。
是人都该有愤怒。愤怒是身体的一种自我保护机制。
所以，脾气是要发的。
我们从小接受的教育是孔融让梨，是息事宁人，是谦让，这本无可厚非。
但很多家长的谦让，是以牺牲自己孩子的利益为前提的。
你是否有过似曾相识的经历：亲戚家孩子，看上了你心爱的每天抱看睡觉的娃娃。
父母在旁边说，没事，拿走吧拿走，我再给你买一个不就完了么?
完全不顾委屈到眼泪打转的你。
久而久之，你的底线一次次被挑战，一次次被击退，你不哭不闹，你非常懂事。
最后，你终于养成了一个没有底线的讨好型人格，你做什么事，先想到的不是取悦自己，而是怎样不让他人讨厌你，怎样讨好他人，让他们欢迎你。
你很后悔，那天你为什么没有哭闹，后悔为什么没有守护，那个属于你的宝贝？
酲醒吧，这个世界对你的态度，取决于你的价值，而不是你讨好的态度。
异性也不会因为你对ta好而青睐你，同性朋友也不会因为你的讨好而看得起你。
所以，当你看到你的孩子发脾气，不要生气，不要打压。
因为，愤怒是非常好的保护色，能发脾气也是一种能力，可以更好地成就自己。
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